[JEAN PAUL SARTRE]
Where are you going?
Where are you going?
Can you take me with you?
For my hand is cold
And needs warmth
Where are you going?
Far beyond where the horizon lies
[SOCRATES AND JEAN PAUL SARTRE]
Where the horizon lies
And the land sinks into mellow blueness
Oh please, take me with you
Let me skip the road with you
I can dare myself
I can dare myself
I'll put a pebble in my shoe
And watch me walk (watch me walk)
I can walk
[CHORUS]
I can walk!
[SOCRATES AND JEAN PAUL SARTRE]
I shall call the pebble Dare
I shall call the pebble Dare
We will walk, we will talk together
We will talk
[CHORUS]
About walking Dare shall be carried
[CHORUS]
And when we both have had enough
I will take him from my shoe, singing
[CHORUS]
"Meet your new road!"
[SOCRATES AND JEAN PAUL SARTRE]
Then I'll take your hand
Finally glad
[CHORUS]
Finally glad
[SOCRATES AND JEAN PAUL SARTRE]
That I am here
By your side (By my side)
[SOCRATES AND JEAN PAUL SARTRE AND CHORUS]
By your side (by my side)
By your side (by my side)
By your side (by my side)
By your side (by my side)
[JUDAS (Matt. 26:14-16)]
[spoken]
Then the man they called Judas Iscariot
Went to the chief priests,
and said "What will you give me to betray
Him to you?" They paid him thirty pieces of silver.
And from that moment,
he began to look out for an opportunity
To betray Him.
Tomás, ¿por qué Teresa y no Sabina?
¿Qué es eso que nos enfrenta a nosotros mismos cuando no sabemos adonde ir?
¿A qué se debe esa extraña ensoñación que nos aqueja en lugares que alguna vez fueron nuestros?
¿Cuál es para el alma la diferencia entre un sueño y una pesadilla?
¿Por qué el egoísmo pesa más que el arrepentimiento?
¿Por qué hablas con alguien que tiene mucho tiempo que no ves, como si lo hubieras visto ayer?
¿A qué se deben las invocaciones y las causalidades?
¿Por qué a veces ver ciertas nubes hace que se te nublen los ojos?
¿Por qué algunas canciones se vuelven innombrables?
¿Por qué la libertad sólo viene con la esperanza o con la ignorancia?
¿Por qué no amarle, cuando sabes que es la mejor persona para ti?
¿Por qué nos dejamos vencer al destino y a lo que los demás pensarán?
¿Por qué a veces creemos que es tarde o que terminó un ciclo?
¿Quién lo dijo?
¿Por qué será que nos hacemos daño, de vez en cuando?
¿Por qué es tan difícil sentir el dolor del otro?
¿Por qué las partidas permanecen, de vez en cuando?
¿Por qué las risas se vuelven eco cuando la persona se va, pero los llantos y los silencios se vuelven olores y sabores?
¿Por qué el preludio del amor es un: no consigo olvidarte?
¿Por qué el epitafio del amor es un: no consigo olvidarte?
¿Por qué los fantasmas no tienen sombra pero sí figura?
¿Por qué mi corazón, de vez en cuando, se siente tan mal?
¿Por qué no nos podemos transformar en águilas y echar vuelo, hacia esa montaña?
Por…
11 enero 2007
VARGAS GÓMEZ
Le sucede que se encuentra vestigios y todavía provocan asombro en él. Todavía le sucede que, si se encuentra con alguna fotografía nueva o alguna persona desconocida al lado de ella, le provoca un ligero malestar que no logra identificar.
La razón no la logra identificar y es probable que no lo logre hacer jamás. Quizá tampoco lo quiera hacer y prefiera enterrarla en el salado olvido.
¿Qué será de su camino? ¿qué será de su existir? –se pregunta al pensar en ella. Son preguntas cuyas respuestas no logrará encontrar. Sin embargo lo más tremendo es que ella no sabrá tampoco ¿hasta dónde habrían podido llegar? y ¿por qué ya no esta con ella en ese instante en que las gerberas huelen a miel?
07 enero 2007
VARGAS GÓMEZ
Vaya cierre de año.
Relatar, como estamos acostumbrados a, esta serie de eventos que se sucedieron desde la semana pasada hasta hoy en la madrugada que terminó el 2006, sería una labor titánica e infructuosa, ya que quedaría un relato tan largo que sería inviable leerlo en la pantalla de la computadora. Así pues, me dedicaré a hacer una serie de recuerdos y, por qué no, una que otra cita memorable. Antes de empezar quisiera ofrecer una disculpa por no contestar las llamadas durante 5 días, pero dejé mi celular en mi casa cuando salí a Veracruz; ya devolví algunas y contesté todos los mensajes que me enviaron. Ahora si:
- Me fui a Acapulco con mis padres y hermana, terminar de arreglar la casa era la premisa. Y lo terminamos. Yo iba con una gripa de los mil demonios y, encima, con el estómago SUMAMENTE revuelto. Llegamos el jueves y no hice otra cosa más que guardarme en la casa y medicarme para estar listo para lo que me esperaba el fin de semana.
- El viernes nos fuimos Grillo, mi hermana y yo al Carlos ‘n Charlies. Tranquilo. Una yarda él, una yo y a dormir –a las 5:30 am jajaja–. Ese día o más bien noche recibí una llamada inesperada y sumamente curiosa. Casualidades de la vida.
- El sábado fuimos a Barra Vieja, donde tuve que cumplir con mi solidaridad hijo-padre y me puse a volar sus papalotes aerodinámicos (cuando yo quería estar echado o, por lo menos, remojando mis barbas en el mar). En la noche nos fuimos al Alebrije: Grillo, Capi, Mario, Gogo, un cuate del Capi y Yo. La cantidad de alcohol fue infame. En verdad, señoras y señores, esta juventud está perdida, jajaja. Se compraron una botella de Buchanan’s, una de Absolut Raz y la fabulosa de cantidad de 4 (si, cuatro) botellas de Moet… ¡¿alguien me puede explicar este exceso?! Dicho esto, ustedes se podrán imaginar la cuenta (en el Alebrije de Acapulco, más el cover) y lo inconcientes que se volvieron todos. Todos.
- “…no quiero mmmutar…” Eso me decía el Grillo afuera del Alebrije a las 5 am y yo pensaba en Gregorio de Kafka y temía que Grillo realmente se convirtiera en un saltamontes, con lo cual no hubiera vuelto a tomar champagne en mi vida. En realidad, lo que me decía Grillo era que no quería vomitar, lo entendí después, cuando se tambaleaba atrás de una suburban gritando que iba a mear a la mamá de no sé quien…jajajaja.
- “…je je je, Vargas, sé que estás vomitando, ni pedo, pero prrréstame para unos taquitos”. Mientras yo estaba echando todo el mal que llevaba dentro de mí, el Grillo parecía no importarle y se paraba a mi lado pidiéndome dinero: “yo..mfff…no trrraaiggfo….pfffff….efffectivooooo..uaaaaggggg” –le respondía yo a su vez. Carajo, maldita impaciencia, ya ni vomitar lo dejan a uno.
- “eso es para mear a su mamá” Grillo, refiriéndose a la madre de algún pobre incauto.
- “jooooven, ni se mueva, ahí ‘pérese” le gritaban los polis al Capi que estaba pintando la pared con las manos arriba, jajajaja, y ni tiempo de subirse la bragueta le dieron. Minutos después ya lo dejaron irse, no sin antes pedir para el taquito, el coco, la navidad y su calaverita…en vez de buscar borrachos que busquen a los que andan cortando cabezas.
- “¡Otra más!” gritaba yo cuando ponían la cuarta botella de champagne en la mesa. Sé que no estoy siguiendo el orden cronológico ahora con esta cita, pero en verdad me produjo un shock enorme…y supongo que a las viejas de atrás también, porque a los minutos ya había una orda de trepadoras en nuestra mesa que se estaban comiendo a Grillo y a Mario, mientras Capi y yo apostábamos para ver que tenían, si cáncer en la cola (según Capi) o moluscos en la lengua (según yo)…no lo sé, pero algo tenían. Y no lo iba a averiguar.
- “ya vámonos a la chingada” murmuraba en un tono neutral, con una seriedad en el rostro al ver a seis trepadoras nuevas que atestaban nuestra mesa. El Grillo notó el tono y prefirió irse también. Les dejamos las trepadoras al Capi y a su cuate.
- “Aguaaaa benditaaaaa” gritaba el Grillo rociando los coches con lo que quedaba de la botella de Absolut. Y, segundos después, aventaba la botella de Moet a una esquina mientras gritaba “laaamaaaaaaan”. Mala sopísima, jajajaja.
- “Pfffff” y el escupitajo del Grillo tomaba un rumbo erróneo jajajajajajajajajajajaja.
- “No mames, Vargas, estoy bieeeen pedoooo” jajajaja me juraba Grillo en mi camioneta, afuera de su casa. Yo hacía cara como si no lo supiera y estuvimos 10 minutos ahí, negociando su salida de mi camioneta sin que la guacareara, madreara a los transeúntes y se metiera a su casa.
Al día siguiente me regresé a México y me sentía verdaderamente fatal. “no me mires, no me mires, no me no me no me mireees” sonaba en mi cabeza. Por fin llegamos a México y me arreglé para ir a festejar el año nuevo en el San Angel Inn con toda la familia de mi madre. Al inicio todo super fresa pero después pusimos el ambiente. Me vestí de show “solo para mujeres”, saqué a bailar a unas cotorras por ahí, jajaja, canté con micrófono y todo, me vestí de Danny Zucco y bueno, un super desmadre al final.
Eso fue todo, sumamente resumido. Hoy estoy muy cansado, después de dos semanas tremendas. Necesito descansar seriamente y eso me propongo a hacer. Mañana a seguir buscando trabajo, jajaja.
Les deseo a todos un feliz año. A la gran mayoría le hablé o le mandé un mensajito. En verdad espero que este año venga con mejores bríos que el anterior. Se les quiere y les deseo mucha salud y bendiciones.
FELIZ 2007.
01 enero 2007
“que si eres spanish ni un vaso con soda”
VARGAS GÓMEZ
Y, al final, sigo sin encontrar aquello que se supone tengo que encontrar. No sólo se supone, a decir verdad muero por encontrarlo, aunque aún no sepa exactamente que cara tendrá ni a que nombre responderá. Este texto responde a una necesidad por exteriorizar algo que me viene siguiendo de un tiempo a acá.
He atravesado continentes, me he bañado en cada uno de sus mares e inclusive he navegado uno que otro río. En todos y cada uno de los paisajes me encontraba con personas que cruzaban mi camino, algunas se detenían y otras seguían de largo; conocí mujeres bellísimas que, sin embargo, no nos pudimos brindar más allá de un: “hola, ¿cómo llego al puerto?”
He tenido amantes por montones que han recubierto mi vida de placer y satisfacción y al terminar se han ido sin dejar nada más que el recuerdo detrás. No es reclamo ni melancolía, al final yo también hice lo mismo, es tan sólo un recuerdo. Y es que eso es lo que estoy suscribiendo, un recuerdo, una remembranza que, con motivo de estas fechas, ha hecho un poco de mella en mí.
He tenido relaciones con un ángel que después se convirtió en un demonio, y ambos tomamos café y discutimos sobre nuestro transitar por el purgatorio. Ese ángel que ahora ya no lo es más y yo tampoco he de entrar a su antiguo paraíso o a su nuevo infierno de reclamos con sabor acre o indecisiones siempre tan patentes. Ese ángel alguna vez me mostró la luz pero, más como Virgilio que cómo Beatriz, me guió tan sólo para que me hiciera una idea más clara de lo que estaba buscando, no de lo que iba a encontrar y, lo más terrible de todo, sin ella a mi lado.
Sigo sin encontrar lo que estoy buscando. Al final no es mucho lo que deseo: una mujer con quien compartir mis vivencias diarias, mis alegrías, mi dolor, mis risas, mis lágrimas, mi sudor y mi vida entera. Una mujer por la cual vivir y a quién ofrendar el fruto de mi trabajo, forjando juntos nuestro futuro. Suena muy romántico, en verdad, pero eso es lo que quiero.
Este año ha estado repleto de sinsabores, decepciones, plantones y aún así resultó mucho mejor que el año anterior. He de aceptar que me atrabanqué en muchas decisiones y que otras no tuve el coraje de seguir adelante, sin embargo son pasos echados atrás. Conocí personas valiosísimas, una de ellas que ni siquiera puede estar físicamente a mi lado –por lo menos por el momento– y que ha decidido (ella) que es mejor alejarse mentalmente de este terruño en el cual vivo a jugársela con todo para ganarle a los pronósticos y alcanzar algo que sólo los poetas han imaginado. No sé.
Al final sigo sin encontrar aquello que se supone tengo que encontrar. Curioso. Un año más que termina y otro más con nuevas posibilidades que explotar. Una reflexión más.
Para Ella:
Understand the things I say,
Don't turn
away from me
'Cause I spent half my life out there
You wouldn't disagree
D'you see me, d'you
see
Do you like me, do you like me standing there
D'you notice, d'you know
Do you see me, do you
see me
Does anyone care
Unhappiness,
where's when I was young
And we didn't give a
damn
'Cause we were raised
To see life as fun and
take it if we can
My mother, my mother she hold me,
Did she hold me when I was out there
My father, my
father, he liked me
Oh he liked me, does anyone care
Understand what I've become,
It wasn't my
design
And people everywhere think
Something better
than I am,
But I miss you. I miss
'Cause I liked
it, I liked it
When I was out there
D'you know
this, d'you know
You did not find me, you did not
find
Does anyone care
Unhappiness, was when I
was young
And we didn't give a damn
'Cause
we were raised
To see life as fun and take it if we can
My mother, my mother she hold me,
Did she hold me when I
was out there
My father, my father, he liked me
Oh he
liked me, does anyone care , does anyone care?
So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have we found? The same old fears.
Wish you were here.
Mi cuarto es una trampa mortal. Por cada rincón acechan pasados olvidados y en las sombras descansan recuerdos que esperan para azotar la memoria. Es cómo hacer un paseo alegórico por mi mente y corazón: la personificación de mis sentimientos y vivencias se encuentran en el techo, paredes y cajones. Ah, pero que miedo de vez en cuando…
De vez en cuando me encuentro con callejones sin salida, como cuando me decido a poner un poco de orden en mi habitación y llego a lugares insospechados, de los cuales había olvidado su existencia, para enfrentarme con un golpe en el corazón con cartas posfechadas, camisetas con el olor imperturbablemente eterno, juramentos de amor inmortal y fotos de fantasmas que merodean por la alcoba.
Y es que, si bien cada centímetro de pintura tendría que ser cambiado para que se borrara la imagen impactada en las paredes o, también, cambiar los muebles comenzando por la cama, uno aprende a vivir con ellos, nunca aprendemos a vivir con otras cosas a las cuales preferimos esconderlas, para olvidarlas y si las volviéramos a encontrar considerarlas como vestigios de antiguas épocas que vienen resonando en nuestro presente. Por eso, dijo el poeta, se invento el entierro, para que hagamos razón de que los muertos nos han dejado y los estamos depositando.
Sin embargo no es una buena opción el hacer hoyos en medio de mi cuarto para enterrar esos muertos, fantasmas y recuerdos, no vaya a ser que un día a la mitad de la noche, cuando más sed tengo, me tropiece y caiga en uno de ellos. Tampoco representa una opción el irlos a enterrar a las faldas de esa montaña mágica en la cual todavía residen caballeros, princesas y muelles abandonados a los cuales sólo les cantan ruiseñores enamorados; el día que quisiera ir a visitar los entierros me quedaría tan lejos que probablemente me perdería en el camino o no volviera nunca más a echarles una oración de buen descanso. y es que, forzada la expresión anterior, no hay que olvidar por completo ya que forma parte de las huellas que dejamos en un camino que se va borrando conforme lo dejamos atrás. Huellas que sólo nosotros sabemos lo que nos costó imprimirlas en la tierra, fango o sal.
Así pues, es por ello que me encuentro con esos vestigios en la mitad de la penumbra cuando me dispongo a poner en orden mi alcoba. Y entonces no sé que hacer con ellos. No sé si tirar, reír, llorar o rezar. No los puedo quemar, eso lo sé, ya que el espíritu y su aroma quedarán flotando en el aire y aunque me los llevara a una pradera lejana, cercana a la Boca del diablo, me impregnaría con su olor y su espíritu podría seguir el rastro y reclamarme por las noches el por qué de la incineración. Definitivamente es un juego de trampas, un juego que en algunas partes se torna perverso y en otros rincones es inocente.
Mi cuarto es un juego. Así se ha construido. Es una constante interacción conmigo, con lo que he sido y con lo que he querido dejar atrás sin enterrarlo muy lejos, allá. Es una trampa que encierra muchos artilugios y querer desactivarla implicaría nulificarme a mí. Es mortal, tarde o temprano morirá eso me queda claro, lo más seguro cuando yo muera y ambos desaparezcamos con nuestra significación y entendimiento, pero por lo pronto resulta tan mortal, principalmente para mí, con todos esos recuerdos olvidados acechándome como el corazón palpitante sin culpa debajo de un montón de libros o escondido en el cajón al lado de mi cama, esperando el menor descuido para saltar y robarme la respiración en un golpe de vista y dejarme tumbado, admirando las banderas del techo de mi habitación. Mi cuarto es una trampa mortal.
Limpiando mi cuarto
VARGAS GÓMEZ
11 DICIEMBRE 2006
