Shh, sueño con futuros en los que juntos volamos

No quiero pensar que no te he tomado lo suficiente después de todo ese tiempo. No quiero que se me ocurra que nunca te haya dicho que he sido muy feliz contigo a mi lado. Tantas cosas que decirte y hacer que no quisiera pensar que no se concretó por que el temor me invadió.

Odiaría sentir que no te amé tan seguido como podría haberlo hecho. No soportaría saber que no te he tratado tan bien como podría haberlo hecho. No quisiera jamás que llegara a pensar que ha sido la segunda mejor cosa en mi vida, cuando en realidad ha sido lo único. Quisiera que supiera que siempre ha estado en mi mente y, por ende, en todas las cosas que habría hecho en mi vida; desde el levantarme por tenerla como leit motiv hasta la última gota de sudor derramado por ella.

Jamás dejaría de tomarme el tiempo. Eso jamás. Me dan miedo las otras cosas, tanto que las enfrento desde ahora para que llegado el momento no se aplicara ninguna de las anteriores premisas con ella cuyo olor estaría destinado a inundar mi cerebro y corazón. Pero mientras, estoy seguro que nunca dejaría de tomarme el tiempo de regalárselo a ella. Así he escogido ser. Nunca lo suficientemente ocupado como para salir a por ella y escuchar lo que tiene que decir. Cualquier otra acción sería poco más que incoherente. Poco prioritario con mi corazón comprometido –no es mi intención entrar a explicar sobre mi aversión por los relojes y los tiempos posmodernos–.

Deseo poder decir al final, rozando sus labios con los míos: siempre estuviste en mi mente. Gracias por haberme dejado ser feliz contigo e intentar todos los días hacerte la mujer más feliz del mundo.

En su debido momento
26 agosto 2006
VARGAS GÓMEZ

p.d. por los cumpleaños lejanos

De cuando se conectaron

…Sabes?

Fue una síntesis muy rara la que sentí cuando leí tu primera carta, en esa en la que contabas del Rodrigo y el Aura... Por una parte sentí felicidad por que yo también he sentido eso, por eso y por las palabras que me decías y por saber que mi corazón que te gritaba desde tan lejos, lo pudieras sentir allá; de esta forma no estaba solo porque estaba pensando en ti y tu realmente no estabas tan sola...estaba yo ahí. Por otra parte, sentí tristeza por saberte triste a ti. Y realmente no sé si sea como dicen los viejos que cuando amas y quieres a alguien te duele lo que le duele, no sé bien si expresarlo así, pero me dolió ya que me vi reflejado nuevamente en ti, ya que yo también he experimentado eso y lo he atravesado. Esa terribilísima sensación de estar solo en medio de un coro de gargantas que agitan sus cuerpos sin alma o corazón. Se bien de eso.

Mientras leía tus palabras internacionales a través de un mensaje intangible sentía ahogarme en un mar de desesperación. Quería estar ahí para tomarte, abrazarte y besarte mientras se susurraba al oído que nunca me iría de tu lado; que siempre estaría ahí para protegerte y que tus besos me saben a tulipán de miel. Quiero. Y quiero también explicarte –por que así lo quiero, no porque me sienta obligado o comprometido, si no por que me nace y quiero darte explicaciones– que no me fue posible comunicarme contigo en su momento ya que la tecnología abusó de mi confianza y, posteriormente, me senté en la terraza de un café en lo que esperaba a que amainara la tremenda lluvia que azotaba mi ciudad; así platiqué sobre ti no sólo con mis amigos, también con mi cigarro y el pájaro guarecido y sentía horrible al pensar que dentro de mí, el clima estaba igual. Al llegar a mi cuarto, me senté a ver una película que retrata la historia del amor y tenía que encontrar respuestas en ella a la distancia que tus ojos no me muestran.

La noche me desborda en este momento. Trata de penetrar ya no sólo por la ventana de mi cuarto que se mantiene abierta permitiendo la esperanza de que tu alma se cuele y se moje en mí. Trata de penetrar también en mi corazón pero no le permito un paso más. Tu foto es la vela que impide la oscuridad en mi habitación y más en mi corazón. No te extraño…te necesito.

Quiero perder esta mirada vacía que busca pero no te encuentra. Quiero hacerte el amor en una cabaña en medio del mar. Quiero conocerte todos los días de mi vida. Quiero amarte y así nunca tener que darte las gracias.

Me detengo puesto que me duele pensar que terminaré de escribir y no estarás. No quiero dejar de escribir, me mantiene atado a ti en la espera por ti. Días difíciles y aciagos han sido los que me han rodeado últimamente y no sé si sea mi talante el que cambia pero sin duda mi corazón lo resiente. No sé si definirme como un hombre risueño, pero sin duda mi risa ya no encuentra eco desde que no estas aquí. Mi máscara tiene tatuada una sonrisa, pero tengo miedo de quitármela mientras tú no estás. No sé si sea poto, topo o gnomo, pero mi cara no destella con los mismos brillos en mis ojos…

Do you hear knuckles on your door? Since a month I hear them everyday yelling at my heart…Y me desesperan. No me dejan esperar.

¿Sabes..? Creo que te quiero como no he querido a nadie y eso que mi cuerpo aún no sabe a ti…

P.d. esta carta sería muy triste si supiera que no existes en este mundo y, sin embargo, no sólo existes…te has convertido en mi mundo hogar de mi corazón desesperado.

EXISTENCIAS

¿Qué pasaría si por un momento fuera una pluma de ave y me fuera al vuelo con una ligera brisa de aire?

¿Y si por un momento nos levantáramos al menor soplo de vida para poder sentirla bajo nuestras almas y experimentar cien existencias alternas en un solo giro de aire? Recorriendo bolsas de aire y girando entre ellas hasta el momento de marearlas y aterrizar encima de un elefante.

A veces camino y me encuentro con que las piedras se mantienen en el mismo lugar y que sólo un ventarrón las puede mover de su lugar, sin embargo, inmediatamente se acomodan a ese nuevo lugar asignado por la fortuna –o por corrientes físicas difícilmente explicables de tal manera que resulten entendibles– para permanecer quizá eternamente, por lo menos hasta que llegue otro ventarrón o un alud de lava sea eructado desde la casa del vecino en el momento menos esperado.

¿Qué pasaría si fuera por un momento una partícula de luz que se mezcla con todos los rayos de sol al unísono, creando un orgasmo multicolor? Una fusión inmensa que derivara en una orgía en la cual no se distinguieran partículas, mucho menos cuerpos, sólo un destello que cegara al sol.

¿Y si mejor fuera una mota de polvo? No, esa no, ya que se queda pegada la muy molesta al primer objeto que encuentra…

A veces me encuentro con pesados olores que han sido dejados por ellos mismos por temor a fundirse con sustancias nuevas y entonces los evado. No por su temor si no por su pesadez. De vez en vez percibo olores viejos que se niegan a cambiar su forma y los saludo con agrado pero siempre terminan por inundarme con su melancolía y prefiero seguir caminando.

Me pregunto al despertar como sería yo habitando en una gota de sudor que resbala lentamente por el cuerpo de ella, quién fuera, pero ella. Recorriendo la ruta del caos regida por el capricho de sus poros hasta que se evaporara mi cuerpo y mi sustancia se metiera en ella. De esta forma podría volver a surgir una y otra vez hasta que no quedara milímetro de su cuerpo que no hubiera hecho mío.

¿O si fuera un águila que domina los aires? ¿o una luciérnaga dividiendo la entrada del averno de la Tierra? ¿un muérdago atemporal? ¿una ventana abierta que mira al bosque encantado?

Sigo caminando, admirado siempre por la forma en la que doy mis pasos e imaginar el imperceptible retumbar que producen en el pavimento. Prefiero la tierra, ahí dejo mis huellas para que el tiempo y el viento las hagan suyas.

Camino y miro siempre de frente y adelante, tratando de recordar los pasos que me guiaron a donde estoy ahora. No siempre lo logro al tratar de recordar al poeta que susurrara: ¿para qué cometer los errores antiguos, habiendo tantos errores nuevos que cometer?

Camino e imagino, ¿quién sabe, quizá cuando abra los ojos súbitamente me vea rodando como bola de nieve fundido con ella a lo largo del Himalaya…

I love to be part of the time
VARGAS GÓMEZ

Febreros, alcoba y tulipán

Me detengo y aspiro. Suspiro. A veces me pregunto sobre el olor del amor. Le pongo caras, todas ellas –casi– de personas en mi vida. Digo casi porque el rostro más fuerte del amor es aquel que me presenta la incógnita con un dejo de melancolía. Es un rostro borroso, muy luminoso, con el pelo casi mojado, me causa ansiedad y me acompaña en mis fantasías. Pero los demás rostros son conocidos. El amor es como un ser amorfo y fragmentado. Y su olor…

Su olor me cautiva, no lo puedo concretar de una forma satisfactoria. A veces me huele a alcoba sacralizada por sudor y penetración, perdiéndome en ese aroma tan mío y de ella, un olor que sólo pudo crearse por la unión de nuestros cuerpos en una danza orgásmica. A veces.

Otras veces no le encuentro olor, no sé si huela a perfume de vainilla, tierra mojada o pescadería. Aspiro menta y tabaco y me remite a un ella que no es y tampoco será.

Si le pongo cuerpo, seguro pienso en mi mujer; no en la que fue o la del intermedio si no con la que vea el final. Pero eso no me ayuda por qué no me transmite su perfume, tan sólo una idea que incrementa mi ansiedad. De esta forma, comienzo a nombrar a cada fragmento de esa pieza que fractura, pero me cuesta mucho asignarle un olor.

No sé si sea el olor de la alcoba en donde acabe de hacer el amor o por el contrario, el de algún perfume de febrero en Perú. Quizás sea eso. Quizás sea que no lo he aspirado todavía o por el completo. Indudablemente he estado en esa alcoba pero nunca en un febrero de Perú. Tal vez sólo he atisbado un pedazo de su esencia y una ráfaga de viento la ha llevado a un recóndito lugar, quizá por Perú. Y por eso no lo identifico.

Entonces creo que lo tengo que encontrar y aspirar. Aspirarlo hasta llevarme su alma por completo, por cada vena de mi cuerpo y hacerlo mío, mía, sin exhalarlo, hasta reventar en cuarenta y cinco mil y un pedazos y fundirme con ella en nuestro olor y viajar allá, mas allá de donde nos lleve el viento, más allá de Teotihuacan, haciéndole el amor con el olor a una abeja y reposar por siempre en un tulipán.

22 y 23

VARGAS GÓMEZ

THE ULTIMATE EXPERIENCE

Señoras y señores. Apretados y apretadas. Gente política en general (excepto López y sus seguidores)...Antes ustedes me permito presentar la última experiencia en revivir la vida. No es nada que hayan visto antes, OH NO...esta vez Papi Luy arriesgó su vida para crear la primera MENTO'S BOMB en México.

Tras una ardua investigación de una semana (jajaja), Papi Luy y el Capitán Rondón decidieron crear un artefacto indómito, un artefacto cuya sola presencia pone a temblar al más valiente...Sin más preámbulos, los dejo con estos cuatro videos, veánlos en orden. En ellos reside el secreto que nos han ocultado todos estos años...

Señoras y señores...THE MENTO'S BOMB!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(denle tiempo al video para cargar..están un poco pesados, no desespereis)

Primera fase:

Segunda fase (se logró un rotundo éxito):

Tercera fase (la amenaza fantasma):

Cuarta fase (los reflejos del Capitán Rondón):

PRÓLOGO

Las expectativas se cumplieron. El proyecto Mento's fue un éxito, aunque no puede calificarse de rotundo puesto que fallamos las ocasiones necesarias, pero a cambio, con nuestra perseverancia, conseguimos alcanzar límites...insospechados.

Por otro lado, espero, Mel, que te haya ido íncreible en el examen del CAL. De antemano se que así fue, no dudaría ni un momento de ti. Así pues no me resta más que esperar a que me confirmes lo que de antemano ya se. FELICIDADES.

No resta más. Disculparán la brevedad pero estoy corrigiendo mi tesis... Vean el video. Au revoir.

PEJE MONSTER

Una versión cómica de nuestra cruda realidad...ni más ni menos...no saben lo que me duele en el fondo.

Then talk not of inconstancy,

false hearts and broken vows;

if I, by miracle, can be

this livelong minute true to thee,

'Tis all that heaven allows.

W.

Realmente, en el fondo, muy en el fondo, le importa lo que digan los demás. A pesar de cansarse de vivir la vida a plenitud, de recibir flores por cada palabra que profiere, besos por cada letra que escribe, en el fondo prefiere vivir en tranquilidad.

Y quisiera hacer una confesión que reside muy en el fondo de su corazón: le fascina saber que tiene varias reputaciones y saber y conocer a todos aquellos que se le plantan en su contra, ya sea por envidia o por estupidez. Sin embargo, optaría por que una de esas reputaciones fuera la que prevaleciera, sin embargo, si tratara de que eso fuera realidad, si por un momento luchara por que esa reputación fuera la conocida, se desvanecería, ya que depende íntegramente de las demás para poder existir. Si luchara por que esa reputación fuera la única, entonces se volvería una mentira. El bien necesita tanto al mal que le provee de caminos y de luz para poder captar la mayor parte de la adoración.

Le causa gracia saber de la fascinación que provocan su hablar y sugestivo andar. Raya por momentos en el cinismo que algunos de los estúpidos lo denominarían narcisista. Ama ser cínico en tanto ahí reside la fortaleza que le permite erigirse día a día como gigante al andar. Ama a las mujeres casi tanto como a su vida y les honra todos los días con un gesto coqueto o un entrechocar de pestañas al filo de sus mejillas. Ama a todas las mujeres pero desearía encontrarse con una a la cual llamarle: mujer. La reina de su palacio de cristal y acero. La directriz de sus instituciones privadas y reguladora de su tiempo interno. Sin embargo no se atreve a confesarlo, sería algo más que peligroso, ya que, de nuevo, perdería el encanto que provoca con esas embelesadas palabras que derraman enamoramiento desde su lectura misma.

Pero teme. Teme a la soledad por saber de sí mismo. Teme tanto no poder realizar el camino que le presenta el destino. Lo teme tanto que se mortifica pensando la forma en la cual agradaría más y hacer menos sospechosas sus intenciones; solo así –piensa– puede acudir a la toma de posesión de su destino, maquillándolo con su cinismo y galanura y con cofres puestos en el lado izquierdo de su pecho, justo a la altura de dónde se supone está el corazón.

Sin embargo teme ahora aún más, ya que algo le dice que su corazón por fin ha latido…ha latido de nuevo y más fuerte que nunca, ahora que su destino se precipita sobre él sin que encuentre forma de asimilarlo y solamente pidiendo una cosa: esa presencia.

But where were you, oh where were you
And were the fuck did the sun go
LBVG
εσύ, καθρέφτης

DESESPERAR

Me rodea la desesperación porque no puedo escribirte a ti.
No es por falta de ganas, por supuesto, ya que si así fuese probablemente estuviera
acostado,
fumando en una banca,
dibujando tu figura en mi cama.
Y me desespera. Me desespera tener las ganas y las ideas todas ellas empapadas en sentimiento, pero de nada me sirven por que la inspiración se fue a Lima con todo y las musas, que esta vez no sólo han pasado de mí, inclusive se han mofado de mí.

Y tenía tantas ganas de contarte un cuento sobre dos amantes que se conocían los cuerpos después de haber hecho el amor a través de las montañas, conociéndose en alguna montaña perdida en los Andes. Moría de ansias por detallar una historia sobre dos enamorados que se conocían a través de energía y que se besaban a través de lo guiños de la luna cómplice, con la forma de una lima y el olor del tulipán. Moría de ansias y escribía y no podía relatar.

Y es que me esfuerzo y no puedo hacer otra cosa más que caer aún más en la desesperación de no poder destapar la tubería de mi corazón y dejar que derrame su savia a través de mis dedos, inundando la hoja y mojando tu foto casi tanto como un beso tuyo imaginado en mis ojos. Y trato y no puedo. No puedo y los niños afuera en la calle no dejan de gritar. Algún día tendré que poner fin a eso y plantar bastones de caramelo en mi jardín para que se atraganten de azúcar y caigan embotados a las puertas de su casa y duerman hasta que haya terminado de escribir.

Y es que tengo que aceptar que la desesperación empezó desde que me desperté y no terminé el sueño en el cual te tocaba por primera vez y te quitaba el sostén mientras mi boca recorría tu espalda. Me desperté tan sólo, mojado y desesperado que me resultó demasiado seca el agua de la regadera mientras trataba de evocar el recuerdo de tu sueño y ver si acaso aparecías y me ayudabas a hacerlo en verdad y comenzar.

Y cuando las musas me están queriendo coquetear con un pedazo de tu falda una amiga querida pero igualmente molesta no deja de hablar e insistir por atención. Y tan sólo recuerdo tu voz. Trato de ponerle tu voz pero no funciona. Su timbre es agudo y muy familiar, mientras que el tuyo es tierno y extranjero, casi como un bombón germano de chocolate sudamericano. Me parece que tendré que decirle que se va la inspiración en el siguiente vuelo a Cuzco. No se si entendió pero se calló. Igual por respeto aunque tal vez por incomprensión. Esta posmodernidad no da tregua, nos acecha hasta en el celular la muy maldita.

Sin embargo, ahora que lo pienso, no le vendría nada mal una pasada con el plumero a mi librería, atacada por una epidemia de polvo que amenaza con expandirse hasta el final de la repisa y de ahí como cascada hacia el reloj y los filmes de colección. Lo haría ahora si no fuera por la desesperación.

Me invade la desesperación y creo identificar bien el por qué. No es tanto por que no pueda escribir cuentos o ensayos sobre como amar sin quitar la peineta, es más por que lo quisiera cantar contigo y dormirte en mi pecho después de haberte quitado el sostén por primera vez y decirte que te lo quiero volver hacer mientras te beso las rodillas y los pies.

Y sin embargo, he aprendido a esperar…

VARGAS GÓMEZ

bebiendo té de coca.

Autores

Porque yo soy tu
Y tu eres yo.
Por que ambos somos autores
De este texto que llamamos
Amor.

VARGAS GÓMEZ

Lima es el color del limón.

Creo a veces que los ángeles temen verse las caras mutuamente y no soportar tanta perfección. Creo firmemente que por algo suceden las cosas y ese algo que recrea tanta extrañeza para tantos humanos es pura y mera causalidad. Somos una mezcla de energías, decisiones y destino, modificando rayos y amores en medio del camino. Si te preguntas por qué pasó una cosa, pregúntate mejor que fue lo que hiciste para provocarla y, quizá lo más importante, ¿cuál es ese deseo recóndito en tu corazón que recrea la necesidad de provocar esa situación?

No te preocupes si la respuesta te lleva más allá de una frontera geográfica o allende al mar...no hay mayor frontera que la que tu corazón se imponga...Y si, creo a veces que los ángeles temen verse las caras mutuamente y no soportar tanta perfección.

hablando por MSN y recortando distancias extrañamente cercanas

13 agosto 2006

VARGAS GÓMEZ

You are a wrecking ball before the building fell

You are a waterfall

Waiting inside a well

You are a wrecking ball

Before the building fell

And every lightning rod

Has got to watch the storm cloud come.

And I’ve heard of pious men

And I’ve heard of dirty fiends

But you don’t often hear

Of us ones in between

And I’ve heard of creatures

Who eat their babies;

And I wonder if they stop

To think about the taste.

I saw the sun go down

Outside of Arkansas;

And I saw the sun come up

Somewhere in Illinois.

And in the darkness

I taught myself to hate.

But where were you, oh where were you?

And where the fuck did the sun go?

And I am a creature.

And I am survivin’.

And I want to be alone

But I want your body.

So when you eat me,

Mother and baby,

Oh baby, mother me,

Before you eat me.

And you should always pass

When you get the inside lane.

Don’t pull your hair out;

I won’t pull my hair out.

For I have never seen the sun

That did not bury his fears in the side of the world.

And the day is done.

You are a waterfall

Waiting inside a well

You are a wrecking ball

Before the building fell

And I will mutter like a lover

Who speaks in tongues, oh he speaks in tongues.

Oh I speak in tongues.
(She’s your mother; she’s got a lovely tongue.)

CANTA, CANTA, CANTA HASTA QUE DESGAÑITES TUS PÚPILAS Y CEGUES TU GARGANTA. BAILA Y CANTA PUESTO QUE EL TIEMPO ESTÁ CONTADO Y CADA VEZ SOMOS MENOS ESOS, NOSOTROS, US ONES IN BETWEEN....

p.d. después narraré mi apoteosis vial. Mientras..gracias Sunset Rubdown. Gracias a ti también, tú sabes quién.

MIS TRES DÍAS

¡Que días! No saben. Hace tiempo que no escribía un poco de las circunstancias que llenaban mi vida. Esta semana ha sido y será (por los días que faltan) sin duda la más pesada de toda mi vida laboral, desde Televisa, aún antes de TVAzteca o Ibope. Tengo que aceptar que no todo ha sido “trajín” laboral, también ayer fui al concierto de BlocParty y estuvo: poca madre. De poca madre. Jajajaja, me llené de anécdotas y personas, olores, sensaciones y visiones. Fui con Fer (mi jefe), Márquez y Paty Trujillo. Llegué super tarde a mi casa ya que de ahí nos lanzamos por unos tacos al famosísimo “Negro” (voy a empezar a cobrarle regalías al dueño de tanta gente que le llevo). Sin embargo eso no fue lo difícil.

Lo difícil fue que llegué una hora tarde a la oficina y se imaginarán la putiza de perro bailarín que me dieron jajajaja…“fue horrible, fue horrible”… y todavía de ahí para Reforma en medio de los malolientes perredistas cabrones y me nacieron instintos psicópatas y por poco ordeno un cargamento de hormigas asesinas con carácter de urgente para soltarlas en medio de su campamento y ver como se deshacen los paristas al más puro estilo Groening. Sin embargo no lo hice principalmente por el tiempo, no por falta de ganas. Así que aquí estoy. Además mi jefe se va de vacaciones mañana y me dejó a cargo de Merca y el paquete se antoja impresionantemente tremendo. Mucho muy. Y para colmo mañana tengo que ir a entrevistar a Javier Yáñez…Son tantas y tantas cosas…Y para colmo un grupito de tres niñas irresponsables no me deja concentrarme con sus alaridos chismosos y risas falsas…

Pero bueno, va por ahí. Estoy contento, eso sí. Anteayer sentí el beso de mi fantasma. Tres veces besé a mi fantasma. Tres veces más la despedida. Son tantas y tan pocas al mismo tiempo que tuve que cerrar los ojos para no asustarme al dar la vuelta y subir las escaleras. Por otro lado, me siento contento por las visitas a este espacio que es de todos. Gracias. A los viejos conocidos y a los recién conocidos, como Meli (peruana) o Emanuelle (francesa).

Me voy, pero no por mucho tiempo. Mañana publicaré algo.

Au revoir.
Abur.

a-morir...amor-ir

Variaciones sobre el camino mientras tenía una tazá de café enfrente de mí, una pluma entre mis manos y el cielo berreaba de manera tremenda...Y salió lo que parece ser el inicio de algo más:

¿La vida sólo es posible sin el amor?
Si el amor es promesa de muerte, lleva entonces inherente en su ser la imposibilidad de la vida. En la medida en la que se ama a alguien, aumentan las ganas de morir por ese alguien, de menospreciar la vida sin ese alguien.
El amor hace crecer, pero desgasta en el proceso. Pareciera ser que, en efecto, la vida solo podría ser eterna sin amor de por medio. La pregunta es ¿prefieres amar o vivir? ¿Dios nos ama, al ser eterno?
La maldad es vida al no poseer amor. Entonces ¿todo acto de maldad es un acto de vida?

¿Quieres voto por voto?

¿en verdad quieres voto por voto? Órale, cabrón, échatelo tú solito y mientras cantas esta canción, ¡ah que te cagas de risa!