na'mas porque sí

Ayer, lunes, tuve el mejor día hasta el momento en la oficina. No ahondaré mucho. Baste con decir que fuí el promedio más alto en un examen monitor para evaluar los conocimientos generales, procedimientos laborales y capacidad (y forma) de análisis. Mi promedio fue de 97; sin embargo eso no fue lo que me llenó de satisfacción propiamente, más fue el hecho de que los dos peleles que me hicieron la vida imposible las primeras dos semanas...reprobaron. Me cagué en ellos, jajajaja, no, no, ayer estaba pletórico. Quizá no lo demuestre mucho ahora mismo por internet y en estas palabras, pero créanme, estaba muy feliz. Adeu. Adios. Ciao. Jajaja, yuupiiii...

Veintiocho de enero (28 enero)

Feliz cumpleaños es algo que se queda corto. Hoy cumplimos un año: ustedes de leer este intento de espacio reflexivo y yo de exorcizar corazones fantasmas con la pluma. Hoy.

Como la ocasión lo amerita, esta será una columna especial. Una columna para sincerarme conmigo, contigo, con él, con ella, con ustedes, con todos. Un día para festejar también que tuvimos un año para escribir y leer, cuando muchas personas ya no tienen esa oportunidad. Así que, con el permiso –y también sin él- empiezo a recuperar un año tan difícil de olvidar…

Inicié hoy, más o menos a la misma hora a la que estoy escribiendo este post, con “De dioses en la tierra del olvido”. Recuerdo bien que esa ¿columna?, ¿ensayo?, ¿poema? (realmente no tiene un género específico) la había escrito días antes. Recuerdo bien que hace un año estaba en mi cuarto. Había llegado temprano de la UIC y mi corazón junto con mi cabeza estaban hechos un lío. Un desmadre, dirían por aquí. Llegué a mi casa, me senté en mi cama y de pronto sentí esa imperiosa necesidad que había sentido por primera vez en Europa -y que se convirtió en amiga mía el año pasado-, esa necesidad tan fuerte y desgarradora. Esa necesidad de estar con alguien y poder platicar sin tapujos ni mediciones. Saber que cuentas con su abrazo y su beso. Pero no es cualquier alguien, lo sabemos. Tampoco en ese momento era cualquier alguien.

Ya que este es un blog de la sinceridad y de festejos, todo tiene que ser coherente con ello, por eso hasta nombres que tantas y tantas veces omití verán luz. En aquel entonces no era cualquier alguien, su nombre era y es Silvia. Acabábamos de “darnos tiempo”-nunca se den tiempo, es un mamada, es falta de “huevos” para cortar o para seguir adelante y luchar- el 7 de enero y el 25 de enero me lo había confirmado. Me hacía mucha falta, lo reconozco. Me hacía tanta falta como la saliva al caracol para poder moverse, el nitrato a la dinamita para poder explotar o el fusil para que el soldado pueda pelear. Me hacía, en verdad, mucha falta. Ese día no era la excepción.

Decidí meterme a Internet, buscando alguna manera de poder “comunicarme” con ella sin hacerlo directamente. Tonterías románticas mías que, probablemente, no vuelva a hacer en mi vida. Así fue que di con esto, con este blog al cual bauticé como DEUTERONOMIO 8, 17 “Y con la fuerza de mis propias manos me he creado esta riqueza”. Eso es lo que significa Deuteronomio capítulo 8, versículo 17. Muchos no lo sabían.

Y lo primero que publiqué fue “De dioses en la tierra del olvido”. Los invito a que lo lean. Hasta la fecha es uno de mis favoritos. Recuerdo muy bien que por aquellos días el libro que leía era De profundis, incarcere et vinculis, de Oscar Wilde. Me lo había regalado alguien a quién por aquellos días llamaba amigo hasta que, tristemente, dejo “aflorar” su interior. Publiqué esa columna y así me seguí. ¿Saben? Ahora que recuerdo y lo pienso, parece “estúpido” lo que hice a continuación, ya que si este era un espacio destinado y dedicado a mantener un vínculo invisible entre ella y yo, ¿cómo se iba a enterar de éste si yo no le avisaba? Jajaja, no le avisé. Nunca rompo mis promesas, y le había prometido dejarla ser y vaya que lo cumplí, ya estamos en el 2006. Sin embargo, de una u otra forma se enteró de la existencia de esta página y así comenzó el peregrinar del 2005. Ahí empecé el 2005. Ahí empezó esta página cuyo único motivo inicial era mantener la relación entre el amor de mi vida (por lo menos hasta ahora) y yo. Así que esa es la verdad. Nunca la había nombrado, aunque no parecía necesario; todos los que me conocen la conocen a ella sin conocerla necesariamente físicamente, por todas las palabras y momentos que le he dedicado sin que ella este. No era necesario que pusiera nombre. Sin embargo ese silencio, ese no-nombramiento era coherente con el diseño de la página y el momento que estaba viviendo. Hoy, un año después, lo hablo de otra forma.

De ahí me seguí y publiqué de todo. Tengo que aceptar que también le agradezco a ella, aunque sea indirectamente, el que me haya regresado a una de las dos cosas que se hacer mejor en esta vida y que disfruto enormemente: escribir. Hasta eso le agradezco.

Los días pasaron…

No voy a poner porcentajes ni mediciones, eso es tan posmoderno y decidí definitivamente que no seré así, pero si puedo afirmar que la mayor parte…quizá casi todo, excepto unas pocas, cuantas, insignificantes columnas, tenían nombre y apellido. Su nombre y su apellido. Cada una de las letras que encontraron existencia y espacio en esta página fueron inspiradas en ella, por y para ella. No me importaba que no lo entendiera. Tarde o temprano entendería todas las palabras que le dedicaba. Todas se podrían resumir en unas cuantas palabras básicas, que es lo que he tratado de pregonar en el Deuteronomio. Si eres un lector avizado y atento te habrás dado cuenta: honestidad contigo mismo y con el otro, respeto, perdón, comunicación y amor y más amor. A esas palabras se resumen todos los textos que he publicado aquí, casi todos ellos con dedicatoria, por lo menos todos aquellos que tenían este mensaje.

Y pasó lo inesperado. Ese espacio que estaba destinado a ser un vínculo invisible e irrompible entre la princesa triste y el caballero perdido, de pronto se convirtió en un lugar más allá de lo público. Se convirtió inclusive en un punto de reunión entre personas de muchas partes del mundo, muchas de ellas que no se conocen entre ellas y que ni siquiera me conocen a mí. Pero conocen mis letras. Y de ser un proyecto unitario se volvió algo que rebasó las expectativas y lo planeado. Deuteronomio 8, 17 tuvo que crecer.

Empecé a agregarle herramientas. Los que conocen esta página desde el inicio, recordarán lo diferente que se veía en aquel entonces a lo que es ahora. Esta página es como yo. Esta página es una extensión mía. Esa página tan simple e insegura del inicio tuvo un año entero para construirse y desarrollar el texto de su vida. ¿Qué pasó con Silvia, se preguntarán? Eso no es tema de esta columna, pero ya que lo toqué, tengo que cerrarlo. A la nena le tengo todo el amor que jamás se podría llegar a tener por una mujer, sin embargo el mes se acaba, y con él muchas esperanzas que parecen ser sepultadas por indecisiones y castillos perdidos en sus propias murallas innecesarias y anticuadas. Lo más probable es que no lea esta columna, ya que no se mete mucho a la página. Pero puedo afirmar que no sólo ha sido la mujer que más he podido amar, sino que por ella fui capaz de cambiar y crecer; de querer ser algo más grande para alguien más. De crecer juntos de la mano, jamás por separado y nunca comparando tamaños. No me importa mostrarme aparentemente débil mientras escribo estas líneas y todas las demás si, al final de cuentas, aún no soy fuerte ni nunca lo he sido. Un hombre es aquel que tiene una mujer y la hace feliz y que además es sincero consigo mismo y sus sentimientos sin temor a lo que pensarán los demás.

Esta página me dio muchos momentos bellos a lo largo del año. Fue ese espejo que me permitía desahogar los desechos que producía durante mi proceso de crecimiento. Fue también una oportunidad para poder escribir cosas de las cuales no me permito estar orgulloso de, ya que si así lo hiciera no podría seguir creciendo. Sin embargo, no dejan de asombrarme de vez cuando, durante una reunión como ayer, que saco Las noches que mojan mi mano y la leo, pensando en un apellido y sorprendiéndome junto con los demás de que lo haya escrito.

Llegó un día que le puse un software para averiguar ¿cómo demonios entraba tanta gente que muchas ni conocía? Los resultados que arrojó ese programa son maravillosos. Hasta la fecha los cinco países de los cuales más visitas recibo son, del primer al quinto lugar: México, USA, España, Canadá y Reino Unido. He tenido visitas de lugares tan extraños como Togo, proveedores satelitales ¡desde el espacio! (se que suena obvio y redundante, pero así es), Latvia o Myanmar. También me arrojó resultados muy interesantes –algunos que relucen la perversidad que fomenta Internet- acerca de las búsquedas que, de una u otra forma, los llevaban a mi página. A continuación pongo algunas de las más interesantes:

*Si quieren ver más estadísticas curiosas hagan clic en los botones que ofrezco en el lado derecho. Para ver las estadísticas que nombro, pueden hacer clic en el siguiene link http://extremetracking.com/open;geo?login=papiluy o, en su defecto, en el ícono de un mundito azul en un cuadrado. En la última hasta buscan por mi nombre asociándolo con Cuautla...íncreible. Ya había pasado un mes de esa puta fiesta de puritanos azotados hipócritas.

Hoy festejo el aniversario de esta página, sin embargo estoy a tres días de que acabe el mes. Y con él, más de lo que cualquiera se pueda imaginar. El mes más terrible del año. Odio enero. Mis últimos tres eneros han sido catárticos. Mis últimos tres eneros han sido…sin amor, esa es la verdad. Sigamos siendo sinceros ¿no?

Esa página que empezó un pequeño hombre para poder seguir susurrándole al oído el amor a esa mujer, se convirtió algo más. Se convirtió, inclusive, durante un mes, en la página más leída de mi Universidad y fue leída inclusive en salones de clase y la imprimieron para dejarla en las copias…

Aquellos que me conocen verdaderamente saben de mi máscara y, lo más importante, lo que se esconde detrás de esa máscara. Esta página ha sido la ventilación, el escape, del cuarto detrás de la máscara. Ese cuarto tan bien cerrado que protege un corazón salvaje y noble, solamente ha sido penetrado por tres personas en mi vida, dos de las cuales son mis padres. Esta página ha crecido para bien, al igual que yo. Esta página que, junto conmigo, hoy te dice: Gracias. Muchas gracias por esos comments que no faltaron, siempre los he agradecido. Por esas llamadas y mensajes al celular cuando veían algo raro en mi página. Gracias. Esas personas, que fueron pocas, los puedo llamar amigos. Han sido un gran soporte. Han sabido aguantar lágrimas y además regañarme en el momento debido. Me ayudaron a señalar los trozos de piedra para iniciar mi reconstrucción y estuvieron presentes en mi inauguración. Hoy celebremos, pues, un año más de vida y de lectura. Porque hoy, después de un año de mucho, muchísimo aprendizaje (todo razonado y para bien) he llegado a una conclusión, una frase mía:

Tu vida depende de tu actitud. El mejor día…es HOY. Se honesto contigo mismo y el otro –y el tiempo que estas viviendo y lo que ya no viviste-, perdónate a ti mismo y al otro para poder amar.

p.d. no pierdan el tiempo pensando en mañanas que no existen porque no los están trabajando o que las demás personas aguantaremos sentadas a que se bajen del carrusel. El amor es un pájaro tan simple y delicado que puede esperar bajo una tormenta entera a que llegue el otro corazón, pero el sonido de un corazón roto o ver al corazón pasear enfrente sin acercarse, lo hace llorar y volar. Hoy no se si esta página vaya a seguir existiendo. Sin duda lo sabrán por aquí, todavía tengo unos pocos días para decidir...

HOY NO TIENEN UNA IDEA LO QUE NECESITE DE UNA LLAMADA. DE UN ABRAZO. DE UN BESO...

Lo peor del amor.

Lo peor del amor cuando termina
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada

lo malo del después o de los despojos
que embalsaman el humo de los sueños,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole ni dueño.

Lo mas ingrato es encalar la casa,
remendar los pecados veniales,
condenar a la hoguera los archivos.

Lo atroz de la pasión es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales
no le siguen dos puntos suspensivos.

Joaquín Sabina

Si ella se va

Un discurso. Unas frases. Un pensamiento construido desde el amor. Procedo a escribirlo.

"La mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras... no todas, yo trato de ser honesto. Pero por lo general se suele decir lo que ella quiere escuchar para seducirla o yo qué sé... claro, que ella no siempre está por la labor de creérselas... eso es lo chungo, claro.

Pero, ¿quién no ha mentido alguna vez? ¿verdad? Muchas despedidas están llenas de promesas vanas, yo estoy seguro de que en algunas de ellas vosotros habéis mentido.. que sí, no pasa nada estamos entre amigos, buen rollo. Quien no haya mentido, quien esté libre de culpa, que tire la primera piedra, pero que no tire a dar. Sí, porque las despedidas tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable o responsable del fracaso que supone que el amor se acabe.

¿Sabéis qué es lo peor del amor cuando se acaba? Que se acaba.

Y aún así nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos. Y seguimos mintiendo y somos capaces de ir más allá y decimos "no te preocupes, si yo estaré bien", "yo lo que siempre he querido es que tú seas feliz, además el tipo con el que te vas, es un tipo de puta madre".

Y bueno, tú y yo sabemos que no es cierto... es un “pringao” y no van a durar ni dos meses, y más con el carácter que tiene ella. Pero aún así decimos que es un tipo que te cagas... o un buen hombre que también jode lo suyo porque no se sabe lo que estás diciendo... ¿buen hombre? ahí hay ritintín ¿verdad?... No digáis nunca de mí que soy un buen hombre por favor, decid que soy un troncazo, enrollao, un pringui de la vida... un buen hombre no. (En efecto, al igual que él, yo tampoco quiero que me digan que soy un buen hombre...).

Y nos estaremos preguntando si la llevará a los mismos sitios a los que te llevaba a ti, si se dirán las mismas mentiras, si se enfadarán por las mismas cosas y lo que es peor, si se reconciliarán de la misma forma. Y te devanas los sesos preguntándonos qué ocurrirá y qué pasará y en fin...
Pero ya está bien, si ella se va, cultivemos el odio, declaremos la guerra, porque, no sé, quizá nos sintamos mejor, aunque yo creo que no, yo creo que como todas las canciones de amor está también está llena de mentiras.

Cuando decimos si ella se va..., lo que queremos decir es que si te vas, que no sea muy lejos ni por mucho tiempo. "

Ismael Serrano.

¿A que jode? ¿No les jode?

I saw an angel, of that I'm sure....

VARGAS GÓMEZ

Sin motivo aparente

De inundaciones por una felicidad sin nada en particular. Es de esas felicidades que te abordan sin motivo aparente ni causa premeditada. No de las que experimentas cuando recibes un premio, te dan tu primer beso, te dan el "Si" o te dicen que tienes trabajo. Todas son diferentes pero también todas se parecen en tanto son provocadas. Hoy, mañana, ayer, cuando tu alegría se despierta contigo. Y me parece que es la mejor alegría.

La alegría sin motivo aparente resulta ser la mejor porque, al no tener una causa, no tiene un fin determinado, que sería el fin de la causa o el agotamiento de la misma. La felicidad por nada no tiene un fin determinado. Simplemente eres feliz mientras quieras seguir siéndolo. Esa felicidad que te hace bañarte bailando, vestirte y peinarte con esmero, desayunar con sonrisa y agradecimiento, subirte al coche e ir cantando con toda la fuerza de tus pulmones, gritando, las canciones que suenan en la radio. Simplemente feliz, sin motivo aparente. Sin final premeditado.

Mañana no me importa. Como dice el poeta, “mientras dure”.

Diseñando una ventana que da a la calle

25 enero 2006

VARGAS GÓMEZ

El fin de semana

El más rico no es el que más tiene, si no el que menos necesita…

Anónimo.

Ya terminó el fin de semana y, parece ser, que con él muchas otras cosas. Fin de semana un tanto ajetreado sentimentalmente hablando.

El viernes en la madrugada, es decir sábado, falleció un amigo. Bernardo. Bernie, Dios te acoja en su seno y de a tu alma descanso eterno al lado suyo. Un buen tipo con un comentario siempre oportuno y, en caso de que así no fuera, tenía una sonrisa y un cigarro a cambio... Triste, en verdad. Descansa en paz. Fue en situaciones trágicas -si bien la muerte es de por si trágica, esta vez más- que hicieron que ayer yo fuera un mar de lágrimas al salir de Gayosso. El desencadenamiento de todo fue cuando me encontré al lado del ataud un arreglo floral grande que tenía un listón que decía: Ber te amo.

Los “hubieras” no existen. Si amas a alguien díselo hoy. No sabes, en verdad, si habrá un mañana o la otra persona te lo permitirá.

Ahí ya se fue a chingar a su puta madre todo. Nunca hablo con estas palabras aquí, disculpen, pero es lo que más se acerca a mi sentir. De ahí necesitaba desahogarme y dejé que mi corazón me traicionara. A veces el corazón es necio y traicionero, he llegado a la conclusión de que lo tengo que amordazar y atar un poco, por su propio bien y el mío.

Puta madre. Somos tan jodidamente frágiles. Y me emputa y me encoña y me repatea después ver a muchos de los que me rodean, hombres y mujeres, de mi edad y más grandes, que van por ahí como si fueran eternos. No somos eternos. No debemos de estar postergando las cosas. No tenemos, sinceramente, nada comprado. Al final del día y del camino la competencia fue contigo mismo nada más y lo que entregarás de cuentas a tu alma será todo el amor que pudiste otorgar y crear. Y sin embargo volteo y veo a mis amores hacer daño, a mis amigos correr despreocupados y mi perro hablar descalzo. Puta madre, ¡que chingados pasa! ¿Por qué los buenos son los jodidos? Bernardo era un tipazo y se va. Los que aman y entregan todo después terminan siendo apartados por la persona que aman. ¿Por qué no son los otros los que se van a podrir en la ignominia?

Fue un fin de semana demasiado movido. De desilusiones, de plazos que parece ser que terminaron para mí, de decesos. Lo más triste a veces es que aunque el día no te diga otra cosa, tu guardas una esperanza de que vaya a suceder algo mañana, antes de que termine la semana, y no sucede. Y las esperanzas que no tenían que haber existido…son las que se te estampan en la cara. Con todo y su nombre y apellido.

Empieza otra semana y con ella nuevos caminos. Caminante no hay camino, se hace camino al andar, dice el poeta. Al final del día y de la semana, son nuestras decisiones las que construyen nuestra vida. Tanto si decidimos esperar a alguien como si no, como si le disparamos a la luna o desayunamos con el sol. Como si decidimos que ya no amamos a alguien como si decidimos por los propios actos de la otra persona que no nos aman o como si lloramos desconsoladamente en la soledad. O por algunas personas que ya no están, algunas porque Dios así lo quiso, las otras…las otras porque están cazando mariposas con cucharas. Por que no saben lo poco que necesitan.

De incógnitas y más está hecha esta columna.

Por que no haya segundos lugares ni tampoco porque

nos tomen hasta que el otro ya no esté o las fiestas

se hayan acabado.

VARGAS GÓMEZ

La ventana que da a la calle

Quien vive solo y, sin embargo, desea en algún momento unirse a alguien; quien en consideración de los cambios del ritmo diario, al clima, a las relaciones laborales y a otras cosas semejantes quiere ver, sin más, un brazo cualquiera en el que poder apoyarse, esa persona no podrá seguir mucho tiempo sin una ventana que dé a la calle. Y le ocurre que no busca nada, sólo aparece ante el alféizar de la ventana como un hombre cansado, abriendo y cerrando los ojos entre el público y el cielo, y tampoco quiere nada, e inclina la cabeza ligeramente hacia atrás, así le arrastran hacia abajo los caballos con el séquito formado por el coche y el ruido hasta que, finalmente, alcanza la armonía humana.

Franz Kafka

Porque no tienen una idea como necesito una ventana que de a la calle. Porque no temo mostrarme débil mientras escribo, como diría el poeta "si aún no soy fuerte ni nunca lo he sido". Sin embargo...quiero una ventana y quisiera a ese alguien que mirara a la calle conmigo.

VARGAS GÓMEZ

Dime si él...

Imagino esas charlas que en mi honor han de entablar...

Y es que tanto te conozco que hasta sé, me has de extrañar...

te mueres por regresar...

Dime si él te conoce la mitad...

Fragmentos. Te conozco. Arjona

Tengo dos columnas que he venido postergando. Ya están escritas y revisadas, pero otros impulsos y necesidades se me han cruzado por el camino y he publicado lo que ustedes ya han leído.

Esta vez lo que voy a publicar no es mío -nunca me acredito textos de otras personas-. De hecho es muy conocido. La ¿petición? por llamarla de alguna forma, es que la lean completa, que no por pensar "ah, ya la conozco" la dejen de leer. Yo se lo que les digo. Leanla. Si quieren después cantan. Pero leanla. Porque se de esas cirugías, costumbres, guiños y dolencias. Y, sobre todo, se del amor y sus consecuencias. Leanla, por favor.

Te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies,
sé que roncas por las noches y que duermes de revés,
sé que dices que tienes veinte cuando tienes veintitrés.
Te conozco cuando ríes, y tus gestos al amar, sé de aquella cirugía que a nadie le has de contar,
sé que odias la rutina un poco más que a la cocina.

¡Dime si él te conoce la mitad, [y te ama por lo menos una tercera parte, le faltó a Arjona]
dime si él tiene la sensibilidad de encontrar el punto exacto donde explotas al amar!
¡Dime si él te conoce la mitad,
dime si él te ama la mitad de lo que te ama este loco que dejaste en libertad!
Reconozco lo que piensas antes que empieces a hablar,
sé de tus ciento cincuenta dietas para adelgazar,
sé que padeces de insomnio, y que fumas sin parar.

Imagino esas charlas que en mi honor han de entablar
y hasta sé lo que este viernes le has de hacer para cenar,
y es que tanto te conozco que hasta sé, me has de extrañar.
¡Dime si él te conoce la mitad,
dime si él tiene la sensibilidad de encontrar el punto exacto donde explotas al amar!
¡Dime si él te conoce la mitad,
dime si él te ama la mitad de lo que te ama este loco que dejaste en libertad!

Y es que tanto te conozco que hasta podría jurar: Te mueres por regresar...

No acostumbro a poner letras así. No soy muy fan de Arjona, sus mejores discos fueron los primeros tres que se vendieron en México. Pero eso es harina de otro costal. Hoy canté mucho tiempo esta canción y otras. Pero ésta en especial me hizo...cantar. Jajaja. Ahora, si quieren, canten. Ya mero se acaba la semana (por lo menos los días laborales, es decir, hasta el viernes) y con ella otras cosas...

El breve espacio.

19 enero 2006

VARGAS GÓMEZ

De todo y de nada

Hoy escribiré de todo y de nada, porque de todo y de nada está hecho mi corazón. No publicaré el poema que acabo de escribir y de hablar para podérselo leer. Mientras puedo y mientras escribo.

Nunca me ha importado lo que piensen los demás; me importa muy poco si piensan que soy débil por ello o, por el contrario, un mamón muy grande. Yo me quedo con el vaso y lo vacío, y después te pido que lo llenes. De lo contrario me paro y busco dónde llenarlo. Alguien más se acercará y querrá llenarlo conmigo y sino, tampoco me agobia, puesto que se que he amado con todo lo que tengo en mi vida. Con cada lágrima, gota de sudor, grito ahogado en tus palmas, guiño, beso, susurro y abrazo en la noche. Con todo he amado y he entregado sin restricciones. Si se han ido, al final ha sido porque así ha tenido que ser y porque así lo hemos querido. Al principio ella por no haberme amado hasta que el amor la matara y yo al final por no querer ser plato de segunda mesa o postre dentro del banquete de la vida.

Soy un entremés interminable. De esos que pides y no dejas de comer y te llenan y ya no quieres ni puedes pasar al siguiente plato. Y si no me quieres de entremés porque no fuí el primer hombre en tu boca pero si en tu vida, tómame como primer plato y con ese quédate. De antemano les digo, he aprendido que no me debe de importar ser correspondido. Me limito a ser honesto conmigo mismo y a luchar. Luchar. Luchar con toda la gravedad que mi corazón me pueda otorgar y la levedad que mi ser me pueda levantar. Vivo mi insoportable levedad de ser con una dulzura refrescante que siempre me recuerda al sabor de sus tiernos labios por la mañana y sus ojos cerrados. Mientras dormía en su cama y la abrazaba para unirme a ella por ese momento. Mañana no importa. Mañana no existe. Mañana es hoy.

Al final del día lo único que quiero es haber logrado ser honesto conmigo mismo. Con lo que quiero y lo que no quiero. Con lo que necesito y lo que en verdad no necesito. Con dejar de confundirme en el entorno y aprender de él. Aprender de sus casualidades y causalidades. Aprender de ese pájaro que me trina que no se nada y así lo podré saber, quizá, un poco. Lo que quiero es ser feliz, no quiero ser exitoso. Eso que lo sean los demás. No entiendo cómo se mueven los humanos, tratando de ser alguien en la vida y perdiéndose de ella. No entiendo como mueren por conocer el amor y cierran las puertas de su corazón con una agenda y número de celular. Aún así estoy aquí y amo a un humano. Que quizá no sea la más perfecta, pero es ella. Que quizá no estamos juntos y lo más probable, porque no soy más que un primer plato, no la vuelva a ver en mi mesa jamás, porque la única forma sería que ella misma fuera por el plato y me sirviera en su mesa y me comiera.

Amo mientras dura y cultivo con detalles. No con elefantes. Prefiero las gerberas, rosas y girasoles plantadas entre los dos. Prefiero los amores que matan que, cómo dice el poeta, nunca mueren. Prefiero los pequeños detalles acompañados de un buen café y un tremendo beso que me haga perderme en la infinitud de unos labios. Prefiero una tarde entre las sábanas abrazados que bailar toda la noche canciones en un antro. Prefiero una vida amando que una vida teniendo las cosas pero sin nadie con quién compartirlas.

Al final he entendido que no me importa que entiendan que la amo. Yo amo. Y con eso me quedo. Y con eso vivo. Si no lo ve, no me arrepiento, pude amar. Si me ama, que se aviente junto conmigo al camino o simplemente a sentarnos al lado de él a fumarnos nuestros besos y respiraciones.

Hoy soy honesto conmigo mismo. Hoy soy más seguro de mí mismo y lo que represento. Hoy quiero ser feliz y voy soy feliz. Con ellos o sin ellos. No me preocupa si mañana tengo un niño. Hoy yo soy el niño. Mañana, si queremos, le ponemos Luis. O Pepe. O Javier o Benjamín. Mientras me siento y recargo mi corazón en los codos. Y espero. Espero desde mi decisión a ver si la veo primero que me alcanza desde la esquina, o el letrero de la contraesquina…

Por si acaso los VIERNES se vuelven proféticos

y los Alpes se queman con las nubes

y no volvemos a ver a quien ya no queremos ver

y la semana que sigue

nos quedamos en casa, viendo una película, abrazados,

sin ir al aeropuerto ni levantar su cabeza de mis brazos.

18 ENERO 2006

VARGAS GÓMEZ

Así

Así,
palabras de amor que nos soltamos
los dos, en medio de la hojarasca
que levanta mi corazón al vuelo,
tratando de caer junto con el tuyo en
mitad de tu cama.

Aquella cama que fuera
nuestra cama.
Donde tantas veces te abracé,
besé, mordí y poseí.
Donde tantas veces nos recreamos
entre miradas, besos y labios partidos.

Hoy sueño, detrás de la ventana,
con esas maravillosas tardes
tan llenas de casualidades
que nosotros con nuestro amor
hemos ido provocando.

Hoy sueño, detrás de la ventana,
que te veré en el reflejo de las estrellas
en mi mesa. No en la luna.
No en ella. Alguna vez te la regalé
y la puse en tu mesa de noche,
para iluminar tus noches
y dar a tus días gravedad.

Hoy sueño que te amo
más que nunca.
Hoy sueño que espero,
pero temo despertar. Despertar
y no querer esperar más.

Si tuviera que escribir y pensar en un nombre para ti, se lo dejaría a los árboles para que me inspiraran con su altura, al viento para que me lo susurrara al oído, a las montañas para que lo pusiera en lo más alto y a las estrellas para grabar con ellas tu existencia por toda la eternidad,

17 enero 2006

VARGAS GÓMEZ

Escuchando casualidades, bebiendo causalidades

"y pensar que pudimos no habernos conocido"
Geraldy

Él le pertenece a ella
y ella le pertenece al pasado
y las risas y los gritos y los reclamos
esos no pertenecen a nadie,
esos se los regalo.*

Iba a escribir sobre la humanidad y su incesante necesidad por recrearse poderes desconocidos y omnipotentes, que nos reducen a un grano de arena dentro del reloj de un gigante. Grupos enormes y desfiantes que permanecen en la oscuridad, desde la cual nos gobiernan y deciden nuestros destinos. Sobre ellos iba a escribir, dando nombres y todo, presentando ejemplos de obras (Da Vinci Code, por ejemplo) y dando mi opinión al respecto.

Pero no.

Hoy fue otro de esos días que se me presentan para recordarme la causalidad de mi vida, de las huellas que la vida te desempolva para que recuerdes el camino recorrido y tengas, una oportunidad más y quizá la última, de retomar el camino que habías empezado. De esos días en que ocurren esas “casualidades” que la sociedad no termina de entender, que vienen a replantearte muchas cosas. Encuentros inesperados y llenos de alegría en medio de la lágrima de la soledad. Encuentros inesperados que aturden al momento de tocar en tu corazón. Vacío en el estómago y frío en la espina dorsal sientes antes de dar vuelta, agacharte y saludar.

No son sensaciones malas o desagradables, ni mucho menos. Son esas sensaciones, entre otras, las que me hacen sentir vivo. Me hacen sentir vivo al recordarme lo que es sentir el palpitar incesante y estúpidamente enamorado del corazón. Me hacen sentir vivo al otorgarme esas pequeñas felicidades y sonrisas en medio de la tarde gris y apesadumbrada. Definitivamente no son sensaciones desagradables, son sensaciones tan vivas que te marean y hacen que tu pulso falle. Son sensaciones tan poderosas como para reanimar un muerto o matar a un iluso de un golpe de vista. Tan poderosas que nunca estás preparado para recibirlas.

Así me sentí en la tarde. Y más aún cuando vi la hora, el día y la persona. Hace una semana, a la misma hora en otro lugar bastante lejano me la había encontrado. Ella me saludó. Ahora yo saludé. Formas de recibir diferentes. Yo recibí con una sonrisa, ella recibió con una pregunta. Creo que es el peor momento para preguntar, puesto que no existe ninguna respuesta. Todas se fueron por el vacío del estómago.

Sentí eso, recordé lo otro y después vino a mi mente el párrafo que escribo al inicio de este intento de columna y velada confesión. Me parece sorprendente que llegamos a hacer caso omiso de nuestras decisiones y causalidades –no casualidades–. Acepto que durante mucho tiempo así fui, pero aprendí, por diversas circunstancias y una persona, a hacerles caso. A ver lo que el destino me presentaba. El destino que se había creado y se recreaba en mi pupila en esos momentos. Es terriblemente absurdo estar vivo “sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido” canta el poeta.

Después me fui con mi corazón desbocado y mi estomago estirado. Era una mezcla de felicidad con melancolía y confusión. Era vida. Definitivamente era vida recorriendo mis pupilas e inundando mis nervios. ¡Perra y hermosa resulta ser esta, nuestra vida! Construida sobre nuestras propias decisiones y defectos, diseñada para dos pero empeñados algunos en ocupar todo el espacio, cerrando la puerta o postergando la entrada a la otra persona, debido a tus propios miedos y fantasmas.

He descubierto con el paso del tiempo que existe una forma de espantar a un fantasma. Primero tienes que llamarlo en la oscuridad de tu habitación, en medio de la soledad, pero en cuanto acuda y lo distingas, llámame. Llámale, a él, a ella, que estamos en nuestro cuarto o sentados debajo de un roble. Grítame, grítale para que lleguemos en seguida. Tú lo enfrentas y yo te sostengo para que le eches encima la sábana del perdón tejida de honestidad. Yo te impulso y tú se la avientas encima. Después, entre los dos lo cargamos y lo quemamos junto con los reclamos y mentiras. Después nos sentamos a escuchar casualidades y bebernos nuestras causalidades.

Tantas casualidades que, a veces, no entiendo por qué estoy sentado tomando un café, solo… Después de tanto tiempo. Carajo, tengo tanto amor por dentro. Acepto hoy lo que me han dicho ya otras personas: he cambiado por dos personas, por ella y por mí. Ella que sin necesidad de ser nombrada, los bosques susurran su nombre y los ríos reflejan sus lunares. Ella que, sin haber respondido, ya entregó muchas sospechas. Ella que, sin estar, permanece en la ausencia destendida. Ella que todo el mundo conoce su nombre, puesto que lo vieron grabado en mi corazón...

Cuando lo único que yo quiero -como dice Joaquín-, corazón cobarde, niña de ojos tristes, es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

dont want to leave on a jet plane. Please, neither you.

VARGAS GÓMEZ

Recibos de nómina

Señalando en mi oficina mi primer recibo de nómina, firmado, junto con la tarjeta de débito, jajaja

El viernes cobré mi primer sueldo. Es simbólico. No es la primera vez que trabajo, pero si la primera que trabajo totalmente por mi cuenta, sin ningún tipo de ayuda o conocido. Además, fue mi primer sueldo en mi vida profesional, después de la Universidad. Redemption songs...

La semana fue difícil, la verdad. Cargada de emociones y de contraposiciones. Pero ya llegué a domingo en la madrugada. Publicaré pronto una columna que se a muchos agradará, pero por el momento he estado muy ocupado y cansado con el trabajo y cuando tengo tiempo libre me pongo a terminar mi Tesis y encima que escribir unas cosas para Servicio Social en la UIC para que de esa forma me liberen el tan inutil pero estúpidamente necesario papel. Estoy en eso. Por lo demás, el trabajo ahí va. Con el jefe del proyecto me llevo bastante bien y tengo su confianza pero por ahí pueden existir ciertas roces y envidias acomplejadas de las cuales no voy a ahondar en este espacio TAN público. Agradezco de nuevo el apoyo de Rodrigo Pichardo para iniciar el trabajo y adentrarme poco a poco en el ambiente y jornada de trabajo, así como por los tips y los puntos de vista bien intencionados. Sandra también por ser el Excelsior de la oficina, jajaja y Dani, wey, gracias por el apoyo ¡eh!

Jajaja estoy prostituyendo mi página, nunca ha sido de agradecimientos ni cursilerias. No es una página kitsch. Repito, no. Hablando de mi página, ya subí algunas, alguunas fotos -nótese el alargamiento de la u-.

Tenía ganas de escribir una crónica de mi fin de semana pero me da un poco de flojera la verdad, son las 2:58 am del domingo y me limitaré a esto. Tuve una conversación telefónica muy linda el viernes por la noche, la cual agradezco. Gracias Silvia por la llamada en la madrugada cuando las luces parpadeaban aletargadas por la falta de aire exhalado...les diste unas horas más. De ahí en adelante...nada más. Hoy, oficina, mi casa, Ocean's Drive (donde por cierto me encontré a muchísimas personas, que impresionante) y después SAW II (buena, a secas).

Me voy...tengo que cerrar la computadora...me tengo que ir a mi cuarto, suena raro, pero no quiero estar en el estudio ahora...

Miercoles once de enero del dos mil seis

*Para mayor aclaración lean la columna "Diálogos de una mentira" antes, va hilado. Publico esto un día después de haberlo escrito...

La cosa que más odio en el mundo es la mentira. No voy a explicar el porqué, eso formaría parte de varias (no podría en una) columnas. Posteriormente, la traición, aspecto íntimamente ligado a la mentira, que se puede traducir como lealtad; me cuesta mucho entender y difícilmente aceptar la lealtad, siempre y cuando no se vea enfrentada con el honor. En tercer lugar está la falta de criterio. ¡Coño! cómo me puede desesperar las personas con un criterio escaso que no pueden o no quieren entender razones y se apegan a manuales o a miedos escondidos detrás de sus orejas.

Sin embargo he aprendido a convivir con todos esos tipos de personas. Excepto los mentirosos y traidores, por supuesto. En mi vida solamente he perdonado una traición y a dos personas que me mintieron. No me jacto, ni mucho menos, son estadísticas que sirven para ejemplificar que tan importantes pueden llegar a ser para mí esos aspectos.

Hoy tuve un día muy difícil, en general. Podría decirse que las dificultades, obstáculos, tristezas, desilusiones o cómo demonios se les quiera llamar, comenzaron desde ayer, martes, por la noche. Es sumamente probable que esta columna la publique hasta mañana, jueves, debido a que la última columna de “Diálogo de una mentira” causó cierto revuelo y la dejaré un día más como inicio para que todas las personas la puedan leer. Sin embargo los eventos pertenecen desde el martes a la 1:30 am -o más bien el miércoles por la madrugada, ahora que lo pienso, en efecto, todo pertenece al puto miércoles- hasta ahora que acabo de llegar a mi casa de la oficina, a las 10:50 pm.

Han sido, en efecto, horas difíciles. El inicio tuvo lugar propiamente cuando escribí la columna anterior (idem) y encuentra su clímax ahora que trato de encontrar el desahogo en las letras que no pude hallar por circunstancias esquivas en otra(s) persona(s). Dejo abierto el plural por eso de los anonimatos, cabe aclarar.

Estoy harto. Sin medias tintas. Odio las medias tintas, aspecto tan posmoderno, tan egoísta, tan esquivo, tan, tan…inmaduro sentimentalmente. Tan de poco corazón. Me prometí que este año en adelante no proporcionaría medias tintas pero tampoco aceptaría medias tintas. Si para este momento, amigo(a), te encuentras confundido, no te preocupes, simplemente vuelve a leer, lo que estoy haciendo es explicar el porqué de ciertas cosas que digo. Continúo. Estoy harto, totalmente. Todo comenzó con una mentira y terminó hace unas horas con una “discusión” –si es que acaso merece ese nombre algo tan estéril y poco productivo, me parece que más bien sería un enfrentamiento de diccionario frente a la razón- en la oficina con un tipo que, más allá de su aspecto físico y condición social –que no pretendo juzgar para que mi argumento no pierda la validez que le adjudico-, tenía el criterio tan limitado y cerrado que, por más que le argumenté y le puse las razones totalmente obvias, no se salió y se encerró en una interpretación textual y simplista de las cosas. Como si todo en esta vida fuera nada más forma y no básicamente fondo. Me desesperó mucho y la frustración se hacía mayor cuando sabía que me tenía que controlar y mantener una sonrisa en la boca. Odio fingir, carajo. Me frustra tener que ocultar mis sentimientos, soy un tipo sumamente transparente. Entonces, cada segundo que transcurría era para mí como una agonía de púas que se encajaban en mi estómago. Al final opté por mí y le di la razón sin aceptar. Acepto sin conceder, dije alguna vez. Todo para poder ya salir con 22 minutos de retraso, rumbo a mi casa. Y de pronto hice conciencia de todos los sucesos de las últimas 24 horas.

Y ahí fue donde el hartazgo me dominó. Ayer en la noche era sólo decepción.

Tengo que aceptar que escribir estas palabras me resulta sumamente benéfico ya que, aunque no lo fuera a leer una multitud, por lo menos lo leerán ciertas personas importantes para mí y mi situación. Eso, pongámoslo así, es todo. A resumidas cuentas. Gracias por querer leer una parte de mi día y, principalmente, lo que causó de cierta forma en mí. Gracias también por los mensajes al celular y los comentarios en la página. Esos detalles, siempre lo he dicho, son los que han conquistado mi corazón. Soy un tipo tan sencillo que puedo afirmar, al igual que otras personas que me conocen, que la manera de conquistar mi corazón es a través de los detalles y de la permanencia. Acepto, tengo miedo a la soledad; al igual que los demás seres humanos. Si yo lo digo o afirmo frente a los demás no me hace ni más ni menos valioso, simplemente me da la pauta para tratar de solucionarlo ahora que ya se cual es el motivo de mi malestar. Ese miedo a la soledad siempre se ha visto aminorado con la permanencia de las personas que quiero o que pueda llegar a amar y de los detalles, tan chicos y simples, que termino pegando en las paredes de mi alcoba o guardando debajo de mi cama…

Yo no se quién va más lejos...¿la montaña o el cangrejo?

BENJAMÍN

Diálogo de una mentira

- ¿Por qué empeñarte en confirmar lo innecesario? Todo aquello que alguna vez criticaste, destrozaste y negaste, te has untado a tu lengua y tu cuerpo hoy, dejando atrás esencias y respeto.
- No lo sé…
- Quizá no es que no lo sepas. Realmente lo sabes. Aquello que más odias y temes se lo avientas a los demás. ¿Por qué guardas silencio? Si la mentira llegó a destrozar tu corazón y tu vida, ¿por qué me mentiste hoy?
- Porque te amo…
- ¿Llamas a eso amar?


Lo triste de la mentira parece ser que radica en la extrañeza y en la forma en la cual se aparta a la persona de los planes y la realidad, aventándola a un plano de desconocimiento y fantasía que, irónicamente, no durarán para siempre. Ninguna mentira es para siempre. La historia se desmiente a sí misma.

Triste sería que nos mintieran cuando estamos haciendo todo por la otra persona. Trabajando. Viviendo. Caminando con humildad y amor en el corazón. Prefiero mis ropas arrugadas y diseminadas en el suelo de mi alcoba, que tu ausencia y mentira a mi lado. Triste sería en verdad, que a pesar de que uno hace todo lo demás y, trágicamente, sin pedir explicación alguna sobre algún hecho en específico, nos mientan. Cuando ni siquiera preguntas el motivo de algo, la otra persona miente por si misma, y tú, corazón amoroso y fiel, crees. Triste sería que el camino que te llevara a tu casa por la noche después de un día de trabajo desgastante, encontrara fin en una bofetada en el corazón cuando alguien más te dice que lo otro mentira. Triste sería que tu corazón se quebrantara en mil y un millón de pedazos mientras te preguntas de la manera más triste que pudieras imaginar: ¿por qué, mi amor? ¿por qué?

No te puedes enojar. No sientes rencor. Ni siquiera duda. Simplemente tristeza en el corazón. Esa situación, con los sentimientos puestos en palabras, delimitados por las letras, sería más que triste. Sentir únicamente tristeza en el corazón porque la otra persona te haya mentido sobre dónde estaba, con quién andaba, que cielo estaba contemplando o qué estaba haciendo, sin que tú se lo preguntaras. Que mintiera sin necesidad ni tú merecerlo y terminaras por desengañar. Triste para ti nada más sería el desengaño.

Triste sería que te fueras a dormir con un nudo en la garganta en vez de sentir enojo o frustración. Triste sería que te levantaras ya sin fe por esa persona que te mintió sin necesidad y sin que tú se lo pidieras o lo forzaras. Muy triste levantarte y que no sintieras otra cosa más que dolor y desolación en tu corazón, fruto de la decepción de tu amor. Triste amor mentiroso.

Triste sería. Triste es que, en el pañuelo que por mundo vivimos, la mentira se acabe descubriendo. Descubriendo que evitaron pedir disculpas o tapar un error.

Por que la mentira, en el fondo, no es más que el reflejo y obstaculización de tus propios miedos e inseguridades que les echas a los demás.

Luis Vargas

No tengo más que decir.

El octavo día

Con el perfume del azahar
se inspiró la idea entonces.
Y el octavo día las cosas
más hermosas tuvieron la
necesidad de ser amalgamadas;
el azul del cielo,
la profundidad de los mares,
el calor del sol,
las fragancias de las flores,
sus colores, la pasión de las rosas,
el canto de las aves, la frescura del
rocío.

Metamorfosis de conceptos;
de diamante a lágrima,
de canto a voz, de luz a mirada…
Todo reunido en un solo ser
el octavo día por la mano del creador,
lo más bello, con un solo nombre: MUJER

El autor no se quién es, alguna vez lo llegué a ver, es conocido de un amigo mío. Escribió esto y lo ofrendó. Hoy lo comparto y lo dedico. Querría hacer más, pero las malas noticias y las mentiras llegan cuando menos las necesitas y las esperas (perderían su esencia de lo contrario)...

VARGAS GÓMEZ

hola, hola! (jaja) que tal!

Mmmm sinceramente tengo muchas ganas de escribir, hoy domingo me disponía a hacerlo en cuanto llegué a mi casa pero se me atravesaron unas noticias que todavía no se si creer o no. No son para nada buenas la verdad, cabe la posibilidad de que sean falsas, pero en ese caso no se apra que me las dicen, lo único que provocan con eso es que me aleje porque mienten en algo que no deberían de mentir...Pero bueno...ya tengo la cabeza más tranquila pero son las 2:24 am y mañana tengo que trabajar...

Esto del trabajo... Pero bueno, mañana dejaré una columna que tengo en mente. Gracias. También mañana dejaré muchas, muchísimas fotos nuevas. Besos (ja, esta despedida es taaan coloquial, ¿no? últimamente y por raznes que sólo a mí me atañen y quizá a alguien más, he llegado a "detestar" esa palabra).

Arrivederci, ragazzi.

Io, il piccolo romantico.

Tengo que. Tenemos que.

Hoy exactamente hace un año surgió el motivo para la creación de este espacio que todavía tardó unos días en concretarse...

Tuve un año muy dificil, cargado de mil mierdas, risas y emociones. Después de este año puedo decir que aprendí. Que no lo veo ni malo ni bueno, simplemente como aprendizaje que TENGO QUE llevar a la práctica. He cambiado para bien, principalmente por dos personas, unas de ellas soy yo, la otra es ella. No soy el único que lo dice, varios más ya lo han mencionado y elogiado (por eso puse la cita de Cicerón antes). No me quiero quedar en eso. Lean la columna anterior.

Sin embargo para demostrar también es necesario que la otra persona vea, de lo contrario ¿cómo demostrar? En la lejanía sólamente se demuestra la soledad. Mi principal propósito de año nuevo y de mi vida es ser siempre fiel a mi discurso, honesto y proporcionar esa certidumbre y seguridad que me enmarcan a los que me rodean. Por un tiempo lo perdí, lo acepto. Fueron tiempos oscuros y difíciles. Ya no más.

Dejo la letra de una canción que me gusta, la estoy repitiendo pero queda con muchas cosas. Después dejaré otra que...ufff.

Take my photo off the wall

If it just won't sing for you

'Cause all that's left has gone away

And there's nothing there for you to prove

Oh, look what you've done

You've made a fool of everyone

Oh well, it seems like such fun

Until you lose what you had won

Give me back my point of view

'Cause I just can't think for you

I can hardly hear you say

What should I do, well you choose

Oh, look what you've done

You've made a fool of everyone

Oh well, it seems like such fun

Until you lose what you had won

Oh, look what you've done

You've made a fool of everyone

A fool of everyone

A fool of everyone

Take my photo off the wall

If it just won't sing for you

'Cause all that's left has gone away

And there's nothing there for you to do

Oh, look what you've done

You've made a fool of everyone

Oh well, it seems like such fun

Until you lose what you had won

Oh, look what you've done

You've made a fool of everyone

A fool of everyone.

Los dueños y únicos responsables de nuestros destinos somos nosotros mismos. Dios vive y reside en nuestras cabezas. Si quieres cambiar las cosas empieza hoy mismo proponiéndotelo y repitiéndolo una y otra vez frente al espejo y hasta el cansancio. Día tras día. Una semana después (no más, creeme), las cosas serán diferentes. El inconsciente es poderoso y magnánimo. Cambia las cosas hoy. Propóntelo.

Look what you've done

Jet

VARGAS GÓMEZ

Primer día

La honradez es siempre digna de elogio, aun cuando no reporte utilidad, ni recompensa, ni provecho.

Cicerón

La crítica debe hacerse a tiempo; n hay que dejarse llevar por la mala costumbre de criticar sólo después de consumados los hechos.

Mao Tse

Hoy fue mi primer día de trabajo. Día de emociones encontradas. Y mucho. Me fue muy bien en mi primer día de trabajo, a decir verdad no imaginé que podría ser tan bueno. Digamos que el lema del DEUTERONOMIO 8, 17, "conquistar sin invadir, permanecer sin dominar", se hizo patente. Y vaya de qué forma. Sin embargo los caminos de tu vida son tortuosos y misteriosos, al igual que los designios de Dios. No se porqué pasan ciertas cosas que me cruzaron hoy por la mente y que viví también.

Son las 2:52 de la madrugada. No quiero ser muy explícito. A decir verdad no creo que tenga que serlo en este medio y en esta situación. Tan sólo quería que se supiera mi sentir, no el por qué. Tengo ganas de hacer un collage de algunas columnas que he escrito antes aquí que pueden explicar como me siento actualmente. El 25 de octubre del 2005 escribí lo siguiente, procedo a resumirlo, si quieren leerlo completo vayan a esa columna:

Cuándo más miedo tengo, más seguro estoy de mí.
Luis Vargas.

Hoy tengo miedo de muchas cosas.
Tengo miedo de volver a nacer,
tengo miedo de morir de una vez.
Tengo miedo de despertar,
tengo miedo de cerrar los ojos y de que no estés ahí.
Tengo miedo de salir,
tengo miedo de encerrarme sin ti.
Tengo miedo de volar,
tengo miedo de cortar el cordel que me ata a tu mano.

Hoy de muchas cosas tengo miedo.
Tengo miedo de caminar,
tengo miedo de dejarte atrás.
Tengo miedo de soñar,
tengo miedo de que tú no puedas soñar.
Tengo miedo de irte a buscar,
tengo miedo de no saber llegar.
Tengo miedo de tocar,
tengo miedo de no poder pasar.

Hoy tengo miedo. Tengo miedo.
Tengo miedo de muchas cosas,
tengo miedo del espejo,
tengo miedo de él,
tengo miedo de nosotros,
tengo miedo de mí.
Tengo miedo de olvidar al amor, en una noche de agosto, lluviosa traicionera.
Tengo miedo de perder el amor.

Hoy no tengo miedo de ti.
Ayer lo tuve y lo deseché.
Tengo miedo de besar,
tengo miedo de amar.
Tengo miedo de entregar,
tengo miedo de sufrir.
Tengo miedo de perder,
tengo miedo de perder el miedo.

Ash, no se. Por el momento he decidido dar todo lo que tengo en este momento. La canción que más me gusta dice en un estribillo: "Did I ask too much? More than a lot? You gave me nothing, now it's all I've got"...Todo lo que tengo es lo que doy, sin restricciones, he decidido. El todo nunca es definitivo y siempre sujeto a crecer. Incrementar.

Un amigo me dedicó ayer unas palabras que procedo a citar, supongamos que se las dedica a cualquiera, el también citó a Buda diciendo: El dolor es inevitable pero el sufrimiento es opcional. Estas fueron sus palabras:

...apenas leí tu comment en mi blogg y "corrí" a ver si habías escrito algo sobre tan magnánimo suceso, y asi fué. La verdad me has dejado sin palabras y no creo honestamente que exista un arreglo de letras que permitan describir y seguirle el ritmo a un corazón que seguramente no cabe en ningún lado; quizá ahora tu tarea será darle voz y quizá un nuevo lenguaje a todo lo que te está pasando. Caray, en serio, traigo un nudototototote atravesado en la garganta; Luis finalmente pasó; fuiste escuchado; te regresaron a ti también a la vida y cuántos son los que tienen que conformarse con menos. Recuerdas lo que te había dicho hace ya varios comments atrás? te dije que no importaba cuándo o cómo, pero que tu corazón sanaría, y vaya de que forma ¡¡¡. Me queda claro que te lo merecías pero también me queda claro que no se hubiera dado sin que ALGUIEN lo hubiera aprobado ; mmmmm sí, ahora eres de los favoritos del Sr. "ALFA & OMEGA". Venga !!!!, bienvenido a la vida de nuevo, respira profundo y sigue trabajando; eres un tipazo y no podía ser de otra manera........ Keep on rocking in the free world

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡P.d. Ojalá escribas chingos de cosas al respecto en el Deuteronomio y créeme que no fueron inúltiles la sangre y lágrimas derramadas, después de todo estabas llamando a tu "Better Half" y hela de nuevo aquí.

Gracias por leer si han llegado hasta aquí. Gracias si quieres dejar unas palabras. Gracias por ser y estar.

Simplemente día de "contrapunteadas", de cosas por momentos encontradas. Mañana, como me dijeron hace rato, será otro día y con posibles nuevas decisiones y opiniones. Dios quiera.

"You ask me to enter and then you make me crawl"

ONE.

LUIS VARGAS GÓMEZ

De resurrecciones

Cuando las hojas pueblan el piso de las aceras,
arrastradas por el frío viento de un invierno fortalecido,
pienso en ti, recostada en la ciudad de la primavera, viendo el reflejo de tus lentes de sol
en el escaparate del café francés donde te declaré mi amor.

Me costó tanto enterrarla. Me costó tanto darla por muerta. Cuando todos los dictámenes decían que la causa más clara de muerte había sido el olvido y el egoísmo y la sábana terminaba por cubrir sus ojos, en ese momento se paró. Se irguió y me asustó. Tiré los papeles. No servían de nada. De nada sirven los papeles, los pragmatismos y la razón frente a las razones del corazón y de los muertos que regresan a saldar cuentas que les quedaron pendientes.

Tal fue el duelo sufrido que no podía sentir menos que miedo. Un miedo que me carcome las entrañas y me presiona el pecho. Era miedo de que el fantasma, más allá de esencia, también fuera tangible, tuviera olor y besara. Es el miedo de que el fantasma también tenga memoria pero no haya aprendido, y me vuelva a infligir todos esos dolores y penas que en su momento hizo.

Y cierran los ojos. Que triste y qué solos se quedan los muertos, decía el poeta. Pero que atosigados y atolondrados nos dejan a nosotros, después. Pero que tremendo es escuchar de nuevo esa voz que ya creías en otro lado. En otro mundo. En otra cama. En otras manos. Y de pronto dice mi nombre.

Y me pregunto ¿por qué regresaste? ¿por qué te tardaste tanto tiempo, pequeña fantasma, en venir a torturarme dulcemente con tu mirada que me arropa por las noches? Si bien podría dejarte abierta la puerta para que puedas volver a entrar y así comprobar si eres más que esencia, también debes de saber que corro ahora mismo y con mucho miedo y que la única forma que tengo para poder solucionarlo es escucharte decir algo más que mi nombre. Una disculpa por la sangre derramada inútilmente y los daños inflingidos en el alma. Por aparecerse así y en esta forma. Y una prueba, la demostración de que son más que conjuros fantasmagóricos; que es más que una sospecha. Que se demuestre en hechos, para que así pueda tener la confianza necesaria de no sólo abrir mi puerta, también de entregar todo para que nos fundamos una vez más…

VARGAS GÓMEZ

Se le hizo facil...

"Simplemente" se me antojó ponerla en mi página. Se pueden cambiar unas palabras por otras para que se adapte a otras situaciones, pero el significado es uno siempre...No pierdan tiempo. No lo pierdas. Que no sea demasiado tarde para que llegue a dar la vida por cargar tus maletas...

Entre la cirrosis y la sobredosis andas siempre muñeca
con tu sucia camisa y, en lugar de sonrisa, una especie de mueca.
¿Cómo no imaginarte, como no recordarte hace apenas dos años?
Cuando eras la princesa de la boca de fresa, cuando tenías aun esa forma de hacerme daño.
Ahora es demasiado tarde, princesa, búscate otro perro que te ladre, princesa.
Maldito sea el gurú que levantó entre tú y yo un silencio oscuro
del que ya sólo sales para decirme "vale, déjame veinte duros".
Ya no te tengo miedo, nena, pero no puedo seguirte en tu viaje,
cuántas veces hubiera dado la vida entera porque tú me pidieras llevarte el equipaje.
Ahora es demasiado tarde, princesa, búscate otro perro que te ladre, princesa.
Tú que sembraste en todas las islas de la moda las flores de tu gracia,
¿cómo no ibas a verte envuelta en una muerte con asalto a farmacia?
¿Con qué ley condenarte si somos juez y parte todos en tus andanzas?
Sigue con tus movidas, reina, pero no pidas que me pase la vida pagándote fianzas.
Ahora es demasiado tarde, princesa, búscate otro perro que te ladre, princesa...

Joaquín Sabina. Princesa.