Del que fue primero

Soy…

En ocasiones me preguntó que habrá sido del primer hombre –o mujer, en verdad no es distinción, es más bien algo genérico– que se preguntó por si mismo. Que tuvo una idea, aunque fuera primitiva, de quién era. Conciencia de si.

Me imagino a un hombre sentado en una roca plana –que le permita concentrarse–, en medio de una planicie enorme, amplísima, observando a sus congéneres correr por ahí, rascándose unos, gruñéndose otros, haciéndose algunos, mientras él o ella, observa. Y, súbitamente[1] tuviera conciencia de él como persona, como alguien diferente y, al mismo tiempo, perteneciente a una comunidad.

Pienso en un primitivo en específico, que dio el primer salto para dejar de ser primitivo. Me imagino a este ser humano que en un momento se da cuenta que es. Que es alguien y que, como alguien, tiene necesidades, características, deseos, frustraciones diferentes. Por supuesto que no llegó a todas estas conclusiones en ese mismo momento, lo que es más, seguro no llegó a ellas en toda su existencia, pero se planteó que era una persona. Se planteó la necesidad de ser alguien y tratar entonces de relacionarse. No como medio de supervivencia, si no por la necesidad de entablar contacto con alguien igual a él.

Me lo imagino deteniendo su dedo a mitad de camino entre su nariz y su boca. Sus ojos dejando de ver los pequeños grupos de seres como él para perderse en el horizonte. Su ceño fruncido. Su mente confundida y sobrecalentada. Su pensamiento: yo.

Soy….

Unos instantes después, prosigue el camino de su mano pero su mirada ya no es la misma –los ojos son la ventana del alma. Ahora ve a sus iguales como tal. Me lo imagino saltando, después de digerir el pensamiento y la mano, rumbo a los otros para tocarlos. Reconocerlos. Tratar de comunicarse.

Me imagino el resto de la existencia de este frágil humano, tratando de compartir su descubrimiento, el primer gran avance de la humanidad, a los demás. Su anonimato se me antoja injusto y, al mismo tiempo, mítico. Me pregunto que habrá sido de él, si habrá sido enterrado o dejado a atrás de la marcha por la comida. Me pregunto si habrá terminado en el estómago de algún predador o si se habrá retirado del resto del grupo a dejar huella de su descubrimiento en la soledad, dada la imposibilidad de compartir su conocimiento. Me pregunto si su último pensamiento fue: soy yo.

Me pregunto y me imagino. Su fragilidad y su anonimato como reflejo de nosotros como raza en un universo total. Sus preguntas individuales que no encuentran eco en su grupo, como el de un pequeño mundo en medio de un sistema solar en un lejano punto del universo. Me lo imagino, por momentos, sintiéndose superior y después incomprendido, generando batallas mentales, dejando una estela que el tiempo y el mundo mismo se encargarían de transformar. Me lo imagino postrado con una mueca de disgusto, como quien descubre que tiene la forma de curar a su entorno y, trágicamente, se encuentra alejado de él.

Me imagino, de pronto, a mi planeta como ese primitivo, que súbitamente se va percatando de su conciencia de grupo y, sin terminar de entenderse como tal, se olvida de su posición en medio de un orden universal.

Somos

VARGAS GÓMEZ

10 SEPTIEMBRE 2008

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[1] por decir lo menos, bien podría haber sido depositario del excremento de algún pájaro y preguntarse ¿por qué a él?

De la competencia mexicana

“El hombre nace ignorante, no estúpido. Se hace estúpido por la educación”

Bertrand Russell

Hoy, más que nunca, me siento mexicano. Hoy, como hace mucho tiempo no experimentaba, me duele y entristece la realidad de mi país. Hoy confirmo la triste realidad de la educación –familiar, institucional, gubernamental, cultural– que describe, entre otros factores, la situación del mexicano. Y todo por “unas cuantas” disciplinas deportivas.

Cuando era pequeño me preguntaba, con ilusión, cuando sería el momento en que mi país ganaría un torneo. Una medalla. Un reconocimiento. Me preguntaba el motivo de las decepciones y del fracaso y terminaba por achacarlo a individuos con nombre y apellido. Terminaba por creer que la fortuna obraba en nuestra contra –como si ésta fuera gringa incluso–. Terminaba por dejar de escuchar las palabras de mi padre –siempre tan crítico– en las cuales responsabilizaba a la cultura del mexicano, a la mediocridad que parecía, tristemente, inherente a la nacionalidad misma. Como si fuéramos ajolotes –como en el ejemplo de Bartra– pero en vez de permanecer en un estadio intermedio, permaneciéramos en un estado negado al crecimiento.

Negados al crecimiento.

Hoy, como nunca, me he puesto a reflexionar en el crecimiento y lo que ello implica y me he dado cuenta que, en efecto, existen diversos factores a tomar en cuenta para calificar la situación actual –a nivel macro y micro, incluyendo el deporte mismo– y uno de ellos, el más importante para mí, es la educación.

Antes de poder pasar a la educación y la consecuencia de ella –o de las deficiencias en ella–, no puedo dejar de lado el mencionar algunos de los factores que menciono en el párrafo anterior. Podría dedicar tomos enteros a hablar de la problemática general (que es producto de problemas arrastrados), empezando por nuestras Instituciones. Instituciones quebrantadas, obsoletas algunas de ellas, que obran más por inercia y corrupción, en medio del estatismo, que por un bien común. Instituciones gubernamentales que han perdido la confianza de la población y que se han perdido en un embrollo de papeleo, toqueteos por debajo de la mesa y corruptelas.

Podría mencionar también los rezagos alimenticios, la inequidad evidente y trágica en la distribución de los recursos –en un país que posee al hombre más rico del mundo y a cuarenta millones de pobres–, un sincretismo cultural que prefirió adoptar el mimetismo y la evasión del presente encerrándose en “ahoritas”. Podría, en efecto, mencionar muchos factores, pero me interesa mencionar el que, para mí, es el motor más importante, básico, del crecimiento de un pueblo y de una nación: la educación.

Tenemos serios, muy serios problemas en la educación de nuestro país.

Al mexicano se le educa para evitar la competitividad. El mexicano simplemente no tolera, le incomoda, sufra, rehúye la competencia. Al mexicano se le enseña a la sumisión, a recibir los regalos, a que se le hable bonito, a que se le hable en diminutivos, a evitar la competencia para no levantar sospechas y vivir tranquilo, viendo pasar los días.

Viendo pasar las oportunidades, ya que eso es mejor que someterse no sólo al escrutinio, también a la expulsión –en tanto indeseable por competitivo– del núcleo social al que pertenezca, ya que amenaza el status quo, la tranquilidad con la cual el mexicano desea, anhela mimetizarse.

Nos hemos regodeado de corporativismos que hoy cobran factura. Un sindicato que controla dinero y no difunde conocimientos. Nos hemos regodeado de héroes muertos y falsos, pintados ad hoc para la pervivencia de un sistema por demás obsoleto. Nos hemos regodeado en la negación del exterior para criticarnos sólo a nosotros mismos de la manera más hipócrita y festiva posible. Nos hemos quedado atrás mientras otros pueblos han avanzado hacia el futuro. Nos hemos quedado en el ahorita. Ejemplos escolares hay por doquier, con estudiantes que reciben una educación paupérrima –por decir lo menos– y con maestros que ni siquiera son maestros.

Ahora que terminaron las Olimpiadas, he confirmado una vez más lo anterior. De ahí provienen estas letras. De la comprobación de que unos atletas de país mucho más rezagados económica y socialmente que el nuestro, hayan ganado más medallas. ¿Apoyos económicos? Sin duda hacen falta, pero eso no es lo que nos hace quedar donde quedamos, sino la falta de competitividad, las ganas de crecer, de ganar. Nos da miedo competir. Preferimos decir que nos cayó mal una cena (saludos Eder), que el otro estaba más grande, que los jueces fueron injustos o que, simplemente, no nos dieron dinero. El mexicano tristemente no está educado para la competencia. Por eso tampoco toleramos a los extranjeros y nuestra xenofobia reluce cuando uno de ellos hace algo en México. “México es de los mexicanos”, dicen. Si, México de los mexicanos que no saben hacer a México.

Esto sucede a diario, a nuestros lados. En la oficina, con actitudes conformistas, en la escuela, en los deportes. En todos lados. Según estudios recientes en EUA con motivo de las Olimpiadas, en donde se toma en cuenta el nivel socioeconómico de un país y la cantidad de habitantes y deportistas que existen, México debería de haber terminado, POR LO MENOS –que horrible– en el lugar 30. Antes de los logros, como siempre individuales, de los taekwondoines, eramos el último lugar empatados con Togo, un país de 5 millones de habitantes.

Urge abandonar discursos populistas, de nacionalismos malentendidos y usureros. Urge que pongamos atención en este rubro, no por nosotros, sino por el futuro de nuestra nación, con nuestros hijos. Con nuestro México.

Hay que reeducarnos. Educar a México.

Orgullosamente mexicano

VARGAS GÓMEZ

26 AGOSTO 2008

Y pensar

Y pensar que nunca consideré dar mi vida, hasta que te conocí.

Y pensar que el futuro lo postergaba, lo dibujaba y desdibujaba, creando cada día un nuevo borrador, hasta que me presentaste un boceto de maqueta.

Te amo y decir eso, es poco. Es poco pensar y decir que te amo porque mi referente no ha tenido jamás una experiencia con la cual comparar tu aliento en mi pecho. Porque desde que te amo, he considerado en ponerle a la palabra amor, tu nombre.

Y pensar que nunca perdoné lo que he perdonado ahora.

Y pensar que amar, sin ti, resulta vacío.

Y pensar que, vivir, sin ti, se me antoja eterno.

Te amo, como pocas veces y como pocas personas. Te amo porque lo quiero y porque lo siento. Te amo porque es verdadero y es por ti. Te amo y con eso me basta, por el momento...

Y pensar que hay canciones que nunca pude dedicar hasta que te conocí…

Y pensar que caminé sin dar importancia a una piedra en el camino, hasta que te pusiste a mi lado y me mostraste no a hacerla a un lado, si no a construir con ella.

And to think that I just wanted to drift away.

Y pensar que nunca consideré dar mi vida, hasta que te conocí…

Y pensar que hay canciones que nunca quise dedicar…hasta que ya no te vi.

Y, sin embargo, te amo como a nada, a nadie, ni nadie.

ESCRITO ENTRE EL 12 DE MARZO Y EL 20 DE ABRIL.

PUBLICADO HOY, CON DUDAS PERO CON AÚN MÁS MIEDOS.

REDACTADO CON AMOR.

LEÍDO CON ESPERANZA.

TERMINADO CON HONESTIDAD Y FIDELIDAD.

25 abril 2008

Vargas Gómez

21 de abril

De adaptaciones. De procesos. Así y de eso se trata la historia de mi corazón. De mi rumbo. Hoy, que tengo miedo como nunca antes lo había tenido en mi vida, me siento así, sólo, con miedos, con dudas, con esperanzas también pero que se ven amenazadas por oscuros pasados, por tremendas mentiras, por terroríficos fantasmas, por nauseabundos apellidos y personas. Por la velada sentencia de tratar de ser usado, controlado, y al no surtir efecto, las cosas sucedan de la misma forma que antes.

Con preguntas, respuestas a la expectativa y un amor que sobrevive, me siento. Deseo muchas cosas, la más importante relativa al amor, sin embargo mientras no encuentre respuesta a mis preguntas, no podré saber porque camino ir.

¿Y lo más tremendo? Que una sola persona en este mundo me puede ayudar. Me puede dar la respuesta. Me puede acompañar, dejar todo y apoyar. Luchar. Sólo una lucha de una persona puede ser benéfica para mí…

VARGAS GÓMEZ

Y SIN EMBARGO

De sobra sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera;
y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera
Ni tan arrepentido ni encantado
de haberte conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado,
tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los
huesos
solo calan los besos
que no has dado,
los labios del pecado.
Porque una casa sin tí es una
emboscada,
el pasillo de un tren de madrugada,
un laberinto sin luz ni vino tinto,
un velo de alquitrán en la mirada...
Y ME ENVENENAN
LOS BESOS QUE VOY DANDO,
Y SIN EMBARGO
CUANDO DUERMO SIN TÍ,
CONTIGO SUEÑO,
Y CON TODAS SI DUERMES A MI LADO,
Y SI TE VAS ME VOY POR LOS TEJADOS
COMO UN GATO SIN DUEÑO,
PERDIDO EN EL PAÑUELO DE AMARGURA,
QUE EMPAÑA SIN MANCHARLA TU
HERMOSURA....
No debería contarlo, y sin embargo
cuando pido la llave de un hotel,
y a media noche encargo
un buen Champagne francés...
y cena con velitas para dos,
siempre es con otra, amor,
nunca contigo...
bien sabes lo que digo
Porque una casa sin tí es una oficina,
un télefono ardiendo en la cabina,
una palmera en el museo de cera,
un éxodo de obscuras golondrinas
Y ME ENVENENAN...
Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina,
y baile sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno,
y el lunes al café del desayuno
vuelve la guerra fría...
y al cielo de tu boca el purgatorio,
y al dormitorio el pan de cada día..
Y ME ENVENENAN...

Joaquín Sabina

Del sentir

Mientras tenga fuerzas y amor, nunca abandonaré este blog. Es una parte de mí.

Las relaciones humanas son, sin duda, uno de los temas más complejos de tratar, analizar pero, sobre todo, de vivir. Somos seres apenas y complejos –no he encontrado una palabra que sintetice con mayor exactitud el sentido– cuyos fantasmas, miedos, sentir, referentes y, sobre todo, naturaleza fracturada, nos hacen crear todo un imaginario, por demás, difícil de entender y siempre cambiante, siempre expectante. Siempre evasivo –aunque pareciera todo lo contrario, uno se adapta no se adapta a uno.

Perdido en los hilos de amargura que entretejen nuestros amores, caminamos. No soy nadie, definitivamente, para venir a sentenciar a nuestra sociedad y a nuestro mundo sobre las formas que tenemos de entregarnos y de amar. No tengo libros en los estantes de las librerías más importantes del mundo ni me leen en un callejón oscuro a la luz de una vela. No me invitan a conferencias sobre el curso socioeconómico mundial –ni siquiera de mi país– y la última vez que asistí a Davos y a Estocolmo fue un sueño poco más que mojado. Y no es que no sea nadie, vamos, que considero que soy y bastante, sin embargo mi voz no tiene la autoridad para cambiar macrosistemas –aún– más que dentro de mi círculo muy cercano y matizado. Y, la verdad, no me preocupa en este preciso momento (quizá en unos meses, año, lustros o nunca). En este preciso momento lo que me preocupa es mi corazón, un corazón por demás atosigado, raudo –palpitante es decir poco–, kilometrado, abusado, comprometido y muy apasionado. Muy. Y de paso, ¿por qué no? complejo.

Si somos complejos, nuestras relaciones amorosas lo son aún más. Desde el momento en que decidimos que queremos y necesitamos estar con otra persona, desde ese momento hay algo muy complejo dentro de nuestro pensar y sentir que nos empuja a querer aventarle al otro(a) nuestros problemas, frustraciones, fantasmas, etc. con el pretexto de una rosa tatuada con versos de amor y entrega eterna. No hay nada más raro, a mi forma de percibir al ser humano, que esa extraña y placentera necesidad de amar a alguien. Amorir, se debería de llamar también: amor-ir, a-morir. Next to you…

Ahora mismo me siento como un ferrocarril que ha sido obligado a cambiar de velocidad de manera súbita –sin ninguna aceleración de por medio– y cuya carrocería y motor lo ha resentido de manera significativa. Me siento, como nunca antes, amante. Amante no en la concepción original, que no se pregunta, que no se preocupa, que no sueña, que sólo vive. No soy ese amante, más bien otro, que se enamoró y después comenzó a amar. Me siento desangrar con cada recuerdo y saboreando cada momento en que esa gota puede caer por un motivo y persona en especial. Me siento feliz de poder amar así y entregarme incondicionalmente. Con miedos, sí, pero incondicionalmente.

¿Por qué? –pregunta a la mitad del cuestionamiento y que me interrumpe el pensamiento.

Sigo con la línea de nuestra placentera pero extraña necesidad de amar y con ella tenemos que acompañarnos –en el texto y en el camino– de los miedos. Nuestros miedos. Esos golpes que recibimos en el pasado; esa sangre que no termina por coagular en la comisura de los labios; esa sombra que se proyecta frente a la luz. Esos miedos también nos los llevamos y se enfrentan a una suerte de colisión universal con los del otro(a). Y no hay un vencedor. Los dos se derrotan. Es una batalla encarnizada que, sin embargo, no pierde su carácter de “hospitalaria”, después de todo ¿no invitamos nosotros a la otra persona a nuestra vida? La única violencia hospitalaria que puede existir en este mundo. Así, en este contexto tan especial, se da el ambiente propicio para que crezca el sentir del amor.

Los únicos que no tienen miedo son los muertos.

El amor, pareciera, no es otra cosa que una suerte de apuesta, la más cara de todas, en la cual apostamos nuestros miedos y nuestro ser porque el otro(a) nos pueda aceptar con ello. Es la apuesta más cara de todas. Es la apuesta que todos hemos hecho o querido hacer por lo menos una vez en nuestra vida. Si. Y con la apuesta vienen reclamos. Reclamos nuestros que terminamos por aventarlos a la otra persona, intentando deshacernos de fardos que podemos llevar a cuestas. El amor también tiene que ser fuerte, muy fuerte, para poder soportar los cambios, las vicisitudes, de lo contrario no aguantará. El amor tiene que dejar de estar enamorado, de lo contrario no trascendería al no poder observar y aceptar los defectos de la otra persona. El amor tiene que ser sincero, lo suficiente como para aceptar sin más la dependencia que se genera a partir de una relación y que no es una dependencia física o material, es una dependencia espiritual, sentimental. Dependemos del otro(a). Sin más. Y eso creo que es uno de los pasos más difíciles de dar como individuo, primero, para poder dar el otro paso como pareja: entender que se dependerá. Que se construirá. Y que no es malo. Es normal. Lo más normal que puede ser dentro de algo tan normal como puede ser el amor.

¿Como controlar los sentimientos? No se pueden controlar. Nuestro cerebro, razón, nos puede dar uno y mil argumentos, inclusive consejos sobre situaciones pasadas. Sin embargo sobre el sentir no se gobierna. “El corazón tiene razones que la razón no entiende”, dice Pascal. El sentir, el amor, tiene sus propias explicaciones, sólo así se puede entender que permitamos que ciertas acciones sólo se le toleren/acepten a algunas personas y a otras no. Sólo así podemos entender porque necesitamos no separarnos de la otra persona. Nunca. Porque la palabra “muégano” se utiliza. Porque es tan maravilloso dejar a los amigos, conocidos y todo lo demás por sentarse de la mano con el amor a observar el día. Porque es así el amor, simplemente por eso. Y eso ha sido así y no cambiará. Porque hay un momento en el amor en que se vuelve tan intenso que se muere de amor y se mata de amor. Una vez que sucede, se transformará en algo aún más grande.

Y al final se resume a eso, a que sentimos. A que no somos unas máquinas y menos productos diseñados exclusivamente a gastar o transitar sin rumbo. Somos seres pulsionales. Sentimos. Del sentir diariamente. Del amar. Somos seres destinados, por nuestra misma condición humana, fracturada, temerosa, incompleta, a necesitar de alguien, a depender del género y a desear a nuestro objeto de deseo. A amar, desear amar y ser amado.

Como dice el poeta: y sin embargo cuando duermo sin ti, contigo sueño

y con todas si duermes a mi lado y si te vas, me voy por los tejados, como un gato sin dueño…

Escrito entre el 02 de abril y hoy, 08 de abril.

VARGAS GÓMEZ

El fin de semana más largo de mi vida

Roxana: ¿que es eso?

Papiluy: ¡tu caraaa! –risas–

Villela: Papilu, Papiluuuu, se me acabó el juiski…

Esponda: yo digo que otro pomo…y vámonos por una vieja

Grillo: perfecto, ¿a recoger una vieja?

Esponda: Eestee, si, vamos. Si, por una vieja…al Hindoo

Todos: jajajajajaja ¡¡¡¡y se llama Frida!!!! Jajajajaja

Villela: No estoy pedo, o sea, yo se que estoy pedo y por eso lo digo por que yo se que estoy pedo y no me gusta que piensen que no lo estoy. Además, yo sólo me pongo pedo en Roma o en San Gimignano, esta es la primera en México. Pero no estoy pedo.

Villela: Esos son carnales y, Ro, me estas grabando.

Roxana: NOOOOOO.

Y pues que nos vamos. “A la chingada”, total, no había muchas salidas y, al contrario, parecía que el destino y un querubín descontrolado me habían aventado a que yo me encontrará manejando rumbo a la Condesa. Esquivando coches, llegando a tiempo –as usual– y presentándonos en el cumpleaños de Kim. “Hola”. Unos momentos, unas pláticas y de ahí, embarcándonos de nuevo en el tráfico de la ciudad y las caídas de Roxana a mitad de la calle –según ella, todo era culpa de los pantalones, no de la forma de caminar, jajaja–.

Quedé a las 10:30 pm y a las 10:33 pm estaba estacionando el coche, el roxymóvil (el cual iba piloteado por su servilleta mientras Villela hablaba y Ro ponía música), justo enfrente de la casa de Esponda. Ahí fue cuando comenzó la fiesta…y la versión oscura de Villela (y no eran sus pies).

Lo primero que nos recibió fue un shot de Jager, para cada uno.

Roxana: ¡pum!

Villela: ¡pum!

Yo: ¡pum!

Inmediatamente unas cubitas para Ro y para mí al tiempo que Villela decidía tomar el camino oscuro –a lo lejos se escuchaban nuestras voces que gritaban “no lo hagas, Villela, quédate con nosotros, por favor”– y se servía el whiskey directo, sin agua ni escalas, aterrizando directo en el torrente y en su cerebro. Bien. Pasaron las horas. Moríamos de hambre –unas horas más tarde aún, Villela aduciría que su peda se debía a eso y no a los whiskeys que se echó– y no sabíamos que comer: mientras que nosotros nos encontrábamos en un reducto del “sano” comportamiento (con Ro, Villela, Esponda, Gaby, Ursula, Grillo y Beto) cuando llegó el Capi cargando litros de alcohol, miligramos de refresco y unas papitas que, para que decir, nos supieron a la gloria máxima. A un orgasmo después de dos años, a un clamato después de la cruda. Gloria M-Á-X-I-M-A.

Comimos. Tomamos. Tomamos y comimos un poquito. “Estas de la verga, wey, andas ya muy pedo” se escuchaba que le decían a “Norman” al lado. “No, es que Gaby me cortó” dicho con tono arrastrado y con bastante mal olor. “No mames, ¿le pegaste otra vez?” Ya. Yo no sabía si reírme o indignarme. Preferí seguir en mi fiesta mientras Esponda danzaba, Grillo incitaba, Villela bebía y los demás platicábamos. Con decirles que estábamos en el jardín en lugar de estar dentro del booze.

Y les sigo contando después…se me acaba de ir la inspiración.

Ah, y por cierto, apenas es sábado a la 1:44 pm. Sigue siendo la una de la tarde desde hace como cinco horas. Pareciera que el reloj se hubiera fumado un churro de marihuana.

voy al velorio.

Los Querubines

Llegaron. Se acariciaron durante varios minutos antes de que la penetrara. La penetró.

Por alguna razón, ella quiso tomar la situación bajo su control, aún cuando él no quería esta vez hacerlo así. Se gozaron. Se bebieron.

Ella se vino tres veces y él en su cara y en su boca. Unas palabras. “Te amo”.

Ella se acomodó y durmió. Él, a su lado, sólo pudo ponerse un momento. Cinco minutos después, se paró a bañarse. Salió y se acostó a su lado.

Cinco minutos. Se paró, tomó papel y lápiz y se puso a escribir sin notar que, poco a poco, se desdibujaba. Desapareció.

Al día siguiente, ella se fue de viaje a Los Querubines sin haber notado su ausencia, ni el papel, ni el lápiz. Fue, al regresar, cuando ese espacio la invadió y se apoderó de ella…

How I wish, how I wish you were here

04 ABRIL 2008

VARGAS GÓMEZ

Sunshower

...No words needed then. Therefore, I leave you with these thoughts...
...Necesito...bueno, pues...los dejo con esto...

Dark as roses, fine as sand
Feel your healing and your sting again
I hear you laughing and my soul is saved
On forgotten graves you cry

Crawl like ivy up my spine
Through my nerves and into my eyes
Cuts like anguish
Or recollections of better days gone by

But its all right
When youre caught in pain
And you feel the rain come down
Its all right
When you find your way
Then you see it disappear
Its all right
Though your gardens grey
I know all your graces
Someday will flower
In the sweet sunshower

Eyes like oceans so far away
A feather trail to a better way
Worried mornings turn into days
Then into worried nights

But its all right
When youre all in pain
And you feel the rain come down
Oh its all right
When you find your way
Then you see it disappear
Oh its all right
Though your gardens grey
I know all your graces
Someday will flower
Oh in the sweet sunshower
Oh in the sweet sunshower
In the sweet sunshower

I know all your graces
Someday will flower
In the sweet sunshower
And its all right
All youll be you are today
Are today
Its all right
All youll be you are today
Are today.........

Chris Cornell

de perdones...

"Perdonar es aprender a tolerar y vivir con el recuerdo"

ANÓNIMO

Me siento...

¿Hacia dónde ir cuando no quedan lugares nuevos en los que esconderse?

Cuando todos han sido visitados y hasta sudados...

En momentos en los que la desesperación amenazara

con derrumbar castillos, muros y el firmamento.

En momentos en los que el perro negro

pela los dientes y eriza su pelaje,

disponiéndose a saltar encima y no soltarte.

En momentos en los que desearías voltear a tu lado

y verla, sonriendo,

como si nada pasara. Como si nada

hubiera pasado.

Besándote.

Besándola.

Los mismos árboles, un poco más grandes y un poco menos vivos, atestiguan lo que antes ya habían visto, en diferentes tiempos y circunstancias, prefiriendo guardar silencio. Así,

no se puede.

Es como tratar de envejecer con estilo

y morir con propiedad. Se puede

morir con dignidad, con honor,

pero no con propiedad.

Las arrugas siempre serán enemigas del estilo.

Entre cables, barreras, líneas de metal y peatones perdidos,

me siento.

Como si saltaras en un trampolín suspendido sobre un precipio,

sin tener otra opción que seguir saltando.

Como si las ramas de estos mismos árboles fueran dedos

que se aprestan a tomarte y arrebatarte todo lo que te queda.

Así me siento. Con vértigo. Con dolor. Con desesperación.

Con amor expectante.

VARGAS GÓMEZ
09 MARZO 2008

Sintiéndose como la mierda

Hay veces que creo, como en este momento, que no debo de amar. Ni siquiera por momentos. Ni siquiera un momento. Hay veces que siento que todo aquello que llego a amar, simplemente se me va.

No se va con el aire.

No se va con la mañana, menos con la noche.

No se va con la marea o el sereno.

Se va con el objeto. Se va con la persona. Se va y, simple y llanamente, no deja nada detrás.

Hay veces que creo que mi error más fuerte es atreverme a amar: ahora que me he atrevido a hacerlo, me he quedado con el corazón de palmos y las lágrimas flotando.

Eso creo.

Sin embargo estoy seguro de una cosa: que aquello importante, lo más valioso, al parecer lo he olvidado. La vida me ha enseñado miles de sueños y vivencias, pero lo más valioso he olvidado aprenderlo, permitiendo mis confusiones y haciéndome vivir, para no volverlo a olvidar, un día más. Trágicamente, al parecer eso que he olvidado está íntimamente relacionado con mi corazón. Dos errores he cometido –dos–, en esto de las lides del amor…uno ha sido atreverme a amar y la otra es sentir, pedir y llorar mientras, al otro lado del auricular, no se oye otra cosa que: perdón, pero tengo que trabajar.

Y pensar que por ella yo daría dos veces la vida. Y pensar que, por ella, he hecho lo que nunca antes y lo que nunca después. Y pensar que me he visto viejo…con ella a mi lado.

07 marzo 2008

VARGAS GÓMEZ

Hoy

Hoy no estoy dispuesto a respirar el mismo aire. Hoy, me he propuesto elevar unos pocos centímetros más la nariz, aunque sea para respirar un grado de diferencia, aunque no sea perceptible, aunque para los demás sea el mismo aire: para mí no.

Hoy me he propuesto luchar por más. Hoy, me he propuesto que más es lo que me rodea; que más no está dentro de mí, si no en los que me alimentan; por más para dar más sin pensar en recibir más –relaciones intrínsecas inherentes a nuestra condición metafísica–, aunque parezca mentira, aunque por momentos no me lo quiera creer, aunque sienta que no puedo alcanzar más hoy…hoy lucharé por más.

Hoy me he propuesto dignificar mi nombre y apellido. Hoy, no estoy dispuesto a vender por millones mi palabra ni mi honor, aunque me cueste relaciones, amistades engañosas o perder sonrisas mañaneras; aunque sienta que me resulta más fácil ceder y apostar por la mentira, aunque sienta que es grande la recompensa…el legado de mis antepasados, de mis pilares, es más grande aún.

Hoy me he propuesto enfrentar nuevos –viejos– miedos. Hoy, no cerraré los ojos ni me pondré rígido frente a los múltiples sótanos que construyen mi psique; hoy, aunque me cuente, seguiré adelante y develaré siniestros pasillos para encontrar que sólo se trataba de pequeñas ratas y gnomos recelosos; no importando la intensidad o añejamiento de los miedos, las raíces o los rumores que les rodean…hoy he de tomarlos, liarlos y prenderlos de luz para fumármelos.

Hoy me he propuesto amar. Hoy, no desearé el tropiezo ajeno, aunque el hoyo le acomode a su tamaño, aunque mis deseos no se cristalicen de la misma forma, aunque mi vida parezca una mentira por momentos, aunque sienta que me rodea la indiferencia y el egoísmo de época…hoy amaré y no estoy dispuesto a perder.

Hoy me he propuesto no dejar de escribir…y con ello seguir y seguir y seguir. Hasta empatar con la pluma que escriba a mi par, hasta colorear a esa mujer que pasó a ser el amor de mi vida y se convierta, después, en mi vida. Hoy, escribiré un poco más.

Ayer…

29 febrero 2008

VARGAS GÓMEZ

Espera

Una sola vez escribiste una frase, con tiza negra:

“A mí también me duele”

Cortázar

Y no está.

Es terrible la sensación que aborda al cuerpo y abotarga la mente cuando la otra persona simplemente desaparece. Sin mayor aviso. Sin preámbulos. Es terrible permanecer sentado, esperando, sin mayor claridad que una ansiada llamada o una nube de humo declarando la guerra. Es terrible cuando no se ve. Es terrible.

Es terrible querer decir eso y mil cosas más y no poder siquiera poder poner los sentimientos en orden para clarificar las ideas y las palabras.

Es terrible.

Es terrible enamorarse, pero aún más terrible es sentir que se pierde el amor. Es terrible.

Me siento a esperar que las volutas de humo me platiquen, me suspiren una respuesta o por lo menos una sospecha. Pero nada. El silencio. La incertidumbre. Es terrible no poder controlar los dedos y desear escribir lo que viene a la mente, olvidándose de la estética, gramática y demás reglas…de cualquier forma sirven cuando se les va a leer. Cuando se les va a apreciar o criticar, pero de nada cuando ni siquiera se les va a leer.

En esos momentos ¿qué es lo que sirve? ¿qué es lo que tiene que puntualizar? Y sin embargo, lo más terrible de todo es permanecer en el mismo lugar esperando que, por motivos poco saludables, el teléfono suene, una paloma se estrelle con un mensaje, el Ponny Express llegué y te de una noticia. Por lo menos un punto final

¿puntos finales o suspensivos?

09 FEBRERO 2008

VARGAS GÓMEZ

De tendencias y orfandades…

Tendencias hay muchas. Desde las tendencias artísticas, conductuales, disciplinarias, políticas, económicas… Tantas como gustos y necesidades hay en el mundo. Eso es benéfico, sin duda. Lo que resulta perjudicial son las personas que toman las palabras y se abanderan de las tendencias cantadas por las mayorías, para ejercer el poder.

El señor Andrés López de nueva cuenta ha reafirmado mi tendencia en la opinión hacia él o, se podría decir también, que no me han sorprendido sus últimas acciones y declaraciones. Su tendencia por insultar, por convertirse en algo parecido –por la actitud, por supuesto, no ha tenido el gusto de echarse un alipús conmigo– a un picapleitos de cantina ha sido reafirmada una vez más. Ejemplo hay muchos, por montones, desde antes de su carrera presidencial, mucho antes de su Jefatura del Distrito Federal, antes inclusive de su gobierno en Tabasco; digo antes porque es algo que lleva muy dentro sí –me lo puedo imaginar discutiendo en la escuela por ver quien sacaba primero en el recreo y afirmando que el que le ganó, lo hizo porque se puso “calzones de acero y uso una moneda de doble tache”– y que lo impulsa. Lo avienta.

En este momento no se trata ya de proyectos políticos, tendencias económicas o alternativas de nación –y realmente me pongo a pensar si en algún momento se ha tratado de eso–, se trata simple y llanamente de la obcecación de un individuo necesitado de poder, de reflectores. De un personaje que probó la miel de la luz y se decanta hoy en la hiel de lo común.

La tendencia de Andrés (Manuel) López (Obrador) ha sido siempre la de descalificar todo aquello que se nombre diferente a sus propósitos, tendencia compartida también por sus esbirros –¡piensa rápido, Noroña!– y la gente que ferviente e inconcientemente lo apoya (si, esa misma gente que bloquea, rompe el asfalto, trastorna edificios, irrumpe en Catedral). Hasta el día de ayer su tendencia había sido del corte “machín”, de ese picapleitos de cantina bravucón o del caudillo perdido que se lanza contra el edificio de una embajada a pedradas. Esa había sido su tendencia, no sólo de “machín” –nótese el despectivo del calificativo y de la actitud “machín”– también de machito. Cuando le conviene –como cuando no quiso ir al debate–. Ahora su tendencia ha cambiado. Ahora también es degradar en tanto su condición biológica a una mujer…

Andrés, no me has defraudado, en verdad. Nunca esperé menos de ti.a decir verdad, nunca he esperado nada de ti. Y es que no son tus ideas, son tus descalificaciones.

No son tus discursos, son tus palabras.

No son tus declaraciones, es tu ideología.

No son tus enojos, son tus fantasmas. Tus frustaciones.

No son tus filiaciones, son tus tendencias.

No son tus antepasados, es tu orfandad.

En efecto, tu orfandad, porque se necesita no tener madre para ofender y degradar a una mujer como tú lo has hecho. Permíteme comentar que, más allá de las tendencia de Ruth Zabaleta, ha mostrado más competencia, oficio y profesionalismo al dirigir de manera democrática una institución por demás vital y tristemente prostituida y derruida como lo es la Cámara de Diputados. Y tú…tú hablas de sus piernas y de cómo se ven “tocadas” a cambio de la discusión de la reforma energética.

No estoy seguro de tu tendencia económica (probablemente el populismo). No estoy seguro de tu tendencia política (vas cual goleta al viento, siguiendo el olor del poder en la bandera y color que te acomode). No estoy seguro de tu tendencia artística (no creo siquiera que sepas apreciar lo bello y lo estético). Pero estoy seguro, Andrés, que no tienes madre. Y estoy seguro que esto último sí que lo entiendes.

Un ciudadano harto de los machitos, las pantomimas de sus políticos y del estado de su ciudad y país.

29 enero 2008

VARGAS GÓMEZ

Si de nadar se trata…

Tenía poco más de un mes sin nadar. El tiempo se le había pasado demasiado rápido: entre enfermedades, decisiones, indecisiones y noticias, lo último que había pensado era en ponerse a nadar. Hubo momentos, no lo podía negar, en que sentía esa imperiosa necesidad por aventarse, perderse, zambullirse y olvidarse de todo lo demás, sin embargo esos momentos no compaginaban con los momentos que tenía libres.

Hoy por fin podía. Estuvo frente a la piscina cerca de cinco minutos y no sentía mayor inspiración que las ganas de hacerlo. Eso fue suficiente para impulsarse. Ahora que su cuerpo se encontraba inmerso en el agua no sentía los mismos deseos y eso le aturdía. Sin duda, dejar pasar los momentos puede ser motivo de arrepentimiento futuro. Nunca lo hemos de saber, así como su corazón lo sentía en este instante. Nadaba. Quería hacer lo que más deseaba hacer y no podía, no encontraba la inspiración. La desesperación le invadía. Volteó a ver el cielo: negro, como su esperanza.

Se salió de la piscina y sentó a la orilla, chapoteando los pies, como dándole una oportunidad a sus deseos. No llegó y decidió pararse, secarse lenta y pesadamente, dirigirse a la entrada de la casa. Subió por las escaleras que conducían a su cuarto, abrió la puerta y la cerró por dentro al tiempo que hacía caso omiso de las invitaciones de sus padres para bajar a cenar con ellos. abrió la llave de la regadera y ahí permaneció, inmóvil, escurriendo el cloro de su cuerpo y sintiendo una pesadez mayor. En ese momento el deseo regreso. La inspiración le inundó. Volteó a ver al techo y sonrió: “mañana, quizá”. Se puso la pijama y se durmió.

VARGAS GÓMEZ

De pecho

27 ENERO 2008

De la salud...un poco

Señores.

No hay nada más maravilloso que la salud, es el aire de la vida. La póliza de garantía, con caducidad, de nuestra breve existencia. Cuídenla.
Cuídenla mucho.

Salud (nunca mejor dicho),

Luis

18 enero 2008