Mis amigos son unos atorrantes
se exhiben sin pudor, beben a morro,
se pasan las consignas por el forro
y se mofan de cuestiones importantes.
Mis amigos son unos sinvergüenzas
que palpan a las damas el trasero,
que hacen en los lavabos agujeros
y les echan a patadas de las fiestas.
Mis amigos son unos desahogados
que orinan a mitad de la vereda,
contestan sin que nadie les pregunte
y juegan a los chinos sin monedas.
Mi santa madre
me lo decía
cuidate mucho, "Luisito",
de las malas compañías.
Por eso es que a mis amigos
los mido con vara rasa
y los tengo muy escogidos, son lo mejor de cada casa.
Mis amigos son unos malhechores
convictos de atrapar sueños al vuelo
que aplauden cuando el sol se trepa al cielo
y me abren su Corazón como las flores.
Mis amigos son sueños imprevistos
que buscan sus piedras filosofales,
rodando por sórdidos arrabales
donde bajan los Dioses sin ser vistos.
Mis amigos son gente cumplidora
que acuden cuando saben que yo espero.
Si les roza la muerte disimulan,
para ellos la amistad es lo primero.
Canción de Joan Manuel Serrat. Su inclusión en este espacio se inspiró en la lectura de la misma en la página de Collantes. Tiene mucho que ver, mucho que decir y tanto que callar. Se las dedico a unas cuantas personas...
30.8.05
Día malo, malo.
¡Puta! Tuve un pésimo día. De esos malditos días que pides esquina, pides paz. Acabo de llegar a mi casa después de un trayecto interminable en microbús. Hoy pasé por varios estados de ánimo: desde alegría al inicio del día, después sosiego, posteriormente enojo, al rato frustración inmensa para entrar en un pequeño estado de tristeza. Llegué a mi casa, empecé a escribir esto y la situación ha cambiado.
Ahora que veo, se nota desde la forma en la que inicio. Ustedes disculparán, en la medida de lo posible y la cotidianeidad no utilizo groserías en mis textos. Simplemente no encontraba mejor manera de describir mi estado de ánimo...
2 horas después...
Acabo de regresar a mi casa. Estoy muchísimo mejor. Pude sacar muchas cosas que traía adentro, molestias y preocupaciones. He comprobado en mi vida que en momentos como éste solamente están aquellas personas que de verdad te quieren, de lo contrario "les da flojera" o tienen "muchas cosas que hacer" y ni se preocupan por hablarte o por decir que sí, que van contigo.
Reflexión (eso es el párrafo anterior). Parte de mi accionar de dejar de buscar. A veces hay que esperar a que nos busquen. ¿No? Y más cuando has buscado demasiado...
Eso es en general. Mi vida en general. Gracias por leer mi trauma del día de hoy y de la última semana. Jajaja.
Ahora que veo, se nota desde la forma en la que inicio. Ustedes disculparán, en la medida de lo posible y la cotidianeidad no utilizo groserías en mis textos. Simplemente no encontraba mejor manera de describir mi estado de ánimo...
2 horas después...
Acabo de regresar a mi casa. Estoy muchísimo mejor. Pude sacar muchas cosas que traía adentro, molestias y preocupaciones. He comprobado en mi vida que en momentos como éste solamente están aquellas personas que de verdad te quieren, de lo contrario "les da flojera" o tienen "muchas cosas que hacer" y ni se preocupan por hablarte o por decir que sí, que van contigo.
Reflexión (eso es el párrafo anterior). Parte de mi accionar de dejar de buscar. A veces hay que esperar a que nos busquen. ¿No? Y más cuando has buscado demasiado...
Eso es en general. Mi vida en general. Gracias por leer mi trauma del día de hoy y de la última semana. Jajaja.
29.8.05
Deuteronomio:
I had to find you, Tell you I need you, Tell you I set you apart.
Tell me your secrets, And ask me your questions, Aww let’s go back to the start.
Tell me your secrets, And ask me your questions, Aww let’s go back to the start.
The scientist
Así es. Aquí estoy de nuevo, amigo. Lo sé, últimamente me había distanciado un poco, no lo tomes a mal, sabes como soy y las tareas que me han ocupado en los últimos días. Si, se que me dirás que eso no es pretexto, que yo siempre he dicho “siempre hay tiempo” –cuestión por demás cierta-, quizás también influya de cierta manera el hecho de que no sabía como abordarte.
Esta es, me parece, la segunda vez que realizamos este ejercicio. Luis y el Deuteronomio platicando. Sin importar si alguien más nos lee. A primera instancia pareciera un tanto esquizoide, pero no es así. Es…un diálogo. Si, eso, un diálogo.
En últimas fechas me he sentido un poco confundido. Me he sentido decepcionado por cuestiones que sólo tú y dos personas más sabrán jamás. Esa decepción se tornó en enojo y posteriormente en tristeza. Tristemente no podrá jamás saber lo que uno podría haber sido en su futuro. Yo sí y jamás se lo haré saber. Me conformo con eso. Cualquier otra cuestión me hubiera alejado de mis principios, valores y honor.
¿Sabes? Ahora que leo lo que acabo de escribir suena un poco confuso. Excepto unas poquísimas personas, la mayoría de los lectores no lo entenderá (en ese caso tendrán que leer DECEPCIONES y tratar de hacerse una idea). Y es que ahora que lo he pensado, no sólo es esa decepción, también lo que te platicaba en DE AMORÍOS IMPERDONABLES lo traigo arrastrando…
¿Qué voy a hacer? Voy a dejar de buscar. Voy a dejar de mirar. Simplemente voy a caminar, seguir caminando. Después de mucha cavilación y reflexión he llegado a esa conclusión (me encanta como conjugué los tres verbos, me recuerda a España, ¡vergación!).
Esa me parece la solución más sensata para ambas situaciones. Se que sueno muy escueto y demasiado seguro de lo que estoy diciendo y no ofrezco una explicación/justificación de mi razonamiento. Lo sé. No te lo doy puesto que no necesito darlo. Si alguna vez tienes una duda al respecto, acércate y pregúntame. Ya lo dije una vez y también el poeta: no te quedes callado para preguntar lo que tu corazón necesita gritar.
Por lo demás, bien. Mi tesis me ha quitado horas de sueño. Espero que me las devuelva el mañana. La universidad sigue la misma tesitura, aunque ésta me quita menos sueño. La semana pasada y antepasada perdí un poco el sueño, por cada semana una persona. Por cada persona, es decir dos, me enteré una cosa. Ambas noticias me entristecieron. Ambas me llegaron de sorpresa. Una persona me decepcionó. La otra…carajo, no sé que pensar de esa otra persona. Ninguna sabe que me enteré. Quizá con la segunda se entere muy pronto, esto debido a que se avecina un panorama un tanto ominoso que, debido a las fechas, se cierne sobre ella. Jajaja, me encanta cuando me puedo expresar así, pero sin darme a entender totalmente. Es como si hablara “en clave” y sólo una persona pudiera entender a qué estoy tratando de referirme.
And so it is. Most of the time. Me han empezado a cansar las personas que se hacen "como si no hubiera pasado nada", como si los días pasaran como los segundos en una maratón. Quizá tenga que hacer lo mismo. Si no se preocupan...¿hasta dónde?
Esta es, me parece, la segunda vez que realizamos este ejercicio. Luis y el Deuteronomio platicando. Sin importar si alguien más nos lee. A primera instancia pareciera un tanto esquizoide, pero no es así. Es…un diálogo. Si, eso, un diálogo.
En últimas fechas me he sentido un poco confundido. Me he sentido decepcionado por cuestiones que sólo tú y dos personas más sabrán jamás. Esa decepción se tornó en enojo y posteriormente en tristeza. Tristemente no podrá jamás saber lo que uno podría haber sido en su futuro. Yo sí y jamás se lo haré saber. Me conformo con eso. Cualquier otra cuestión me hubiera alejado de mis principios, valores y honor.
¿Sabes? Ahora que leo lo que acabo de escribir suena un poco confuso. Excepto unas poquísimas personas, la mayoría de los lectores no lo entenderá (en ese caso tendrán que leer DECEPCIONES y tratar de hacerse una idea). Y es que ahora que lo he pensado, no sólo es esa decepción, también lo que te platicaba en DE AMORÍOS IMPERDONABLES lo traigo arrastrando…
¿Qué voy a hacer? Voy a dejar de buscar. Voy a dejar de mirar. Simplemente voy a caminar, seguir caminando. Después de mucha cavilación y reflexión he llegado a esa conclusión (me encanta como conjugué los tres verbos, me recuerda a España, ¡vergación!).
Esa me parece la solución más sensata para ambas situaciones. Se que sueno muy escueto y demasiado seguro de lo que estoy diciendo y no ofrezco una explicación/justificación de mi razonamiento. Lo sé. No te lo doy puesto que no necesito darlo. Si alguna vez tienes una duda al respecto, acércate y pregúntame. Ya lo dije una vez y también el poeta: no te quedes callado para preguntar lo que tu corazón necesita gritar.
Por lo demás, bien. Mi tesis me ha quitado horas de sueño. Espero que me las devuelva el mañana. La universidad sigue la misma tesitura, aunque ésta me quita menos sueño. La semana pasada y antepasada perdí un poco el sueño, por cada semana una persona. Por cada persona, es decir dos, me enteré una cosa. Ambas noticias me entristecieron. Ambas me llegaron de sorpresa. Una persona me decepcionó. La otra…carajo, no sé que pensar de esa otra persona. Ninguna sabe que me enteré. Quizá con la segunda se entere muy pronto, esto debido a que se avecina un panorama un tanto ominoso que, debido a las fechas, se cierne sobre ella. Jajaja, me encanta cuando me puedo expresar así, pero sin darme a entender totalmente. Es como si hablara “en clave” y sólo una persona pudiera entender a qué estoy tratando de referirme.
And so it is. Most of the time. Me han empezado a cansar las personas que se hacen "como si no hubiera pasado nada", como si los días pasaran como los segundos en una maratón. Quizá tenga que hacer lo mismo. Si no se preocupan...¿hasta dónde?
Me voy. Estoy cansado. Seguiré leyendo mi bibliografía para la tesis. Como siempre, un placer dialogar contigo. Tell me you love me, Come back to haunt me, Oh when I rush to the start.Runnin’ in circles, [sounds like] Chasin’ our tails, Comin’ back as we are.
I’m going back to the start. I can’t take my mind...29 agosto ‘05
VARGAS GÓMEZ
VARGAS GÓMEZ
p.d. nunca utilizo las citas y referencias al azar o por qué sí. ¿Te has fijado?
blog momentaneo
Si algún día te reencuentro en esa mirada y ese sentir, prometo no dejar que se lo lleve el viento...
Te quiero amigo, y siento mucho que el tiempo nos jugara así. Tan vil, que nos robó algo que tal vez podía haber existido....
Te quiero amigo, y siento mucho que el tiempo nos jugara así. Tan vil, que nos robó algo que tal vez podía haber existido....
Frida Castellanos
Leía los blogs de mis "socios", jajaja, y me encontré con ese extracto. Me permito citar la parte que más llamó mi atención. Mañana regresando de la UIC seguiré escribiendo lo que pienso.
Cabe aclarar que ella no me lo dedica a mí (lo digo pensando en esas "tepocatitas" que no tienen otra cosa que hacer que malvibrar) y que si lo pongo es, quizá, por cierta dedicatoria que yo sí pienso...
28.8.05
Look What You've Done
No se si alguna vez lo hayn pensado. Probablemente. Cuando un pensamiento lo ilas (si, está bien escrito sin h) con otro que había tenido anteriormente pero por "coincidencia". Bueno, sinceramente no encuentro la forma de explicarlo y, como se podrán percatar, no vengo muy inspirado.
¿Alguna vez han dicho a otra persona: "Mira lo que has hecho/lo que hiciste"? O, por el contrario, preguntarse a ustedes mismos ¿Mira lo que hiciste? Look what you've done.
Take my photo off the wall
If it just won't sing for you
'Cause all that's left has gone away
And there's nothing there for you to prove
Oh, look what you've done
You've made a fool of everyone
Oh well, it seems like such fun
Until you lose what you had won
Give me back my point of view (uuuf....¿no?)
'Cause I just can't think for you
I can hardly hear you say
What should I do, well you choose (ja).
Oh, look what you've done
You've made a fool of everyone
Oh well, it seems like such fun
Until you lose what you had won
Take my photo off the wall
If it just won't sing for you
'Cause all that's left has gone away
And there's nothing there for you to do
¿Qué podemos hacer? What can we do? Mmm, podríamos empezar por no quitar aquellas fotos y devolverlas a su lugar...
quería platicar con el Deuteronomio pero salió esto,
28 agosto '05
VARGAS GÓMEZ
25.8.05
Decepciones
Quizá no sea mucho lo que escriba. La cantidad no está peleada propiamente con el contenido, con el fondo. Hay tantas cosas que decir en una sola palabra que necesitaríamos libros enteros para escribir lo que un “adios” tiene de por medio.
Para hablar acerca de una decepción quizá no haya más necesidad que una cara alejada de la luz. Sin embargo, sabemos que este medio/industria, como lo es internet, no me permite ni está diseñado con ese propósito, mostrar mi comunicación no verbal. El reflejo de mi interior en mi rostro. Por eso lo escribo. Escueto.
Hablar de decepciones es…decepcionante. ¿Qué deliciosamente redundante, no os parece? Si, en efecto. No diré el por qué, sólo piénsenlo. Me pidieron unas personas que no concretara tanto y que a veces dejara algunas cuestiones abiertas en mis columnas –no muchas- así que empezaré con esto.
Estar decepcionado es un instante trágico. Es una opción que te da la vida para volver a comenzar sin esa mancha en el costal. Lo trágico no siempre es malo, es una variable independiente, que siempre tiene ese aroma de inalcanzable. De permanente. Del inconveniente de haber nacido, diría Ciorán. Si, podríamos pensar y afirmar la vida como un gran teatro griego en el cuál actuamos y personificamos nuestra tragedia personal. Pero no vengo a hablar de eso.
Me gustaría que pensáramos en la decepción que provoca una traición. Una “puñalada por la espalda” como dicen coloquialmente. ¿Qué tipo de decepción surge? ¿Cómo te sentirías?
Es una puñalada que deja un sabor acre en la sangre que brota por tus labios al pronunciar esa palabra. Al pronunciar ese nombre.
Hoy me enteré de muchas cosas. Hoy no fue precisamente el mejor de mis días. Hoy fue un día triste. Hoy fue un día funcionalmente decepcionante. No me arrepiento y afortunadamente fue HOY y no MAÑANA. Triste es, en efecto, pero forma parte de un complejo proceso que tendemos a llamar vida. Pensemos al respecto.
¿Por qué cosas traicionarías a una persona? ¿Por qué persona, cosa o situación, soltarías diatribas –difamaciones- sobre alguien que te abrió su corazón y las puertas de su casa?
¿Por qué?
Gracias, eso es todo, estimados lectores. Agradezco como siempre la atención y doy la bienvenida a los siempre nuevos lectores que se unen a este, nuestro espacio, para dejar un momento la máscara y ser lo que en verdad necesitamos ser.
Para hablar acerca de una decepción quizá no haya más necesidad que una cara alejada de la luz. Sin embargo, sabemos que este medio/industria, como lo es internet, no me permite ni está diseñado con ese propósito, mostrar mi comunicación no verbal. El reflejo de mi interior en mi rostro. Por eso lo escribo. Escueto.
Hablar de decepciones es…decepcionante. ¿Qué deliciosamente redundante, no os parece? Si, en efecto. No diré el por qué, sólo piénsenlo. Me pidieron unas personas que no concretara tanto y que a veces dejara algunas cuestiones abiertas en mis columnas –no muchas- así que empezaré con esto.
Estar decepcionado es un instante trágico. Es una opción que te da la vida para volver a comenzar sin esa mancha en el costal. Lo trágico no siempre es malo, es una variable independiente, que siempre tiene ese aroma de inalcanzable. De permanente. Del inconveniente de haber nacido, diría Ciorán. Si, podríamos pensar y afirmar la vida como un gran teatro griego en el cuál actuamos y personificamos nuestra tragedia personal. Pero no vengo a hablar de eso.
Me gustaría que pensáramos en la decepción que provoca una traición. Una “puñalada por la espalda” como dicen coloquialmente. ¿Qué tipo de decepción surge? ¿Cómo te sentirías?
Es una puñalada que deja un sabor acre en la sangre que brota por tus labios al pronunciar esa palabra. Al pronunciar ese nombre.
Hoy me enteré de muchas cosas. Hoy no fue precisamente el mejor de mis días. Hoy fue un día triste. Hoy fue un día funcionalmente decepcionante. No me arrepiento y afortunadamente fue HOY y no MAÑANA. Triste es, en efecto, pero forma parte de un complejo proceso que tendemos a llamar vida. Pensemos al respecto.
¿Por qué cosas traicionarías a una persona? ¿Por qué persona, cosa o situación, soltarías diatribas –difamaciones- sobre alguien que te abrió su corazón y las puertas de su casa?
¿Por qué?
Gracias, eso es todo, estimados lectores. Agradezco como siempre la atención y doy la bienvenida a los siempre nuevos lectores que se unen a este, nuestro espacio, para dejar un momento la máscara y ser lo que en verdad necesitamos ser.
Hoy y no mañana. 24 agosto 2005
VARGAS GÓMEZ
VARGAS GÓMEZ
24.8.05
Un informativo de necesidades internas. Sentimentales. De amoríos imperdonables.
Tengo una imperiosa necesidad de sentirme completo. De sentirme...no se como escribirlo. No se ni siquiera como expresarlo sin que se malinterprete o se deje al aire.
De un tiempo para acá a venido creciendo una necesidad dentro de mí que hacía mucho tiempo que no tenía. Si bien he considerado desde hace tiempo a la vida como un experimento en plural -pueden verlo no sólo en mi discurso, también en mi profile-, ahora, quizá como nunca en mucho tiempo, tengo la necesidad de llenar un espacio, un vacío. Un vacío que tiene un tiempo de existir en mi vida. Hace poco una persona me preguntaba qué me faltaba. Tenías tanta razón Frida, al igual que otra persona, al comentarme eso. Lo empezaba a hacer evidente. Es como esos pequeños síntomas que aparecen tiempo antes de que surga el evento. Ahora ya surgió y no sé cómo y qué hacer con él. Me inunda.
Si, esa es la expresión, me inunda.
No pretendo ni quiero que esta columna sea larga. Tampoco pretendo que tenga un tono melancólico. Es solo como un ¿informativo? ¿desahogo? una manera de sacar un poco de lo que llevo atorado.
Ya no es tanto que quiera, es ya necesidad. Necesito compartir con alguien que no sea un amigo, cuate o conocido. Necesito acostarme con alguien para ver únicamente el techo, escuchando la lluvia y el latido de su corazón en mi pecho. Necesito reirme con alguien que entienda mi código secreto y no me juzgue por la máscara que me he impuesto. Necesito besar a alguien y olvidarme de que es un beso, de perderme en su boca y dejar de sentir el tiempo. Necesito a alguien a quién pueda llamar sin ningún motivo en especial para vernos y crear un momento especial. Necesito a alguien con quién compartir mis logros, alegrías, tristezas, enojos, lágrimas, risas y tiempo. Necesito a alguien. Pero no cualquier alguien...
Algo así es lo que siento. Antes no me había pasado. Había estado...viviendo. Pero, como dice el poeta, el tiempo pasa y con el los corazones se agrandan. Necesito a alguien para "seguir viviendo". Cuestión que encontrará solución pronto. Así lo espero. Así lo deseo.
un informativo de necesidades internas. sentimentales. de amoríos imperdonables.
24 agosto 2005
LUIS.
22.8.05
¿Abandono?
Mmm, siempre me he caracterizado por ser, entre otras cosas, un tipo luchador. "Un luchón" me han llegado a decir -la verdad no me gusta como suena-. Siempre he creido en esa frase que tanto me marca:
Hay hombres que luchan un día y son buenos...
Hay hombres que luchan un año y son mejores...
Hay hombres que luchan muchos años y son muy buenos...
Pero hay quienes luchan toda la vida, esos son los imprecindibles
Si. Luchar. ¿Si no eso, a qué otra cosa venimos a este mundo? Pareciera que la gran mayoría de mi generación pensara que ha "vivir el momento" a "vivir sin responsabilidade y ocupaciones" "vivir para ello(a)s mismos". Pareciera. No me meteré a criticar y analizar a la gran mayoría de mi generación y generaciones inferiores. Baste con decir lo anterior (para mayor referencia lea LA ERA DEL SIMULACRO o GUÍA DE NICKNAMES PARA EL ESPEJO o DE MODAS Y VIDAS DENTRO DE UN ESCAPARATE). Me limitaré a hablar únicamente de mí.
Sin embargo, he aprendido también que esa frase tiene que matizarse. Que no debo de andar por la vida luchando siempre. Hay veces que no se debe. Uno tiene que llegar a descubrir POR QUÉ y POR QUIÉN luchar. No lucharé por todos, con trabajo lucho por mí mismo y se que lucharía por esa mujer. Pero dudo por alguien más. ¿Para qué luchar? Esa es la cuestión. Quizá si hubiera tenido la respuesta a esa preugnta mi vida sería totalmente diferente. No me hubiera ido a Europa el año pasado a vivir...Ahora la tengo.
También es de sabios saber cuándo y por qué y por quién tirar la toalla. Me tocó tirarla. Hoy renuncié al Comité de Graduación. Ya no soy más el organizador y menos el administrador. Los motivos...son tres y no los relataré. Es demasiado. Eso sucedió hoy. Pense que sería un poco más difícil conociendo mas o menos a las niñas que estaban en el Comité, sin embargo tuve el tacto suficiente y ellas la disposición. Me voy dejando un saldo favorable e inclusive con dinero extra. Me voy sin querer realmente irme pero sabiendo que tenía que hacerlo.
I can't take my eyes off you. He venido cantando eso desde el mediodía. Va de la mano con el día que hubo y también con las cosas que me sucedieron.
And so it is. Just like you said it would be. Life goes easy on me. Most of the time.
And so it is. The shorter story. No love, no glory. No hero in her sky.
En efecto así es...a veces así es.
I can't take my eyes off of you. I can't take my eyes off you.
I can't take my eyes off of you. I can't take my eyes off you.
I can't take my eyes off you. I can't take my eyes...
Simplemente no puedo.
And so it is. Just like you said it should be. We'll both forget the breeze. Most of the time.
And so it is. The colder water. The blower's daughter. The pupil in denial.
¿Y por qué? ¿Quién te dijo que como tú decías que debía de ser era la mejor manera? El tiempo se ha encargado de darme la razón...
I can't take my eyes off of you. I can't take my eyes off you.
I can't take my eyes off of you. I can't take my eyes off you.
I can't take my eyes off you. I can't take my eyes...
Did I say that I loathe you?
Did I say you better want to leave it all behind?
I can't take my mind off of you. I can't take my mind off you.
I can't take my mind off of you. I can't take my mind off you.
I can't take my mind off you. I can't take my mind...
My mind...my mind...'Til I find somebody new
My mind is singing along with my heart. 22 agosto '05
VARGAS GÓMEZ
MIEDO
Cuándo más miedo tengo, más seguro estoy de mí.
Luis Vargas.
Luis Vargas.
Hoy tengo miedo de muchas cosas.
Tengo miedo de volver a nacer,
tengo miedo de morir de una vez.
Tengo miedo de despertar,
tengo miedo de cerrar los ojos y de que no estés ahí.
Tengo miedo de salir,
tengo miedo de encerrarme sin ti.
Tengo miedo de volar,
tengo miedo de cortar el cordel que me ata a tu mano.
Hoy de muchas cosas tengo miedo.
Tengo miedo de caminar,
tengo miedo de dejarte atrás.
Tengo miedo de soñar,
tengo miedo de que tú no puedas soñar.
Tengo miedo de irte a buscar,
tengo miedo de no saber llegar.
Tengo miedo de tocar,
tengo miedo de no poder pasar.
Hoy tengo miedo. Tengo miedo.
Tengo miedo de muchas cosas,
tengo miedo del espejo,
tengo miedo de él,
tengo miedo de nosotros,
tengo miedo de mí.
Tengo miedo de olvidar al amor, en una noche de agosto, lluviosa traicionera.
Tengo miedo de perder el amor.
Hoy no tengo miedo de ti.
Ayer lo tuve y lo deseché.
Tengo miedo de besar,
tengo miedo de amar.
Tengo miedo de entregar,
tengo miedo de sufrir.
Tengo miedo de perder,
tengo miedo de perder el miedo.
Puedo pensar en tantas cosas de las cuales tengo miedo. Doy gracias al miedo por no dejar de estar aquí. Pienso en tantas cosas, que, por momento, parece que no siento miedo. Sin embargo, el miedo no me paraliza, después de todo, ¿no es acaso el más grande obstáculo o aliciente para lograr grandes objetivos?
Tengo miedo de volver a nacer,
tengo miedo de morir de una vez.
Tengo miedo de despertar,
tengo miedo de cerrar los ojos y de que no estés ahí.
Tengo miedo de salir,
tengo miedo de encerrarme sin ti.
Tengo miedo de volar,
tengo miedo de cortar el cordel que me ata a tu mano.
Hoy de muchas cosas tengo miedo.
Tengo miedo de caminar,
tengo miedo de dejarte atrás.
Tengo miedo de soñar,
tengo miedo de que tú no puedas soñar.
Tengo miedo de irte a buscar,
tengo miedo de no saber llegar.
Tengo miedo de tocar,
tengo miedo de no poder pasar.
Hoy tengo miedo. Tengo miedo.
Tengo miedo de muchas cosas,
tengo miedo del espejo,
tengo miedo de él,
tengo miedo de nosotros,
tengo miedo de mí.
Tengo miedo de olvidar al amor, en una noche de agosto, lluviosa traicionera.
Tengo miedo de perder el amor.
Hoy no tengo miedo de ti.
Ayer lo tuve y lo deseché.
Tengo miedo de besar,
tengo miedo de amar.
Tengo miedo de entregar,
tengo miedo de sufrir.
Tengo miedo de perder,
tengo miedo de perder el miedo.
Puedo pensar en tantas cosas de las cuales tengo miedo. Doy gracias al miedo por no dejar de estar aquí. Pienso en tantas cosas, que, por momento, parece que no siento miedo. Sin embargo, el miedo no me paraliza, después de todo, ¿no es acaso el más grande obstáculo o aliciente para lograr grandes objetivos?
No me avergüenzo de mi miedo. Simplemente tengo miedo. Vivo mi miedo. Sufro mi miedo. Me fumo una parte y la otra parte del miedo la meto en mi mochila, una pequeña parte en mi cartera, para pagar con ella a los malagradecidos.
Tengo miedo de dejar de sentir la brisa del viento a través de los árboles, arrullo que me llega, recordando la noche en que amé. Tengo miedo de que un pestañeo cierre mi boca, volteando corazones, sin siquiera darme una esperanza poca. Tengo miedo de que se me acabe la tinta, ideas, amor y corazón, y no pueda escribir más. Escribirte más.
miedo. 22 agosto '05
VARGAS GÓMEZ
20.8.05
. .
Pam pm, pom oam. Ang tun yan. Ien fung teng lang. afrentuyoritunfo poel pim pimp pimpimpimpim paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaang. trual wert tuyoidfsa conortuoneosodi peeeeeeeeeeeen. pin pin pin. PON.
19.8.05
Cambio de imagen
Definitivamente ya no soy el mismo. He penetrado en el "selectísimo" círculo de lo fashion, de lo inn -después de todo, vivo en la Guadalupe Inn jajajaja, mal chiste, jajaja-. Hoy, Luis Vargas -o sea yo- he experimentado el primer cambio de imagen de mi vida.
Me cambiaron todo. Desde la ropa (tengo kilos de ropa que casi me la queman por no ir ad hoc a mi personalidad) hasta mi cabello y cara. No es por nada, pero creo que le dieron justo al clavo porque me veo guapérrimo, jajajajajaja, carajo, hasta las patillas me cambiaron.
Para aquellos que no sepan el meollo, cuento rápidamente: todo forma parte del proyecto Eduardo Valera (pueden visitar la página haciendo click en su banner) y yo, como su Director de Relaciones Públicas, digamos que tengo que verme muy guapo y además con mi personalidad al tope reflejada en mi vestimenta (palabras mas o menos que utilizó mi diseñadora de imagen, ja). Dentro de todo me podría extender a que me dijeron que tenía las facciones perfectas y que era el prototipo de hombre, pero...sería mucho mamonear, ¿no? JAJAJAJA.
Pero bueno, eso referente a mi cambio de imagen. Me entregan el miércoles una carpeta con TODA mi información, desde imagen, peinado, colores hasta personalidad. Posteriormente me harán las fotos y estoy listo. Quién iba a pensar que yo, Luis Vargas, iba terminar pasando por algo así, jajaja.
Por lo general eso es todo. Aprovecho para hacer mención de unos comentarios que me hicieron ayer. No porque escriba algo triste, melancólico, nostálgico o molesto, significa que mi humor y corazón se encuentren de la misma forma. Por ejemplo, ayer que publiqué DEL DESENGAÑO especifiqué que lo había escrito unos días antes pero que ya no me sentía...¿así? no se cual sea la expresión adecuada, pero reusmiendo, no me sentía mal, ni triste ni nada por el estilo. Hoy pensaba publicar una nueva columna que escribí ayer, se llama MIEDO. Quizá la publique al rato, no lo sé. Quería aclarar eso.
Bueno. Me despido por el momento. Regreso. Pueden ver mas fotos nuevas y dejar comentarios.
Como siempre, postergando. 19 agosto '05
VARGAS GÓMEZ
18.8.05
Del desengaño
Lo había escrito. Lo maticé. Ahora lo publico. Aclaro porque el texto, ahora que lo releí, me di cuenta que tenía un sentimiento muy profundo a flor de piel. Algo muy abierto y sincero. Por eso no lo publiqué. Lo publico hoy, con otra temperatura en la cabeza y el corazón palpitando a ritmo normal...Disfrútenlo. Dice el poeta que "por amor no me muero, aunque por ti siga vivo, aunque me dejes en cueros, aunque muera contigo" (si, en efecto).
Estornudo y el mundo entero habla de mí
El gigante. Fernando Delgadillo.
Sucede que me duele. El desengaño duele. Duele ver las cosas tal y como todos los demás las configuran. Normalmente vamos por la vida recreando nuestra realidad y compaginándola –hasta cierto punto- con la realidad de los demás, estableciendo así un mutuo acuerdo para poder vivir en sociedad. Así funciona en brevísimas palabras.
Vivimos auto-engañándonos, tratando de conseguir así nuestros múltiples deseos conjugados en uno sólo. El deseo. El deseo que solucionaría el malestar. El engañarnos no está ni bien ni mal, no contiene un categórico moral, es simplemente una acción humana para supervivir. El engaño, entonces, es como una fina tela que cubre nuestros ojos y corazón para no ver aquello que los demás, muchas veces, si pueden ver.
El engaño es el arma maestra del amor. Cuando amamos a una persona nos engañamos para poder seguir muriendo con ella/él. El engaño nos permite levantarnos cada día suspirando por su aliento. Creo que el engaño es el ritual básico del amor. Que terriblemente fuerte. Fortísimo.
El desengaño, pues, resulta ser catastrófico para los objetivos del amor y de la relación. El desengaño es como una daga que nos enterraran en la boca del estomago. Sube. La entierran y la suben lenta y profundamente atravesando todo lo que roza. Sube y destroza. Llega al corazón y ahí da vueltas, revolviendo todo lo que en él se anidaba. El desengaño es una daga que parte el alma y revuelve el corazón.
Nos desengañamos –me desengaño- cuando vemos, de una vez, las acciones que está cometiendo la otra persona en “contra” de nosotros. Quizá no lo haga, propiamente, consciente y directamente en contra nuestra –mía- pero en el fondo, muy en el fondo, al pensar nada más en ella parecido a que te hicieran a un lado. Al hacerte a un lado te saca del camino, aventándote al páramo sin sentido. Quizá no lo haga propia y directamente en tu contra (algunas veces) pero actúa en contra de un mismo objetivo. Del objetivo de los dos –maldito egoísmo e individualidad; maldito Big Brother y amigos “all right”; maldita época sin razón, perdida entre el sentido y no sentir-.
Me resulta tremendamente difícil explicar esto. Quizá porque tuve las palabras atoradas y el corazón revuelto. Si, quizá por eso. Trato de concentrarme y sonar claro –nunca objetivo, eso es cosa de los posmodernos, ¿desde cuándo un ser humano es objetivo?- para que el texto se defienda por sí sólo. ¡Carajo!, es tremendamente difícil, hacía tiempo que no me sentía así. Cuando te desengañas nunca es poco a poco o de paso a paso. Es súbito. De sopetón dirían por ahí. El desengaño ocurre en un instante, por una plática, mirada, encuentro o carta olvidada.
El desengaño es inclemente. Tiene que serlo, tristemente. El desengaño no se detiene, arrasa con todo lo que se le enfrente, desde recuerdos hasta el amor. El desengaño no es piadoso. El desengaño resulta ser inclemente por ser lo que es y lo que tiene que ser. Me desengaño cuando la(s) persona(s) por las cuales caminas y trabajas te lo muestran cobardemente. Aquí dos puntos: los posmodernos me dirán que no, que viva y trabaje por mí mismo. Yeah right! Cualquier hombre o mujer con dos dedos de frente, con sangre en los labios y un corazón palpitante sabe que no es cierto, que no es posible. Necesitas algo y alguien por quién vivir. Cualquier teólogo o filósofo, inclusive, me darían la razón.
Segundo, te lo muestran cobardemente porque, casualmente, te terminas desengañando tú mismo, nunca la otra persona. Te desengañas porque encuentras algún objeto o por el infortunio que te llevó a ver algo que te destrozó el corazón. El desengaño, irónicamente, solamente puede ser desenvainado por ti mismo.
No es propiamente que te –me- falte una persona (jajaja –se escucha la risa irónica- ¿cuántas personas nos faltan? –me pregunta-) en especifico. Más bien son cosas ajenas a mí que necesito; las necesito para adueñarme de ellas. Esa maldita necesidad de que el exterior me dé algo; ese algo que alguien llenar –utilizando el infinitivo a fin de que se le conjugue dependiendo la necesidad o fantasmas del lector-.
Resulta que me desengaño y me duele. Me duele el desengaño. Nos duele el desengaño ¿De qué me desengañé? Eso es lo de menos y más importante, al mismo tiempo. Me desengañé. En estos momentos desearía que me volvieran a engañar, a meter en el círculo de la vida, amor o amistad, cualquiera que sea el caso –el cual no pretendo desentrañar aquí por mí mismo-.
En estos momentos el desengañado mataría por que lo regresaran al engaño. El corazón tiene razones que la razón no entiende, decía Pascal. Si lo anterior es cierto (lo cual me consta) puede ser que el desengaño desemboque felizmente en un nuevo engaño y haya servido para afirmar/reforzar el lazo, de lo contrario, el lazo queda espantosamente manchado. Manchado por siempre. Manchado porque la otra persona no quiso, no se tomó la molestia de volver a engañar y engañarse.
Sucede que me enteré del desengaño. Sucede que…
Estornudo y el mundo entero habla de mí
El gigante. Fernando Delgadillo.
Sucede que me duele. El desengaño duele. Duele ver las cosas tal y como todos los demás las configuran. Normalmente vamos por la vida recreando nuestra realidad y compaginándola –hasta cierto punto- con la realidad de los demás, estableciendo así un mutuo acuerdo para poder vivir en sociedad. Así funciona en brevísimas palabras.
Vivimos auto-engañándonos, tratando de conseguir así nuestros múltiples deseos conjugados en uno sólo. El deseo. El deseo que solucionaría el malestar. El engañarnos no está ni bien ni mal, no contiene un categórico moral, es simplemente una acción humana para supervivir. El engaño, entonces, es como una fina tela que cubre nuestros ojos y corazón para no ver aquello que los demás, muchas veces, si pueden ver.
El engaño es el arma maestra del amor. Cuando amamos a una persona nos engañamos para poder seguir muriendo con ella/él. El engaño nos permite levantarnos cada día suspirando por su aliento. Creo que el engaño es el ritual básico del amor. Que terriblemente fuerte. Fortísimo.
El desengaño, pues, resulta ser catastrófico para los objetivos del amor y de la relación. El desengaño es como una daga que nos enterraran en la boca del estomago. Sube. La entierran y la suben lenta y profundamente atravesando todo lo que roza. Sube y destroza. Llega al corazón y ahí da vueltas, revolviendo todo lo que en él se anidaba. El desengaño es una daga que parte el alma y revuelve el corazón.
Nos desengañamos –me desengaño- cuando vemos, de una vez, las acciones que está cometiendo la otra persona en “contra” de nosotros. Quizá no lo haga, propiamente, consciente y directamente en contra nuestra –mía- pero en el fondo, muy en el fondo, al pensar nada más en ella parecido a que te hicieran a un lado. Al hacerte a un lado te saca del camino, aventándote al páramo sin sentido. Quizá no lo haga propia y directamente en tu contra (algunas veces) pero actúa en contra de un mismo objetivo. Del objetivo de los dos –maldito egoísmo e individualidad; maldito Big Brother y amigos “all right”; maldita época sin razón, perdida entre el sentido y no sentir-.
Me resulta tremendamente difícil explicar esto. Quizá porque tuve las palabras atoradas y el corazón revuelto. Si, quizá por eso. Trato de concentrarme y sonar claro –nunca objetivo, eso es cosa de los posmodernos, ¿desde cuándo un ser humano es objetivo?- para que el texto se defienda por sí sólo. ¡Carajo!, es tremendamente difícil, hacía tiempo que no me sentía así. Cuando te desengañas nunca es poco a poco o de paso a paso. Es súbito. De sopetón dirían por ahí. El desengaño ocurre en un instante, por una plática, mirada, encuentro o carta olvidada.
El desengaño es inclemente. Tiene que serlo, tristemente. El desengaño no se detiene, arrasa con todo lo que se le enfrente, desde recuerdos hasta el amor. El desengaño no es piadoso. El desengaño resulta ser inclemente por ser lo que es y lo que tiene que ser. Me desengaño cuando la(s) persona(s) por las cuales caminas y trabajas te lo muestran cobardemente. Aquí dos puntos: los posmodernos me dirán que no, que viva y trabaje por mí mismo. Yeah right! Cualquier hombre o mujer con dos dedos de frente, con sangre en los labios y un corazón palpitante sabe que no es cierto, que no es posible. Necesitas algo y alguien por quién vivir. Cualquier teólogo o filósofo, inclusive, me darían la razón.
Segundo, te lo muestran cobardemente porque, casualmente, te terminas desengañando tú mismo, nunca la otra persona. Te desengañas porque encuentras algún objeto o por el infortunio que te llevó a ver algo que te destrozó el corazón. El desengaño, irónicamente, solamente puede ser desenvainado por ti mismo.
No es propiamente que te –me- falte una persona (jajaja –se escucha la risa irónica- ¿cuántas personas nos faltan? –me pregunta-) en especifico. Más bien son cosas ajenas a mí que necesito; las necesito para adueñarme de ellas. Esa maldita necesidad de que el exterior me dé algo; ese algo que alguien llenar –utilizando el infinitivo a fin de que se le conjugue dependiendo la necesidad o fantasmas del lector-.
Resulta que me desengaño y me duele. Me duele el desengaño. Nos duele el desengaño ¿De qué me desengañé? Eso es lo de menos y más importante, al mismo tiempo. Me desengañé. En estos momentos desearía que me volvieran a engañar, a meter en el círculo de la vida, amor o amistad, cualquiera que sea el caso –el cual no pretendo desentrañar aquí por mí mismo-.
En estos momentos el desengañado mataría por que lo regresaran al engaño. El corazón tiene razones que la razón no entiende, decía Pascal. Si lo anterior es cierto (lo cual me consta) puede ser que el desengaño desemboque felizmente en un nuevo engaño y haya servido para afirmar/reforzar el lazo, de lo contrario, el lazo queda espantosamente manchado. Manchado por siempre. Manchado porque la otra persona no quiso, no se tomó la molestia de volver a engañar y engañarse.
Sucede que me enteré del desengaño. Sucede que…
Me desengañé. 17 agosto ‘05
VARGAS GÓMEZ
VARGAS GÓMEZ
16.8.05
15.8.05
Un lunes quince de agosto...
Hoy me siento bien. Curiosa forma de iniciar un post –puesto que no se acerca a una columna-. Digamos que después del fin de semana de perros que tuve, el lunes no me pintó tan mal. Reitero de nuevo, antes de comenzar, mi apoyo incondicional para contigo, amigo. Siempre he sido incondicional con aquellas pocas, poquísimas personas que quiero –ya ni qué decir amo-.
Pues el viernes tranquilo. Después del velorio llegué a mi casa y ahí llegaron unos más y nos pusimos a jugar Padrino y después Maratón; una noche divertida. El sábado una tarada se cruzó la calle sin fijarse y ZAZ. Embestida por culpa de la bestia. No quiero ahondar en ello puesto que resulta una anécdota en verdad muy larga de contar y no sería de interés para la gran mayoría. Pensando en choques, ya tenía mucho tiempo de no pegarle a otro coche, tres años. Pero bueno…
Ahora mismo ando bloqueado. Tapado. Cerrado. Perdón, en verdad quisiera poder escribir acerca de cientos de temas que se me ocurren, sin embargo toda mi creatividad y nebulosa de ideas se fueron en mi tesis. Si, escucharon bien: tesis. Tesis pertenece a ese grupo de palabras que yo llamo lejanas. Universidad, tesis, hijos, testamento, entre otras, son de ese tipo de palabras que cuando somos niños nos parecen extremadamente lejanas. Recuerdo muy bien que cuando era chico yo pensaba que en la Universidad iban a “trabajar” y a todos los veía como señores. Lo recuerdo muy bien. Pensar en una tesis me remontaba a escritos enormes e interminables, a los trabajos realizados por mis padres para titularse…Ahora estoy haciendo mi tesis para salir, en noviembre, de la universidad (una tesis, por cierto, muy ambiciosa y que pretende ser propositiva).
Hablando de mi tesis. Recuerdo que alguna vez a una persona muy importante en mi vida le comenté que mi tesis sería increíble. Una tesis que de pie a comentarios y que forme parte orgullosa dentro de mi biblioteca. Que quería que estuviera en la biblioteca de la universidad y que se convirtiera en fuente de referencia para futuras generaciones. Que no fuera un trabajo más (nunca me ha gustado ni he sido uno más). No quería el 459° “Análisis de Naranja Mecánica” o un “Estudio de mercados para establecer una agencia de publicidad” o alguna obviedad del estilo. Quería algo nuevo. Quiero algo propositivo. En eso estoy. Trabajando en una tesis que por momentos parece que me sobrepasa y me inunda…Mi tesis.
Ese es el motivo por el cual mi inspiración se perdiera un momento. Ya la exprimí en la elaboración de los análisis para mi tesis. Sin embargo prometo guardar un espacio al rato para poder escribir sobre una de las tantas cosas que me vienen a la mente. Mientras dejo algunas fotos nuevas y este pequeño post, que aunque no es muy propositivo, sigue siendo una parte de mí para ti.
Pues el viernes tranquilo. Después del velorio llegué a mi casa y ahí llegaron unos más y nos pusimos a jugar Padrino y después Maratón; una noche divertida. El sábado una tarada se cruzó la calle sin fijarse y ZAZ. Embestida por culpa de la bestia. No quiero ahondar en ello puesto que resulta una anécdota en verdad muy larga de contar y no sería de interés para la gran mayoría. Pensando en choques, ya tenía mucho tiempo de no pegarle a otro coche, tres años. Pero bueno…
Ahora mismo ando bloqueado. Tapado. Cerrado. Perdón, en verdad quisiera poder escribir acerca de cientos de temas que se me ocurren, sin embargo toda mi creatividad y nebulosa de ideas se fueron en mi tesis. Si, escucharon bien: tesis. Tesis pertenece a ese grupo de palabras que yo llamo lejanas. Universidad, tesis, hijos, testamento, entre otras, son de ese tipo de palabras que cuando somos niños nos parecen extremadamente lejanas. Recuerdo muy bien que cuando era chico yo pensaba que en la Universidad iban a “trabajar” y a todos los veía como señores. Lo recuerdo muy bien. Pensar en una tesis me remontaba a escritos enormes e interminables, a los trabajos realizados por mis padres para titularse…Ahora estoy haciendo mi tesis para salir, en noviembre, de la universidad (una tesis, por cierto, muy ambiciosa y que pretende ser propositiva).
Hablando de mi tesis. Recuerdo que alguna vez a una persona muy importante en mi vida le comenté que mi tesis sería increíble. Una tesis que de pie a comentarios y que forme parte orgullosa dentro de mi biblioteca. Que quería que estuviera en la biblioteca de la universidad y que se convirtiera en fuente de referencia para futuras generaciones. Que no fuera un trabajo más (nunca me ha gustado ni he sido uno más). No quería el 459° “Análisis de Naranja Mecánica” o un “Estudio de mercados para establecer una agencia de publicidad” o alguna obviedad del estilo. Quería algo nuevo. Quiero algo propositivo. En eso estoy. Trabajando en una tesis que por momentos parece que me sobrepasa y me inunda…Mi tesis.
Ese es el motivo por el cual mi inspiración se perdiera un momento. Ya la exprimí en la elaboración de los análisis para mi tesis. Sin embargo prometo guardar un espacio al rato para poder escribir sobre una de las tantas cosas que me vienen a la mente. Mientras dejo algunas fotos nuevas y este pequeño post, que aunque no es muy propositivo, sigue siendo una parte de mí para ti.
Dentro de mi escondite en mi clave de sol 15 agosto '05
VARGAS GÓMEZ
13.8.05
12.8.05
Luto
La página estará de luto todo el fin de semana como muetra de respeto a un amigo que, por razones de respeto, omitiré su nombre (no se trata de una página de chismes), debido al fallecimiento el día de hoy de su abuela.
Desde aquí mis más sinceras condolencias y me pongo a tús órdenes, amigo mío. No puedo compartir el dolor de semejante pérdida pero si puedo estar para lo que necesites, hoy y siempre.
No pretendo, aunque quisiera, escribir algo sobre la muerte, no es el momento. Gracias a todos por seguir visitando y creando esta página. Espero disfruten las últimas innovaciones que le he hecho. Tenía pensados unos temas para escribir pero la noticia me sacudió el día y los planes.
Amigo mío, estoy contigo.
Parto al velorio.
DE LUTO, 12 agosto 2005
VARGAS GÓMEZ.
10.8.05
Noticias
Brevemente:
Me interesa de sobremanera saber quién escribió el único comment de la columna 8 DE AGOSTO. ¿Para? Platicar. Me parece sumamente interesante lo que me escribió y es de los pocos comments que recibo que realmente están pensados -no por denigrar a los demás, pero muchas veces me escriben otras cosas que nada que ver, como los gringos- y quisiera platicar, acción que necesito actualmente, platicar.
Por favor, si tú eres esa persona contáctame por mi mail, (papiluy@hotmail.com) ¿vale? Gracias de antemano.
Por otra parte, los comments YA NO PODRÁN SER ANÓNIMOS, esto por cuestiones como la anterior que me resulta molesto el no poder contactar a la persona que me deja su valiosa opinión en esta, nuestra página. Solamente tendrán que registrarse en http://www.blogger.com y listo, es un trámite que dura un minuto máximo. Muchos de ustedes ya están registrados así que solamente pongan su nombre de usuario (normalmente esos que están registrados son los que más comments me dejan, así que no me preocupa). Por otro lado, si les resulta DEMASIADO engorroso -no veo el por qué- existe el CHAT para que ahí escriban el comentario, el cual tampoco puede ser anónimo.
Gracias por entender mi necesidad y por formar parte de este escrito que jamás tendrá un punto final.
Me interesa de sobremanera saber quién escribió el único comment de la columna 8 DE AGOSTO. ¿Para? Platicar. Me parece sumamente interesante lo que me escribió y es de los pocos comments que recibo que realmente están pensados -no por denigrar a los demás, pero muchas veces me escriben otras cosas que nada que ver, como los gringos- y quisiera platicar, acción que necesito actualmente, platicar.
Por favor, si tú eres esa persona contáctame por mi mail, (papiluy@hotmail.com) ¿vale? Gracias de antemano.
Por otra parte, los comments YA NO PODRÁN SER ANÓNIMOS, esto por cuestiones como la anterior que me resulta molesto el no poder contactar a la persona que me deja su valiosa opinión en esta, nuestra página. Solamente tendrán que registrarse en http://www.blogger.com y listo, es un trámite que dura un minuto máximo. Muchos de ustedes ya están registrados así que solamente pongan su nombre de usuario (normalmente esos que están registrados son los que más comments me dejan, así que no me preocupa). Por otro lado, si les resulta DEMASIADO engorroso -no veo el por qué- existe el CHAT para que ahí escriban el comentario, el cual tampoco puede ser anónimo.
Gracias por entender mi necesidad y por formar parte de este escrito que jamás tendrá un punto final.
Luis Benjamín Vargas Gómez
8.8.05
8 agosto
Primer día de clases. El primero del último -semestre, por supuesto. Reinicié el chat, después de casi un mes sin tener uno debido a que no había encontrado uno que se adaptara a mi página. Por otro lado, me da gsto ver los comments que me dejan de otros lugares del mundo. Gracias a las personas que se interesaron por mí ayer, no pensé que fueran tantas y pense que serían otras. Sorpresas de la vida. Estoy pensando en cambiar mi página. Ya veré...
¿Amor propio?
"Qué cosa fuera, corazón, que cosa fuera. Qué cosa fuera la maza sin cantera."
"Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta."
Silvio Rodriguez.
Ustedes disculparán. Fue una semana muy ajetreada y llena de ocupaciones. Fue una buena semana, no me puedo quejar -aunque siempre tiene que existir un negro en el arroz y parece que mi padre no está de los mejores humos existentes; habrá que ver. El jueves me despedí del departamento y Silvia estuvo ahí para apoyarme. El viernes reunión de hombres en casa de Esponda para jugar dominó y ayer fuimos Silvia y Yo a comer, al cine y después a dos fiestas. Buen fin.
Tengo ganas de escribir algo sobre los apodos, su uso, origen y relación cultural. Según yo lo iba a terminar hoy, pero dadas las cirscuntancias que se dieron hoy, no se pudo. Y ahorita que puedo hacerlo ya no quiero. Cierto evento me desmoralizó un poco. Ya saben, de esos momentos, comentarios que te hacen que te vienen a fregar todo. Como cuando vas cargando una bolsa con lodo, cuidando de no ensuaciarte, la logras tirar quedándote limpio y cuando te volteas para regresar, un tipo en bicicleta te salpica. Esa, precisamente, es mi sensación. Estoy un poco confundido, ¿hasta dónde uno tiene que poner empeño, esfuerzo y dedicación y hasta dónde esperar para que la otra persona haga lo mismo?
¿Hasta dónde? Dios, en verdad ruego y deseo saber la respuesta a lo anterior. ¿Hasta que punto tengo que seguir poniendo todo de mí sin recibir mayores alicientes? Y es que me siento un poco triste, un poco confundido. En parte por la incertidumbre, en parte, también, por los comentarios que te envenenan el alma. Me queda claro que la gente no dejará de hablar y, en la medida de lo posible, no presto atención a los comentarios que me hacen, sin embargo no siempre lo puedo hacer y me termina por afectar. Y me revienta que me afecte con esto y ahora. Perdón que no sea más específico pero no puedo serlo, si así lo fuera probablemente me desnudaría por completo y no lo pienso hacer, puesto que no lo han hecho conmigo.
¿Hasta dónde? Perdón, necesito desahogarme. Resulta que soy muy bueno para escuchar y dar los consejos más precisos que la gente necesita -por supuesto, cuando quieren escuchar- pero PUTA MADRE, cuando necesito que alguien me escuche o me diga que demonios hacer...no está.
En verdad, discúlpenme, necesito sacarlo aunque sea así, platicando conmigo mismo. No me importa la verdad si lo leen o no, necesito sacarlo conmigo mismo. Hoy en la noche, cuando necesitaba hablar con alguien para sacar algo que traigo enterrado, no lo pude hacer. Esperé, busqué y no recibí nada a cambio. Eso me puso triste. Antes sólo estaba confundido. Ahora también es un poco de tristeza que viene a condimentar mi maldita confusión.
¡Dios, dime que tengo que hacer! Dime, Dios mío, cuánto más tengo que esperar o hacer. Dime por favor, con una ráfaga de luz el camino que debo de tomar.
Con una centella, cortar el tronco que tapa la vereda.
Con una cruz en el cielo que me devuelva la esperanza.
Con un susurro, de esos que recibo, en la noche mientras duermo, que ya pronto acabará.
Dios mío, por favor.
¿Hasta dónde? Todo parece ir bien pero de pronto te tratan de calentar la cabeza -de envenenar el alma, diría yo-. Y cuando a eso le sumo la falta de comunicación y la "enorme" cantidad de ocupaciones que pretendemos decirle a los demás que tenemos...la situación se va a la mierda.
Directo a la mierda.
En verdad necesito a alguien que me diga que hacer. Alguien que me escuche y después de hacerlo tenga la respuesta necesaria. Muchos dirán: pues pídelo. "Ja Ja Ja", les responderé yo, puesto que me he cansado de pedirlo e insinuarlo. Soy un hombre que se me dificulta mucho abrir mis sentimientos y necesidades frente a los demás y, cuando lo he llegado a hacer, es porque el amor me une con esas personas. Sin embargo, de esas pocas personas, resulta que exceptuando dos, todas las demás no me podrían ayudar. De las otras dos, parece ser que no están interesadas en hacerlo o parece que no se han enterado por estar tan concentradas en ellas mismas.
Me he encontrado con algunas personas últimamente que me tratan de "convencer" de que están conscientes del egoísmo y de la situación actual, cuando más bien pareciera que lo dicen como si fuera un baño de pureza puesto que no están convencidos de lo que dicen. No me convenzan, en verdad no lo necesito. Por mi váyanse a freir french fries, asados argentinos y bailar hip hop y lo de moda en el entretiempo. No necesito ser convencido de nada en lo absoluto, puesto que odio las mentiras y tener que fingir. Fingir no es otra cosa que postergar, postergar lo que, tarde o temprano, tendras que hacer o decir, pero "crees" que no es el momento -entonces ¿cuándo lo es?-
Mi padre me hizo el comentario que me fregó el día. Y después una noticia le vino a dar el remate a mi noche. ¿Hasta dónde es amor propio y hasta dónde egoísmo? Coño, sociedad, escúchenme, alguien dígamelo. ¿Hasta dónde?
Ya estoy más tranquilo. Sinceramente me sirvió de algo. Sin embargo la confusión y la tristeza ahí están. Soy un tipo sumamente paciente -mi vida es una muestra- pero creo que toda paciencia tiene sus límites, los cuales se ven alargados por nuestros esfuerzos. Pero los esfuerzos tienen que ser mutuos.
Mañana entro a clases. Espero que mañana se cumplan las cosas que pido. Ojala y mañana suene mi teléfono y me digan la respuesta. Ojala y encuentre la solución a mi confusión, la cual, trágicamente, no la puedo solucionar yo.
Desahogando. 07 agosto '05
VARGAS GÓMEZ
3.8.05
Ash
"A veces no hace falta más que un pequeño guiño; una fina exclamación; un mínimo gesto negativo o una vanidad recargada, para que un bofetón o pisotón se queden cortos"
LBVG
LBVG
Ví Sin City. Me encantó. Gracias, Frank Miller y a la incuestionable influencia de Robert Rodriguez. Si alguien la quiere ir a ver, con gusto la vuelvo a ver y acompaño. No tengo más palabras. Hace rato estaba muy contento e ilusionado. Se me fueron las palabras. Como diría mi hermana: Ash. Ash. Ash Ashahsashashaahshhahashhhhh
Me quedo con mi frase. Breve columna. Breve comentario. Mañana licitación. Gracias.
De ciertos efectos de la posmodernidad y el individualismo
Son una ayuda invaluable. Ellas permiten que la señora ama de casa trabaje fuera del hogar, visite familiares, salga con las amigas o tome sus ratos de descanso. Hablamos de... ¡Las nanas! -y una que otra sirvienta, como no-. Son valiosas, pero... ¿Trabajan más que las mamás?
¿Qué es una nana? Es la persona a la cual se le atribuye un salario por responsabilizarse del cuidado de uno o varios niños. Lo anterior es sumamente entendible debido a los innumerables pretextos y quejas que escuchamos de algunas mujeres como: ¡Estoy agotada!, ¡ya no aguanto a los niños!... Estas y muchas otras expresiones similares escuchamos todos los días como algo natural. Existen otros tipos de nanas a las cuales ni siquiera les es reconocida o recompensada su labor: el hermanito o la hermanita mayor, los sobrinos, los tíos o los familiares que se hacen cargo del cuidado y entretenimiento de los pequeños.
Cabe aclarar que el contar con una persona que ayude en esta función no es nada reprobable, sino muy bueno, ya que facilita el cumplimiento de todas las demás tareas, como ser esposas, amas de casa e incluso cumplir con un trabajo profesional fuera de casa. El problema viene cuando estas mujeres pierden el punto de equilibrio. El ser madre y padre, como vocación, es responsabilizarse de la formación y educación de los hijos, y eso cuesta tiempo y esfuerzo.
En una página de internet encontré una relación muy interesante -estilo Run Lola Run- de la misma tarde vista con diferentes puntos de vista. La adjunto textual:
Una tarde con Rosa. Rosa tiene una invitación a una piñata. Se organiza para que todo salga bien, le pide a la nana que arregle a los niños con esmero, sin perder detalle; moños, zapatos limpios, etc., porque ella (Rosa) tiene que arreglarse también, pues ahí verá a sus comadres. Al llegar a la fiesta, como buena madre, hace las recomendaciones pertinentes: Nana, siéntate con los niños a ver el payaso, juega con ellos, pásalos a que le peguen a la piñata, te fijas que merienden bien y que no se vayan a caer. Rosa se retira a platicar con sus amigas. Claro que de vez en cuando da una miradita a sus hijos, asegurándose de que todo marche bien.
Al llegar a su casa le pide a la nana: "Nanis, estoy agotada, por favor baña a los niños, ponles sus pijamas y eso sí, asegúrate de que hagan sus oraciones. Yo todavía tengo un compromiso al que debo acompañar a mi esposo y necesito descansar un poco..."
Una tarde con Teresa. Teresa tiene un estilo de ser mamá bastante parecido al de Rosa, sólo que ella se siente más al pendiente de sus hijos porque les dedica mayor tiempo y los acompaña a más actividades. Ella tiene compromisos dos veces por semana con sus amigas, más una tarde para ver a las tías. Tere es la que siempre tiene la iniciativa de que sus salidas sean combinadas con diversión para sus hijos. Propone que cuando se reúnen las amigas o comadres sea de vez en cuando, en un lugar donde puedan pasar el rato con ellos: parques, patinaderos, etc. Sin embargo es la misma historia: las nanas atienden a los niños y Tere y las otras mamás no pierden detalle de la plática.
Lo curioso es que ella también llega agotada de llevar a sus hijos al cine, parque infantil o donde hayan ido, como si hubiera hecho todo lo que la nana se ingenió para que los niños estuvieran entretenidos, contentos y sin molestar.
Una tarde con Margarita. Es una mujer tranquila a la que le gusta estar en su casa, pero eso sí... ¡en perfecta paz! Tiene una buena nana entrenada para alimentar, vestir, entretener y divertir a sus hijos. Como si eso fuera poco para la nana, a Margarita le gusta tener invitados para que sus hijos la pasen bien y acompañados. Lo único que pide es que no estén encima de ella, sino a una distancia prudente que no perturbe su paz. Extrañamente, Margarita también termina agotada y al llegar su marido, su queja es: "Tuve una tarde de locos, vinieron invitados de los niños ¡y armaron un escándalo!, ¿te imaginas?" (jajajaja, conozco varias que, aún sin estar casadas son así).
Una tarde con Martha. Martha es muy activa, tiene mil compromisos fuera de su casa. Se ocupa por todos los problemas de nuestra sociedad. Da su tiempo a los pobres, enfermos y desvalidos. Es una gran mujer. Tiene tres hijos a quienes tiene que dejar con la nana para cumplir con sus compromisos de beneficencia. Todo esto es muy loable, digno de admiración, pero, ¿y sus hijos?, ¿les da la misma importancia que a todas sus buenas obras? Generalmente no tiene tiempo de ocuparse de ellos y la nana, que es una maravilla, se encarga de los niños. Llega de sus actividades cansada y lo que quiere es ver orden en su casa. Que los niños ya hayan cenado y que sólo les falte el besito de las buenas noches.
¿No merecen ellos más tiempo y atención de su mamá? ¿No son su primera y principal obligación?
Una tarde con Fernanda. Es una mujer que tiene que trabajar para satisfacer las necesidades del hogar. También ella se preocupa en extremo sobre la selección de la persona que se hará cargo de sus hijos durante el tiempo que está en el trabajo. Vamos a entrar en este hogar. Por la mañana, la nana se encarga de que los niños vayan bien vestidos, que tengan un buen desayuno y que estén listos para cuando los recoja el transporte escolar. Fernanda no los lleva, porque no sabe qué clase de día le espera en el trabajo y tiene que descansar hasta el último minuto. Al mediodía, los niños deberán haber comido antes de que Fernanda llegue para así poder comer tranquila y a gusto.
Ella les promete: Luego me cuentan cómo les fue, ahora tengo mucha prisa. Antes de volver al trabajo aconseja a la nana y a los niños: Hagan su tarea, no peleen, pórtense muy bien, corazoncitos, y añade: vigílalos, nana, ¿sí? A su regreso por la tarde, viene tan cansada que no tiene cabeza ni ánimo para escuchar todo lo que los niños hubiesen querido platicar: lo que pasó en la escuela con el maestro, con el amiguito, sus logros o fracasos.
Fernanda es muy cariñosa, siempre les habla a sus hijos con palabras melosas y amorosas para recompensarlos por el tiempo y la atención que a los niños les roba el trabajo, ¡pero no le pidan más! Fernanda está convencida de que el tiempo que se da a los hijos no debe ser en cantidad sino en calidad (afirmación que tiene sus reservas). Prefiere que la vean de buen humor y no cansada y de malas.
Los fines de semana distribuye su tiempo entre llevar a los niños a casa de sus abuelitos o centros de diversión. Para ir de compras, prefiere hacerlo sola, ya que es más rápido y cómodo. (la gran mayoría se ha vuelto así, creo). También, ¡claro!, es importante disponer de un buen espacio de tiempo para ella y así olvidarse de sus problemas, divertirse y descansar. En resumidas cuentas, quiere muchísimo a sus hijos, quiere lo mejor para ellos, por ellos trabaja, pero... ¿no habrá perdido el punto de equilibrio? ¿No valdrá la pena un último esfuerzo (sacrificio) por convivir con ellos?
Hasta aquí la cita. No tengo el nombre de la autora (si, lo escribió una mujer) porque se me olvidó copiarlo. Me llamó la atención porque conozco varios casos de personas cercanas a mí a los cuales, sus madres y padres, no pasaron de ser más que las figuras de autoridad y sustento en sus vidas. Como hombre y como "amateur" en estudios de psicología puedo asegurar que es igual de importante la presencia de la figura paterna como de la figura materna, sin embargo, en la etapa de la infancia considero que la figura materna es esencial para que el niño(a) adquiera ese valor por sí mismo que le brinde el amor y la seguridad de la madre.
Desafortunadamente la sociedad actual ha perdido un poco este rumbo. Entre las primeras feministas que querían ser iguales a los hombres -pero que bestias, ¿no?, gracias a Dios somos diferentes, fisica, psicológica y sentimentalmente, lo cual nos posibilita- y las actuales que preponderaron la superioridad e independencia (cuestión, por demás, estúpida que abordaré en otra columna) de las mujeres, la cosa se fue pintando de negro. Aunado a esto, la confusión generada en el interior de ese "Adán" primitivo que se durmió en sus laureles y prefirió seguir siendo como era en vez de modificar ciertos patrones (entre otras cosas) hicieron que vivamos la relación actual.
El problema no son las nanas, sino aquellas mamás que quieren tan sólo vivir con sus hijos y no convivir, sobre todo cuando esto implica renunciar a determinados gustos y preferencias. El problema no es el machismo o el feminismo, ambos son estupideces que impiden una sana relación con el otro que nos complementa; el problema es la ceguera autoprovocada -con una vendita muy egoista en los ojos-. Hay varios problemas. Cito tan sólo algunos de ellos con el propósito de que podamos ir haciendo conciencia.
Yo doy gracias por la familia que me tocó. Quizá no sea la mejor, pero se esforzaron por serlo. Mi madre estuvo siempre, a pesar de trabajar jamás faltó una tarde o en un festival. Mi padre, por más tarde que llegara a la casa, no hubo una noche que no se acercara a mi cama y le preguntara al pequeño Luisito, que tal le había ido; o que los fines de semana no me llevara de excursión o a volar papalotes. Yo doy gracias porque se que no es lo general y menos en estos tiempos donde es más fácil echarse para atrás, romper un papel o postergar las cosas, a luchar por un sueño. A mi me toca darle eso y más a mis hijos en un futuro. No olvidemos que somos el reflejo de nuestras frustraciones y anhelos que se fueron forjando desde que eramos niños.
Hoy agarré este tema que, pareciendo tan trivial, me parece que tiene mucha tela de donde cortar. ¿Tú, que piensas?
una pequeña idea planteada para reflexionar, 02 agosto 05
VARGAS GÓMEZ
2.8.05
1.8.05
1º Agosto. Un día antes del dos y treinta antes del treinta y uno
La vida me ha enseñado miles de sueños y vivencias, pero lo más valioso he olvidado aprenderlo. permitiendo mis confusiones y haciéndome vivir, para no volverlo a olvidar, un día más.
Una frase para ella. Luis Vargas.
1º Agosto,
Querido Deuteronomio hoy tengo ganas de hablar sólo contigo, no con alguien más. No tengo ganas de platicar y discertar sobre algún tema de interés nacional o internacional. Tampoco tengo ganas de dedicar algún escrito y no tengo la claridad para perderme en una nube de inspiración y hacer poesía. Solo tengo ganas de hablar contigo.
El mes pasado fue un buen mes. A secas. Para ti se que fue increible, de eso ni dudarlo. Se rompió tu record de visitas tanto mensual o en un día, llegando a la cifra de 96 visitantes en un día (númro capicúa) y a 800 visitantes en un solo mes. Si, definitivamente para ti fue un buen mes, no solo por ser más recordado y leido, también por que tu imagen maduró bastante. Adquiriste nuevas y mejores herramientas que te permitían, no ser más accesible, mas bien más tú. Más Deuteronomio 8, 17, haciendo honor a tu nombre y -¿por qué no?- a mí mismo. Te pareces a mi cuarto. Te pareces tanto a mí.
Para mí fue un buen mes. Mes de estabilización en todos los ámbitos de mi vida. Terminé de pagar muchas deudas, jajaja, solamente me resta una que me salvó la vida en Europa. Estoy ahorrando para pagarla. Me puse a ahorrar mucho porque se que el siguiente semestre no podré trabajar con la misma intensidad (por mi horario) y por lo mismo mi entrada de dinero se verá reducida significativamente. Pude salir de vacaciones y regresar con un bronceado sumamente saludable.
¿Profesionalmente? Las cosas ahí van. Ofertas tengo y he tenido, sin embargo estoy totalmente enfocado en sacar adelante mi último semestre y en conseguir los $300'000.00 que me hacen falta para la graduación que, en máldito momento, dominado por alguna oscura fuerza, me propuse organizar. Esos dos aspectos, educativa y profesionalmente, me ocuparán este semestre. Hoy, por cierto, hice mi horario, no te había contado, te había dejado con mi historia de JOSEFINA y hasta ahí había quedado. Hoy hice mi horario y me quedó bastante decente. La experiencia de 8 años de mi vida haciendo horarios, desde el Tec. Logré acomodar materias de 6º, 7º, 8º y 9º semestre en uno sólo. Algunos de mis profesores ya me han dado clase y otros, excepto uno, ya me conocen así que puedo dar por adelantado mi graduación, jajaja. Sólo te pido que no me dejes este semestre porque se que te necesitaré entre tanto y tanto.
¿Mi vida? Va bastante bien, digamos que tranquilo. Si, eso, más que bien, tranquilo. Después de un año o poco más de emociones fuertes ahora la rueda de la fortuna ha girado. Digamos que contigo y con otra persona aprendí que el orgullo no siempre es bueno y jamás lo será en una relación. El invierno de la rosa del amor es el orgullo, aquel que, como diría Bequer, "¿por qué callé aquel día? y ella dirá ¿por qué no lloré yo?" Ese orgullo definitivamente es el invierno de la rosa del amor. Contigo y con otra persona lo aprendí, lo viví y ahora lo llevo conmigo. Quizá sea la lección más importante en este poco tiempo, que venía con tiempo haberlo aprendido pero que no hice conciencia de ello precisamente hasta este mes, más o menos por el 2 de julio.
Ese ha sido mi mes, "Deute" -espero no tengas inconveniente en que te llame así-. Las fotos que he publicado contigo han servido para que la gente se de una idea de más o menos como es tu cara. Nos parecemos mucho tu y yo.
El título pensé que quedaría mejor así, me parecía muy cursi empezar con "Querido Deuteronomio" porque la verdad no eres querido -eres amado, jaja- y se me hace demasiado común. Nunca empiezo cartas así. El título habla muy claro y quizá tú si me entender lo que estoy tratando de decir con él. Quizá alguien más, no lo se.
Me voy no sin antes agradecerte todo lo que has venido a representar n mi vida y por convertirte en el vehículo entre individuos de todo el mundo, amigos, personas queridas y amadas...y Yo. Tu has permitido que ese vínculo exista o se refuerce, dependiendo el caso. Gracias también a aquellas personas que la curiosidad o las ganas fueran tan fuertes como para meterse en una carta entre el Deuteronomio y Yo.
Tapando rosas del invierno que amenaza el horizonte.
El primer día de agosto '05
VARGAS GÓMEZ
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