Deuteronomio 8, 17

LOS PROBLEMAS CON PEÑA NIETO

2011-12-06T14:31:00.003-06:00

El problema con Peña Nieto no es que haya leído muy poco o la deplorable formación moral que le dio a su hija, Paulina Peña, si no que es más de lo mismo, un nuevo más del viejo PRI.

El problema con Peña Nieto no es si usa mucho gel o si se quedó viudo, si no las reformas fiscal y política que bloqueó en la Cámara de Diputados....

El problema con Peña NIeto no es si se tardó en quitar a Moreira del PRI si no que no solicitó una investigación amplia para determinar responsabilidades y juzgar al culpable...

El problema con Peña Nieto no es si protegió a Moreira, si no que se rodee con Hank Rhon, Mario Marín, Ulises Ruiz, Arturo Montiel, Elba Esther, Carlos Salinas, el Niño Verde, Fidel Herrera, Gamboa y muchos más...

El problema con Peña Nieto no es si tristemente falleció Paulette, si no que dejó un cochinero en la investigación, sospechosamente con una familia que lo había financiado en campaña y que, al final, nadie fue castigado...

El problema con Peña Nieto no es Peña Nieto, ya que él no es más que un títere de intereses más poderosos que lo controlan y ansían regresar al poder ¿para qué? Para tener el mismo problema, el verdadero problema: más de lo mismo que nos ha tenido atrasados, con una sociedad pobremente educada, del corporativismo, ensalzando mitos que han afectado terriblemente al país y que hoy se nos quieren vender como "nuevos" cuando no es más que la misma MIERDA de siempre.

Montserrat, te dedico una canción

2010-12-02T01:13:00.002-06:00

Montserrat,

Hija, mi amor, te quiero dedicar una canción que, quiero que sepas, antes de que nazcas, siempre que la escucho, pienso en ti.
¡Te ama tu padre!

There's a light
A certain kind of light
That never shone on me
I want my life to be lived with you
Lived with you
There's a way everybody say
To do each and every little thing
But what does it bring
If I ain't got you, ain't got

(chorus)
You don't know what it's like, baby
You don't know what it's like
To love somebody
To love somebody
To love somebody
The way I love you

In my brain
I see your face again
I know my frame of mind
You ain't got to be so blind
And I'm blind, so very blind
I'm a man
Can't you see what I am?
I live and breathe for you
But what good does it do
If I ain't got you, ain't got you, baby

To love somebody, Bee Gees

Tu papá. 01 dic 2010

Domingo 24 de octubre

2010-10-24T02:54:00.002-05:00

Mi amor, hoy me enteré, por que así lo quiso Dios, que eres una hermosa niña. Te amo, Montserrat. Te amo muchísimo.

Tratando de regresar

2010-10-15T02:02:00.002-05:00

Es curioso. Durante mucho tiempo -se mide en años- este espacio virtual fue un espacio que brindó consuelo real y expresión viva a mis sueños y a mi alma. Por alguna razón que no logro dilucidar de manera exacta, este espacio fue siendo abandonado lentamente.

Definitivamente no puedo argumentar que es responsabilidad de alguien o que existe un sólo factor cuya importancia haya determinado tal situación. La verdad es que son varios, como "chaquistes" -mosquito pequeño, que encontramos normalmente en ríos y que dejan unos piquetes muy dolorosas-, que revolotean alrededor de mi cabeza.

La cuestión es que así fue. No sé siquiera si valga la pena encontrar un "culpable" cuando, irónicamente, sé que si llego hasta el fondo del asunto, él único "culpable" soy yo. El hombre es el lobo del hombre. En mi caso, muchas veces yo mismo me encargo de darle la espalda a la luz.

Así pues, aquí estoy. Escribiendo. Como hace tiempo no lo hacía. Sacando ideas y escribiéndolas casi al mismo tiempo que surgen en mi mente.
Sin corrección de estilos.
Sin intenciones veladas.
Sin necesidad de llamar la atención.
Sin nada más que escribir.

Es una chingonería esa sensación: simplemente escribir.

Hoy me sentí obligado a retomar algo que últimamente había considerado hacer. No sé si lo que me empujo a sentarme y escribir a las 02:09 de la madrugada fue estar pensando en mi esposa y el bebe -mi bebe- que lleva dentro y que en mes y medio aproximadamente le tendré en mis brazos o, por el contrario -totalmente-, si fue por que me acabo de enterar de una historia muy triste acerca de la muerte de la esposa de un hombre que, en estos mismos momentos, cuestiona su vida y sus creencias pero que, sobre todo, cuestiona su existencia sin la persona con la cual compartía absolutamente todo.

No sé. Lo importante es que estoy tratando de regresar. Aún no lo logro. Ojala me puedan echar la mano con unas letras.

Gracias.

Pensando en mi bebe y en mi esposa.
15 de octubre de 2010
VARGAS GÓMEZ

El día que me dieron la mejor noticia de mi vida

2010-04-29T00:30:00.000-05:00

Hoy me dieron la mejor noticia de mi vida; hoy recibí la noticia de que voy a ser padre.

Hoy, no sé qué pensar. Hoy, no sé que sentir más. Hoy, mi corazón es un cielo de arcoíris. Hoy, mis ojos súbitamente adquirieron la capacidad de poder ver algo más. Hoy, me dieron la mejor noticia de mi vida.

Hoy recibí la noticia de que voy a ser padre. Hoy, comienza mi nueva vida. Hoy, tengo aún más motivos por los cuales luchar y dejarme la vida en el camino. Hoy, me siento más feliz que nunca y no sé de dónde agarrarme.

Hoy comienza para mí una cuenta regresiva. Hoy, la mujer que amo, me va a hacer papá. Hoy me dieron, definitivamente, la mejor noticia de mi vida.

Hoy supe que voy a ser papá.

28 de abril de 2010

Realizando sueños de futuro

Vargas Gómez

Ps. Hijo, hija, que vienes en camino, te digo desde hoy que TE AMO. Que nunca te faltará nada. Que serás mi más grande logro. Que desde hoy me has hecho el hombre más feliz del mundo. ¡Te ama tu padre!

Para Laura, en nuestra boda

2009-12-10T22:26:00.001-06:00

Laura,

Me conoces: mi pasión son las letras y hablarlas. De hecho así fue como nos conocimos y así fue también como te caí tan mal que tuvieron que pasar años para encontrar otras letras y otras palabras para que, ahora, estemos aquí. Y, por lo mismo, no puedo dejar pasar esta ocasión sin entregarte unas palabras muy especiales.
Para serte sincero, nunca pensé que este día llegaría; nuestra boda es uno de esos momentos como el primer sueldo, tu último día de la Universidad, el nacimiento del primer hijo o la muerte, que uno sólo imagina o habla muy a la ligera, sin darle el lugar que se merece…hasta que llega. Y, en verdad, nunca pensé que este día llegaría y no te mentiré –si antes no lo hice, menos puedo comenzar ahora–, tampoco pensé, cuando te conocí, que tú fueras a ser mi mujer. Y ahora estás aquí, conmigo y con todos nuestros seres más queridos: nuestra familia y nuestros amigos. Y sólo puedo seguir diciendo ¡te amo! Y te amo cien millones de veces más.
Pero no siempre fue así. Tuvimos que crecer y apostar por amores baratos, amores de a rato y de aprendices para poder llegar a la apuesta más cara, a mi flor imperial, a mi reina, a la dueña de mis tormentos y alegrías. A la mujer que, con el paso del tiempo, aprendí a conocer, a amar, y tú a su vez aprendiste a abrir mi corazón y a deshacerme. Te agradezco eso como sólo le agradezco a mis padres la vida. No te diré que me hiciste ver los colores, las sonrisas o cualquier otra cosa cursi; no, tú hiciste algo mejor y por eso te agradezco: me cumpliste uno de mis sueños en la vida, conocer a la mejor mujer del mundo y casarme con ella.
Sin duda eres más que lo mejor. Eres mi motor, mi sueño, mi ilusión. Por ti me dan ganas de levantarme todos los días y conquistar una parte más del mundo para dártela. Y por lo visto yo también fui el mejor para ti, eso sólo tu corazón lo pudo decidir y como el humilde más feliz del mundo lo acepto de maravilla; pero lo que si sé que soy yo para ti es todo: soy tu puente, tu muelle, tu vela, tu pilar, tu hombro, tu sombra, tu aliento, tu amor, tu amante, tu asesino, tu pluma, tu almohada, tu abogado y ese instante por las mañanas en que estés entre dormida y despierta y que yo estaré amándote.
Y ¿por qué no? Brindo por ti, por nuestro amor, por nuestra vida y por nuestra muerte juntos. Por que la mañana te encuentre entre mis brazos y la noche cobijado en tu dulce olor a miel. Brindo y voto por que cada mañana descubramos nuestro reflejo en la mirada del otro. Brindo y voto por ti y por mí. Brindo porque Dios nos demuestra, en momentos como estos, que su amor es infinito y que el regalo más grande es la vida y el amor en ella. Brindo y voto porque eres tan bella que a veces creo que los ángeles se sienten celosos de mirarte. Brindo porque lo último que exclamaré al morir será: gracias por ser y existir, Laura, te amo.
Y, por último, brindo por todas las emociones del mundo que en este momento se vienen a vivir conmigo: ansiedad, felicidad, amor, tranquilidad, fortaleza…todas, excepto el miedo y la tristeza, esas tú las desterraste de mi vida cuando entraste a mi corazón.
Laura, como te dije en un inicio, me conoces y sabes que en mí la retirada no es una opción, soy un hombre muy perseverante –a veces terco– y contigo la única opción que me ha quedado es amarte irrestrictamente. Me entrego a ti. Conquistar sin invadir y permanecer sin dominar.
Salud, amor y gracias a ti, Laura Núñez Remis de Vargas. Me rindo ante ti y saludo al poeta diciendo ¡vaya que tenía razón! cuando escribió: que todas las noches sean noches de boda y que todas las lunas sean lunas de miel.

Te amo,ayer, hoy y por siempre jamás.
Tu esposo,

Luis Vargas.

En nuestra boda, el primer día de nuestra vida.
México, Distrito Federal, 28 noviembre de 2009.

La noche antes de la boda

2009-06-04T00:03:00.002-05:00

"Brindo porque cada mañana descubramos nuestro reflejo en la mirada del otro"
Luis Vargas

La noche antes de casarse salió de su oficina –como lo venía haciendo los últimos años– y se dirigió al café de siempre, de todos los días. Tomó su café negro, grande, como de costumbre, y se puso a escribir. Pero esta vez su imaginación estaba en otro lado, en un lugar que no tiene nombre y que nunca antes había visitado. Sus ojos miraban y no miraban al mismo tiempo. Sus dedos se bailaban sobre el teclado sin escribir nada y su estómago le pronosticaba una tormenta.
La noche antes de casarse lo único que podía pensar era a sí mismo con su, todavía, novia tomados de la mano. Ambos se miraban como sólo los amantes se saben mirar y al siguiente segundo salían corriendo, sin soltarse de las manos, y saltaban.
Saltaban sin mirar abajo. No sabía dónde saltaban, sin embargo sabía una cosas: que no sabía lo que le esperaba. Pero no sentía miedo. No sentían miedo.
Sólo la felicidad podía lograr que sus corazones impulsaran sus cuerpos con esa fuerza y lograran saltar sobre la incertidumbre, con el reto que durará toda su vida: vencerla y vencerse a ellos mismos. Rendirse mutuamente ante el otro y convertirse en uno sólo. Un equipo que salta. Un equipo que salta y gana.

VARGAS GÓMEZ
03 JUNIO 2009
Mañana, me caso.

Del que fue primero

2008-09-10T22:12:00.000-05:00

Soy…

En ocasiones me preguntó que habrá sido del primer hombre –o mujer, en verdad no es distinción, es más bien algo genérico– que se preguntó por si mismo. Que tuvo una idea, aunque fuera primitiva, de quién era. Conciencia de si.

Me imagino a un hombre sentado en una roca plana –que le permita concentrarse–, en medio de una planicie enorme, amplísima, observando a sus congéneres correr por ahí, rascándose unos, gruñéndose otros, haciéndose algunos, mientras él o ella, observa. Y, súbitamente[1] tuviera conciencia de él como persona, como alguien diferente y, al mismo tiempo, perteneciente a una comunidad.

Pienso en un primitivo en específico, que dio el primer salto para dejar de ser primitivo. Me imagino a este ser humano que en un momento se da cuenta que es. Que es alguien y que, como alguien, tiene necesidades, características, deseos, frustraciones diferentes. Por supuesto que no llegó a todas estas conclusiones en ese mismo momento, lo que es más, seguro no llegó a ellas en toda su existencia, pero se planteó que era una persona. Se planteó la necesidad de ser alguien y tratar entonces de relacionarse. No como medio de supervivencia, si no por la necesidad de entablar contacto con alguien igual a él.

Me lo imagino deteniendo su dedo a mitad de camino entre su nariz y su boca. Sus ojos dejando de ver los pequeños grupos de seres como él para perderse en el horizonte. Su ceño fruncido. Su mente confundida y sobrecalentada. Su pensamiento: yo.

Soy….

Unos instantes después, prosigue el camino de su mano pero su mirada ya no es la misma –los ojos son la ventana del alma. Ahora ve a sus iguales como tal. Me lo imagino saltando, después de digerir el pensamiento y la mano, rumbo a los otros para tocarlos. Reconocerlos. Tratar de comunicarse.

Me imagino el resto de la existencia de este frágil humano, tratando de compartir su descubrimiento, el primer gran avance de la humanidad, a los demás. Su anonimato se me antoja injusto y, al mismo tiempo, mítico. Me pregunto que habrá sido de él, si habrá sido enterrado o dejado a atrás de la marcha por la comida. Me pregunto si habrá terminado en el estómago de algún predador o si se habrá retirado del resto del grupo a dejar huella de su descubrimiento en la soledad, dada la imposibilidad de compartir su conocimiento. Me pregunto si su último pensamiento fue: soy yo.

Me pregunto y me imagino. Su fragilidad y su anonimato como reflejo de nosotros como raza en un universo total. Sus preguntas individuales que no encuentran eco en su grupo, como el de un pequeño mundo en medio de un sistema solar en un lejano punto del universo. Me lo imagino, por momentos, sintiéndose superior y después incomprendido, generando batallas mentales, dejando una estela que el tiempo y el mundo mismo se encargarían de transformar. Me lo imagino postrado con una mueca de disgusto, como quien descubre que tiene la forma de curar a su entorno y, trágicamente, se encuentra alejado de él.

Me imagino, de pronto, a mi planeta como ese primitivo, que súbitamente se va percatando de su conciencia de grupo y, sin terminar de entenderse como tal, se olvida de su posición en medio de un orden universal.

Somos

VARGAS GÓMEZ

10 SEPTIEMBRE 2008

[1] por decir lo menos, bien podría haber sido depositario del excremento de algún pájaro y preguntarse ¿por qué a él?

De la competencia mexicana

2008-08-26T21:23:00.000-05:00

“El hombre nace ignorante, no estúpido. Se hace estúpido por la educación”

Bertrand Russell

Hoy, más que nunca, me siento mexicano. Hoy, como hace mucho tiempo no experimentaba, me duele y entristece la realidad de mi país. Hoy confirmo la triste realidad de la educación –familiar, institucional, gubernamental, cultural– que describe, entre otros factores, la situación del mexicano. Y todo por “unas cuantas” disciplinas deportivas.

Cuando era pequeño me preguntaba, con ilusión, cuando sería el momento en que mi país ganaría un torneo. Una medalla. Un reconocimiento. Me preguntaba el motivo de las decepciones y del fracaso y terminaba por achacarlo a individuos con nombre y apellido. Terminaba por creer que la fortuna obraba en nuestra contra –como si ésta fuera gringa incluso–. Terminaba por dejar de escuchar las palabras de mi padre –siempre tan crítico– en las cuales responsabilizaba a la cultura del mexicano, a la mediocridad que parecía, tristemente, inherente a la nacionalidad misma. Como si fuéramos ajolotes –como en el ejemplo de Bartra– pero en vez de permanecer en un estadio intermedio, permaneciéramos en un estado negado al crecimiento.

Negados al crecimiento.

Hoy, como nunca, me he puesto a reflexionar en el crecimiento y lo que ello implica y me he dado cuenta que, en efecto, existen diversos factores a tomar en cuenta para calificar la situación actual –a nivel macro y micro, incluyendo el deporte mismo– y uno de ellos, el más importante para mí, es la educación.

Antes de poder pasar a la educación y la consecuencia de ella –o de las deficiencias en ella–, no puedo dejar de lado el mencionar algunos de los factores que menciono en el párrafo anterior. Podría dedicar tomos enteros a hablar de la problemática general (que es producto de problemas arrastrados), empezando por nuestras Instituciones. Instituciones quebrantadas, obsoletas algunas de ellas, que obran más por inercia y corrupción, en medio del estatismo, que por un bien común. Instituciones gubernamentales que han perdido la confianza de la población y que se han perdido en un embrollo de papeleo, toqueteos por debajo de la mesa y corruptelas.

Podría mencionar también los rezagos alimenticios, la inequidad evidente y trágica en la distribución de los recursos –en un país que posee al hombre más rico del mundo y a cuarenta millones de pobres–, un sincretismo cultural que prefirió adoptar el mimetismo y la evasión del presente encerrándose en “ahoritas”. Podría, en efecto, mencionar muchos factores, pero me interesa mencionar el que, para mí, es el motor más importante, básico, del crecimiento de un pueblo y de una nación: la educación.

Tenemos serios, muy serios problemas en la educación de nuestro país.

Al mexicano se le educa para evitar la competitividad. El mexicano simplemente no tolera, le incomoda, sufra, rehúye la competencia. Al mexicano se le enseña a la sumisión, a recibir los regalos, a que se le hable bonito, a que se le hable en diminutivos, a evitar la competencia para no levantar sospechas y vivir tranquilo, viendo pasar los días.

Viendo pasar las oportunidades, ya que eso es mejor que someterse no sólo al escrutinio, también a la expulsión –en tanto indeseable por competitivo– del núcleo social al que pertenezca, ya que amenaza el status quo, la tranquilidad con la cual el mexicano desea, anhela mimetizarse.

Nos hemos regodeado de corporativismos que hoy cobran factura. Un sindicato que controla dinero y no difunde conocimientos. Nos hemos regodeado de héroes muertos y falsos, pintados ad hoc para la pervivencia de un sistema por demás obsoleto. Nos hemos regodeado en la negación del exterior para criticarnos sólo a nosotros mismos de la manera más hipócrita y festiva posible. Nos hemos quedado atrás mientras otros pueblos han avanzado hacia el futuro. Nos hemos quedado en el ahorita. Ejemplos escolares hay por doquier, con estudiantes que reciben una educación paupérrima –por decir lo menos– y con maestros que ni siquiera son maestros.

Ahora que terminaron las Olimpiadas, he confirmado una vez más lo anterior. De ahí provienen estas letras. De la comprobación de que unos atletas de país mucho más rezagados económica y socialmente que el nuestro, hayan ganado más medallas. ¿Apoyos económicos? Sin duda hacen falta, pero eso no es lo que nos hace quedar donde quedamos, sino la falta de competitividad, las ganas de crecer, de ganar. Nos da miedo competir. Preferimos decir que nos cayó mal una cena (saludos Eder), que el otro estaba más grande, que los jueces fueron injustos o que, simplemente, no nos dieron dinero. El mexicano tristemente no está educado para la competencia. Por eso tampoco toleramos a los extranjeros y nuestra xenofobia reluce cuando uno de ellos hace algo en México. “México es de los mexicanos”, dicen. Si, México de los mexicanos que no saben hacer a México.

Esto sucede a diario, a nuestros lados. En la oficina, con actitudes conformistas, en la escuela, en los deportes. En todos lados. Según estudios recientes en EUA con motivo de las Olimpiadas, en donde se toma en cuenta el nivel socioeconómico de un país y la cantidad de habitantes y deportistas que existen, México debería de haber terminado, POR LO MENOS –que horrible– en el lugar 30. Antes de los logros, como siempre individuales, de los taekwondoines, eramos el último lugar empatados con Togo, un país de 5 millones de habitantes.

Urge abandonar discursos populistas, de nacionalismos malentendidos y usureros. Urge que pongamos atención en este rubro, no por nosotros, sino por el futuro de nuestra nación, con nuestros hijos. Con nuestro México.

Hay que reeducarnos. Educar a México.

Orgullosamente mexicano

VARGAS GÓMEZ

26 AGOSTO 2008

Y pensar

2008-04-25T10:57:00.002-05:00

Y pensar que nunca consideré dar mi vida, hasta que te conocí.

Y pensar que el futuro lo postergaba, lo dibujaba y desdibujaba, creando cada día un nuevo borrador, hasta que me presentaste un boceto de maqueta.

Te amo y decir eso, es poco. Es poco pensar y decir que te amo porque mi referente no ha tenido jamás una experiencia con la cual comparar tu aliento en mi pecho. Porque desde que te amo, he considerado en ponerle a la palabra amor, tu nombre.

Y pensar que nunca perdoné lo que he perdonado ahora.

Y pensar que amar, sin ti, resulta vacío.

Y pensar que, vivir, sin ti, se me antoja eterno.

Te amo, como pocas veces y como pocas personas. Te amo porque lo quiero y porque lo siento. Te amo porque es verdadero y es por ti. Te amo y con eso me basta, por el momento...

Y pensar que hay canciones que nunca pude dedicar hasta que te conocí…

Y pensar que caminé sin dar importancia a una piedra en el camino, hasta que te pusiste a mi lado y me mostraste no a hacerla a un lado, si no a construir con ella.

And to think that I just wanted to drift away.

Y pensar que nunca consideré dar mi vida, hasta que te conocí…

Y pensar que hay canciones que nunca quise dedicar…hasta que ya no te vi.

Y, sin embargo, te amo como a nada, a nadie, ni nadie.

ESCRITO ENTRE EL 12 DE MARZO Y EL 20 DE ABRIL.

PUBLICADO HOY, CON DUDAS PERO CON AÚN MÁS MIEDOS.

REDACTADO CON AMOR.

LEÍDO CON ESPERANZA.

TERMINADO CON HONESTIDAD Y FIDELIDAD.

25 abril 2008

Vargas Gómez

21 de abril

2008-04-21T09:11:00.001-05:00

De adaptaciones. De procesos. Así y de eso se trata la historia de mi corazón. De mi rumbo. Hoy, que tengo miedo como nunca antes lo había tenido en mi vida, me siento así, sólo, con miedos, con dudas, con esperanzas también pero que se ven amenazadas por oscuros pasados, por tremendas mentiras, por terroríficos fantasmas, por nauseabundos apellidos y personas. Por la velada sentencia de tratar de ser usado, controlado, y al no surtir efecto, las cosas sucedan de la misma forma que antes.

Con preguntas, respuestas a la expectativa y un amor que sobrevive, me siento. Deseo muchas cosas, la más importante relativa al amor, sin embargo mientras no encuentre respuesta a mis preguntas, no podré saber porque camino ir.

¿Y lo más tremendo? Que una sola persona en este mundo me puede ayudar. Me puede dar la respuesta. Me puede acompañar, dejar todo y apoyar. Luchar. Sólo una lucha de una persona puede ser benéfica para mí…

VARGAS GÓMEZ

Y SIN EMBARGO

2008-04-14T20:21:00.000-05:00

De sobra sabes que eres la primera,
que no miento si juro que daría
por ti la vida entera,
por ti la vida entera;
y, sin embargo, un rato, cada día,
ya ves, te engañaría con cualquiera,
te cambiaría por cualquiera
Ni tan arrepentido ni encantado
de haberte conocido, lo confieso.
Tú que tanto has besado,
tú que me has enseñado,
sabes mejor que yo que hasta los
huesos
solo calan los besos
que no has dado,
los labios del pecado.
Porque una casa sin tí es una
emboscada,
el pasillo de un tren de madrugada,
un laberinto sin luz ni vino tinto,
un velo de alquitrán en la mirada...
Y ME ENVENENAN
LOS BESOS QUE VOY DANDO,
Y SIN EMBARGO
CUANDO DUERMO SIN TÍ,
CONTIGO SUEÑO,
Y CON TODAS SI DUERMES A MI LADO,
Y SI TE VAS ME VOY POR LOS TEJADOS
COMO UN GATO SIN DUEÑO,
PERDIDO EN EL PAÑUELO DE AMARGURA,
QUE EMPAÑA SIN MANCHARLA TU
HERMOSURA....
No debería contarlo, y sin embargo
cuando pido la llave de un hotel,
y a media noche encargo
un buen Champagne francés...
y cena con velitas para dos,
siempre es con otra, amor,
nunca contigo...
bien sabes lo que digo
Porque una casa sin tí es una oficina,
un télefono ardiendo en la cabina,
una palmera en el museo de cera,
un éxodo de obscuras golondrinas
Y ME ENVENENAN...
Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina,
y baile sin orquesta
y ramos de rosas con espinas,
pero dos no es igual que uno más uno,
y el lunes al café del desayuno
vuelve la guerra fría...
y al cielo de tu boca el purgatorio,
y al dormitorio el pan de cada día..
Y ME ENVENENAN...

Joaquín Sabina

Del sentir

2008-04-08T12:34:00.001-05:00

Mientras tenga fuerzas y amor, nunca abandonaré este blog. Es una parte de mí.

Las relaciones humanas son, sin duda, uno de los temas más complejos de tratar, analizar pero, sobre todo, de vivir. Somos seres apenas y complejos –no he encontrado una palabra que sintetice con mayor exactitud el sentido– cuyos fantasmas, miedos, sentir, referentes y, sobre todo, naturaleza fracturada, nos hacen crear todo un imaginario, por demás, difícil de entender y siempre cambiante, siempre expectante. Siempre evasivo –aunque pareciera todo lo contrario, uno se adapta no se adapta a uno.

Perdido en los hilos de amargura que entretejen nuestros amores, caminamos. No soy nadie, definitivamente, para venir a sentenciar a nuestra sociedad y a nuestro mundo sobre las formas que tenemos de entregarnos y de amar. No tengo libros en los estantes de las librerías más importantes del mundo ni me leen en un callejón oscuro a la luz de una vela. No me invitan a conferencias sobre el curso socioeconómico mundial –ni siquiera de mi país– y la última vez que asistí a Davos y a Estocolmo fue un sueño poco más que mojado. Y no es que no sea nadie, vamos, que considero que soy y bastante, sin embargo mi voz no tiene la autoridad para cambiar macrosistemas –aún– más que dentro de mi círculo muy cercano y matizado. Y, la verdad, no me preocupa en este preciso momento (quizá en unos meses, año, lustros o nunca). En este preciso momento lo que me preocupa es mi corazón, un corazón por demás atosigado, raudo –palpitante es decir poco–, kilometrado, abusado, comprometido y muy apasionado. Muy. Y de paso, ¿por qué no? complejo.

Si somos complejos, nuestras relaciones amorosas lo son aún más. Desde el momento en que decidimos que queremos y necesitamos estar con otra persona, desde ese momento hay algo muy complejo dentro de nuestro pensar y sentir que nos empuja a querer aventarle al otro(a) nuestros problemas, frustraciones, fantasmas, etc. con el pretexto de una rosa tatuada con versos de amor y entrega eterna. No hay nada más raro, a mi forma de percibir al ser humano, que esa extraña y placentera necesidad de amar a alguien. Amorir, se debería de llamar también: amor-ir, a-morir. Next to you…

Ahora mismo me siento como un ferrocarril que ha sido obligado a cambiar de velocidad de manera súbita –sin ninguna aceleración de por medio– y cuya carrocería y motor lo ha resentido de manera significativa. Me siento, como nunca antes, amante. Amante no en la concepción original, que no se pregunta, que no se preocupa, que no sueña, que sólo vive. No soy ese amante, más bien otro, que se enamoró y después comenzó a amar. Me siento desangrar con cada recuerdo y saboreando cada momento en que esa gota puede caer por un motivo y persona en especial. Me siento feliz de poder amar así y entregarme incondicionalmente. Con miedos, sí, pero incondicionalmente.

¿Por qué? –pregunta a la mitad del cuestionamiento y que me interrumpe el pensamiento.

Sigo con la línea de nuestra placentera pero extraña necesidad de amar y con ella tenemos que acompañarnos –en el texto y en el camino– de los miedos. Nuestros miedos. Esos golpes que recibimos en el pasado; esa sangre que no termina por coagular en la comisura de los labios; esa sombra que se proyecta frente a la luz. Esos miedos también nos los llevamos y se enfrentan a una suerte de colisión universal con los del otro(a). Y no hay un vencedor. Los dos se derrotan. Es una batalla encarnizada que, sin embargo, no pierde su carácter de “hospitalaria”, después de todo ¿no invitamos nosotros a la otra persona a nuestra vida? La única violencia hospitalaria que puede existir en este mundo. Así, en este contexto tan especial, se da el ambiente propicio para que crezca el sentir del amor.

Los únicos que no tienen miedo son los muertos.

El amor, pareciera, no es otra cosa que una suerte de apuesta, la más cara de todas, en la cual apostamos nuestros miedos y nuestro ser porque el otro(a) nos pueda aceptar con ello. Es la apuesta más cara de todas. Es la apuesta que todos hemos hecho o querido hacer por lo menos una vez en nuestra vida. Si. Y con la apuesta vienen reclamos. Reclamos nuestros que terminamos por aventarlos a la otra persona, intentando deshacernos de fardos que podemos llevar a cuestas. El amor también tiene que ser fuerte, muy fuerte, para poder soportar los cambios, las vicisitudes, de lo contrario no aguantará. El amor tiene que dejar de estar enamorado, de lo contrario no trascendería al no poder observar y aceptar los defectos de la otra persona. El amor tiene que ser sincero, lo suficiente como para aceptar sin más la dependencia que se genera a partir de una relación y que no es una dependencia física o material, es una dependencia espiritual, sentimental. Dependemos del otro(a). Sin más. Y eso creo que es uno de los pasos más difíciles de dar como individuo, primero, para poder dar el otro paso como pareja: entender que se dependerá. Que se construirá. Y que no es malo. Es normal. Lo más normal que puede ser dentro de algo tan normal como puede ser el amor.

¿Como controlar los sentimientos? No se pueden controlar. Nuestro cerebro, razón, nos puede dar uno y mil argumentos, inclusive consejos sobre situaciones pasadas. Sin embargo sobre el sentir no se gobierna. “El corazón tiene razones que la razón no entiende”, dice Pascal. El sentir, el amor, tiene sus propias explicaciones, sólo así se puede entender que permitamos que ciertas acciones sólo se le toleren/acepten a algunas personas y a otras no. Sólo así podemos entender porque necesitamos no separarnos de la otra persona. Nunca. Porque la palabra “muégano” se utiliza. Porque es tan maravilloso dejar a los amigos, conocidos y todo lo demás por sentarse de la mano con el amor a observar el día. Porque es así el amor, simplemente por eso. Y eso ha sido así y no cambiará. Porque hay un momento en el amor en que se vuelve tan intenso que se muere de amor y se mata de amor. Una vez que sucede, se transformará en algo aún más grande.

Y al final se resume a eso, a que sentimos. A que no somos unas máquinas y menos productos diseñados exclusivamente a gastar o transitar sin rumbo. Somos seres pulsionales. Sentimos. Del sentir diariamente. Del amar. Somos seres destinados, por nuestra misma condición humana, fracturada, temerosa, incompleta, a necesitar de alguien, a depender del género y a desear a nuestro objeto de deseo. A amar, desear amar y ser amado.

Como dice el poeta: y sin embargo cuando duermo sin ti, contigo sueño

y con todas si duermes a mi lado y si te vas, me voy por los tejados, como un gato sin dueño…

Escrito entre el 02 de abril y hoy, 08 de abril.

VARGAS GÓMEZ

El fin de semana más largo de mi vida

2008-04-07T12:45:00.000-05:00

Roxana: ¿que es eso?

Papiluy: ¡tu caraaa! –risas–

Villela: Papilu, Papiluuuu, se me acabó el juiski…

Esponda: yo digo que otro pomo…y vámonos por una vieja

Grillo: perfecto, ¿a recoger una vieja?

Esponda: Eestee, si, vamos. Si, por una vieja…al Hindoo

Todos: jajajajajaja ¡¡¡¡y se llama Frida!!!! Jajajajaja

Villela: No estoy pedo, o sea, yo se que estoy pedo y por eso lo digo por que yo se que estoy pedo y no me gusta que piensen que no lo estoy. Además, yo sólo me pongo pedo en Roma o en San Gimignano, esta es la primera en México. Pero no estoy pedo.

Villela: Esos son carnales y, Ro, me estas grabando.

Roxana: NOOOOOO.

Y pues que nos vamos. “A la chingada”, total, no había muchas salidas y, al contrario, parecía que el destino y un querubín descontrolado me habían aventado a que yo me encontrará manejando rumbo a la Condesa. Esquivando coches, llegando a tiempo –as usual– y presentándonos en el cumpleaños de Kim. “Hola”. Unos momentos, unas pláticas y de ahí, embarcándonos de nuevo en el tráfico de la ciudad y las caídas de Roxana a mitad de la calle –según ella, todo era culpa de los pantalones, no de la forma de caminar, jajaja–.

Quedé a las 10:30 pm y a las 10:33 pm estaba estacionando el coche, el roxymóvil (el cual iba piloteado por su servilleta mientras Villela hablaba y Ro ponía música), justo enfrente de la casa de Esponda. Ahí fue cuando comenzó la fiesta…y la versión oscura de Villela (y no eran sus pies).

Lo primero que nos recibió fue un shot de Jager, para cada uno.

Roxana: ¡pum!

Villela: ¡pum!

Yo: ¡pum!

Inmediatamente unas cubitas para Ro y para mí al tiempo que Villela decidía tomar el camino oscuro –a lo lejos se escuchaban nuestras voces que gritaban “no lo hagas, Villela, quédate con nosotros, por favor”– y se servía el whiskey directo, sin agua ni escalas, aterrizando directo en el torrente y en su cerebro. Bien. Pasaron las horas. Moríamos de hambre –unas horas más tarde aún, Villela aduciría que su peda se debía a eso y no a los whiskeys que se echó– y no sabíamos que comer: mientras que nosotros nos encontrábamos en un reducto del “sano” comportamiento (con Ro, Villela, Esponda, Gaby, Ursula, Grillo y Beto) cuando llegó el Capi cargando litros de alcohol, miligramos de refresco y unas papitas que, para que decir, nos supieron a la gloria máxima. A un orgasmo después de dos años, a un clamato después de la cruda. Gloria M-Á-X-I-M-A.

Comimos. Tomamos. Tomamos y comimos un poquito. “Estas de la verga, wey, andas ya muy pedo” se escuchaba que le decían a “Norman” al lado. “No, es que Gaby me cortó” dicho con tono arrastrado y con bastante mal olor. “No mames, ¿le pegaste otra vez?” Ya. Yo no sabía si reírme o indignarme. Preferí seguir en mi fiesta mientras Esponda danzaba, Grillo incitaba, Villela bebía y los demás platicábamos. Con decirles que estábamos en el jardín en lugar de estar dentro del booze.

Y les sigo contando después…se me acaba de ir la inspiración.

Ah, y por cierto, apenas es sábado a la 1:44 pm. Sigue siendo la una de la tarde desde hace como cinco horas. Pareciera que el reloj se hubiera fumado un churro de marihuana.

voy al velorio.

Los Querubines

2008-04-04T14:42:00.000-06:00

Llegaron. Se acariciaron durante varios minutos antes de que la penetrara. La penetró.

Por alguna razón, ella quiso tomar la situación bajo su control, aún cuando él no quería esta vez hacerlo así. Se gozaron. Se bebieron.

Ella se vino tres veces y él en su cara y en su boca. Unas palabras. “Te amo”.

Ella se acomodó y durmió. Él, a su lado, sólo pudo ponerse un momento. Cinco minutos después, se paró a bañarse. Salió y se acostó a su lado.

Cinco minutos. Se paró, tomó papel y lápiz y se puso a escribir sin notar que, poco a poco, se desdibujaba. Desapareció.

Al día siguiente, ella se fue de viaje a Los Querubines sin haber notado su ausencia, ni el papel, ni el lápiz. Fue, al regresar, cuando ese espacio la invadió y se apoderó de ella…

How I wish, how I wish you were here

04 ABRIL 2008

VARGAS GÓMEZ

Sunshower

2008-04-02T09:11:00.004-06:00

...No words needed then. Therefore, I leave you with these thoughts...
...Necesito...bueno, pues...los dejo con esto...

Dark as roses, fine as sand
Feel your healing and your sting again
I hear you laughing and my soul is saved
On forgotten graves you cry

Crawl like ivy up my spine
Through my nerves and into my eyes
Cuts like anguish
Or recollections of better days gone by

But its all right
When youre caught in pain
And you feel the rain come down
Its all right
When you find your way
Then you see it disappear
Its all right
Though your gardens grey
I know all your graces
Someday will flower
In the sweet sunshower

Eyes like oceans so far away
A feather trail to a better way
Worried mornings turn into days
Then into worried nights

But its all right
When youre all in pain
And you feel the rain come down
Oh its all right
When you find your way
Then you see it disappear
Oh its all right
Though your gardens grey
I know all your graces
Someday will flower
Oh in the sweet sunshower
Oh in the sweet sunshower
In the sweet sunshower

I know all your graces
Someday will flower
In the sweet sunshower
And its all right
All youll be you are today
Are today
Its all right
All youll be you are today
Are today.........

Chris Cornell

de perdones...

2008-03-10T17:14:00.001-06:00

"Perdonar es aprender a tolerar y vivir con el recuerdo"

ANÓNIMO

Me siento...

2008-03-09T19:03:00.000-06:00

¿Hacia dónde ir cuando no quedan lugares nuevos en los que esconderse?

Cuando todos han sido visitados y hasta sudados...

En momentos en los que la desesperación amenazara

con derrumbar castillos, muros y el firmamento.

En momentos en los que el perro negro

pela los dientes y eriza su pelaje,

disponiéndose a saltar encima y no soltarte.

En momentos en los que desearías voltear a tu lado

y verla, sonriendo,

como si nada pasara. Como si nada

hubiera pasado.

Besándote.

Besándola.

Los mismos árboles, un poco más grandes y un poco menos vivos, atestiguan lo que antes ya habían visto, en diferentes tiempos y circunstancias, prefiriendo guardar silencio. Así,

no se puede.

Es como tratar de envejecer con estilo

y morir con propiedad. Se puede

morir con dignidad, con honor,

pero no con propiedad.

Las arrugas siempre serán enemigas del estilo.

Entre cables, barreras, líneas de metal y peatones perdidos,

me siento.

Como si saltaras en un trampolín suspendido sobre un precipio,

sin tener otra opción que seguir saltando.

Como si las ramas de estos mismos árboles fueran dedos

que se aprestan a tomarte y arrebatarte todo lo que te queda.

Así me siento. Con vértigo. Con dolor. Con desesperación.

Con amor expectante.

VARGAS GÓMEZ
09 MARZO 2008

Sintiéndose como la mierda

2008-03-07T18:53:00.002-06:00

Hay veces que creo, como en este momento, que no debo de amar. Ni siquiera por momentos. Ni siquiera un momento. Hay veces que siento que todo aquello que llego a amar, simplemente se me va.

No se va con el aire.

No se va con la mañana, menos con la noche.

No se va con la marea o el sereno.

Se va con el objeto. Se va con la persona. Se va y, simple y llanamente, no deja nada detrás.

Hay veces que creo que mi error más fuerte es atreverme a amar: ahora que me he atrevido a hacerlo, me he quedado con el corazón de palmos y las lágrimas flotando.

Eso creo.

Sin embargo estoy seguro de una cosa: que aquello importante, lo más valioso, al parecer lo he olvidado. La vida me ha enseñado miles de sueños y vivencias, pero lo más valioso he olvidado aprenderlo, permitiendo mis confusiones y haciéndome vivir, para no volverlo a olvidar, un día más. Trágicamente, al parecer eso que he olvidado está íntimamente relacionado con mi corazón. Dos errores he cometido –dos–, en esto de las lides del amor…uno ha sido atreverme a amar y la otra es sentir, pedir y llorar mientras, al otro lado del auricular, no se oye otra cosa que: perdón, pero tengo que trabajar.

Y pensar que por ella yo daría dos veces la vida. Y pensar que, por ella, he hecho lo que nunca antes y lo que nunca después. Y pensar que me he visto viejo…con ella a mi lado.

07 marzo 2008

VARGAS GÓMEZ

Hoy

2008-02-29T19:26:00.000-06:00

Hoy no estoy dispuesto a respirar el mismo aire. Hoy, me he propuesto elevar unos pocos centímetros más la nariz, aunque sea para respirar un grado de diferencia, aunque no sea perceptible, aunque para los demás sea el mismo aire: para mí no.

Hoy me he propuesto luchar por más. Hoy, me he propuesto que más es lo que me rodea; que más no está dentro de mí, si no en los que me alimentan; por más para dar más sin pensar en recibir más –relaciones intrínsecas inherentes a nuestra condición metafísica–, aunque parezca mentira, aunque por momentos no me lo quiera creer, aunque sienta que no puedo alcanzar más hoy…hoy lucharé por más.

Hoy me he propuesto dignificar mi nombre y apellido. Hoy, no estoy dispuesto a vender por millones mi palabra ni mi honor, aunque me cueste relaciones, amistades engañosas o perder sonrisas mañaneras; aunque sienta que me resulta más fácil ceder y apostar por la mentira, aunque sienta que es grande la recompensa…el legado de mis antepasados, de mis pilares, es más grande aún.

Hoy me he propuesto enfrentar nuevos –viejos– miedos. Hoy, no cerraré los ojos ni me pondré rígido frente a los múltiples sótanos que construyen mi psique; hoy, aunque me cuente, seguiré adelante y develaré siniestros pasillos para encontrar que sólo se trataba de pequeñas ratas y gnomos recelosos; no importando la intensidad o añejamiento de los miedos, las raíces o los rumores que les rodean…hoy he de tomarlos, liarlos y prenderlos de luz para fumármelos.

Hoy me he propuesto amar. Hoy, no desearé el tropiezo ajeno, aunque el hoyo le acomode a su tamaño, aunque mis deseos no se cristalicen de la misma forma, aunque mi vida parezca una mentira por momentos, aunque sienta que me rodea la indiferencia y el egoísmo de época…hoy amaré y no estoy dispuesto a perder.

Hoy me he propuesto no dejar de escribir…y con ello seguir y seguir y seguir. Hasta empatar con la pluma que escriba a mi par, hasta colorear a esa mujer que pasó a ser el amor de mi vida y se convierta, después, en mi vida. Hoy, escribiré un poco más.

Ayer…

29 febrero 2008

VARGAS GÓMEZ

Espera

2008-02-09T18:18:00.000-06:00

Una sola vez escribiste una frase, con tiza negra:

“A mí también me duele”

Cortázar

Y no está.

Es terrible la sensación que aborda al cuerpo y abotarga la mente cuando la otra persona simplemente desaparece. Sin mayor aviso. Sin preámbulos. Es terrible permanecer sentado, esperando, sin mayor claridad que una ansiada llamada o una nube de humo declarando la guerra. Es terrible cuando no se ve. Es terrible.

Es terrible querer decir eso y mil cosas más y no poder siquiera poder poner los sentimientos en orden para clarificar las ideas y las palabras.

Es terrible.

Es terrible enamorarse, pero aún más terrible es sentir que se pierde el amor. Es terrible.

Me siento a esperar que las volutas de humo me platiquen, me suspiren una respuesta o por lo menos una sospecha. Pero nada. El silencio. La incertidumbre. Es terrible no poder controlar los dedos y desear escribir lo que viene a la mente, olvidándose de la estética, gramática y demás reglas…de cualquier forma sirven cuando se les va a leer. Cuando se les va a apreciar o criticar, pero de nada cuando ni siquiera se les va a leer.

En esos momentos ¿qué es lo que sirve? ¿qué es lo que tiene que puntualizar? Y sin embargo, lo más terrible de todo es permanecer en el mismo lugar esperando que, por motivos poco saludables, el teléfono suene, una paloma se estrelle con un mensaje, el Ponny Express llegué y te de una noticia. Por lo menos un punto final

¿puntos finales o suspensivos?

09 FEBRERO 2008

VARGAS GÓMEZ

De tendencias y orfandades…

2008-01-29T19:30:00.000-06:00

Tendencias hay muchas. Desde las tendencias artísticas, conductuales, disciplinarias, políticas, económicas… Tantas como gustos y necesidades hay en el mundo. Eso es benéfico, sin duda. Lo que resulta perjudicial son las personas que toman las palabras y se abanderan de las tendencias cantadas por las mayorías, para ejercer el poder.

El señor Andrés López de nueva cuenta ha reafirmado mi tendencia en la opinión hacia él o, se podría decir también, que no me han sorprendido sus últimas acciones y declaraciones. Su tendencia por insultar, por convertirse en algo parecido –por la actitud, por supuesto, no ha tenido el gusto de echarse un alipús conmigo– a un picapleitos de cantina ha sido reafirmada una vez más. Ejemplo hay muchos, por montones, desde antes de su carrera presidencial, mucho antes de su Jefatura del Distrito Federal, antes inclusive de su gobierno en Tabasco; digo antes porque es algo que lleva muy dentro sí –me lo puedo imaginar discutiendo en la escuela por ver quien sacaba primero en el recreo y afirmando que el que le ganó, lo hizo porque se puso “calzones de acero y uso una moneda de doble tache”– y que lo impulsa. Lo avienta.

En este momento no se trata ya de proyectos políticos, tendencias económicas o alternativas de nación –y realmente me pongo a pensar si en algún momento se ha tratado de eso–, se trata simple y llanamente de la obcecación de un individuo necesitado de poder, de reflectores. De un personaje que probó la miel de la luz y se decanta hoy en la hiel de lo común.

La tendencia de Andrés (Manuel) López (Obrador) ha sido siempre la de descalificar todo aquello que se nombre diferente a sus propósitos, tendencia compartida también por sus esbirros –¡piensa rápido, Noroña!– y la gente que ferviente e inconcientemente lo apoya (si, esa misma gente que bloquea, rompe el asfalto, trastorna edificios, irrumpe en Catedral). Hasta el día de ayer su tendencia había sido del corte “machín”, de ese picapleitos de cantina bravucón o del caudillo perdido que se lanza contra el edificio de una embajada a pedradas. Esa había sido su tendencia, no sólo de “machín” –nótese el despectivo del calificativo y de la actitud “machín”– también de machito. Cuando le conviene –como cuando no quiso ir al debate–. Ahora su tendencia ha cambiado. Ahora también es degradar en tanto su condición biológica a una mujer…

Andrés, no me has defraudado, en verdad. Nunca esperé menos de ti.a decir verdad, nunca he esperado nada de ti. Y es que no son tus ideas, son tus descalificaciones.

No son tus discursos, son tus palabras.

No son tus declaraciones, es tu ideología.

No son tus enojos, son tus fantasmas. Tus frustaciones.

No son tus filiaciones, son tus tendencias.

No son tus antepasados, es tu orfandad.

En efecto, tu orfandad, porque se necesita no tener madre para ofender y degradar a una mujer como tú lo has hecho. Permíteme comentar que, más allá de las tendencia de Ruth Zabaleta, ha mostrado más competencia, oficio y profesionalismo al dirigir de manera democrática una institución por demás vital y tristemente prostituida y derruida como lo es la Cámara de Diputados. Y tú…tú hablas de sus piernas y de cómo se ven “tocadas” a cambio de la discusión de la reforma energética.

No estoy seguro de tu tendencia económica (probablemente el populismo). No estoy seguro de tu tendencia política (vas cual goleta al viento, siguiendo el olor del poder en la bandera y color que te acomode). No estoy seguro de tu tendencia artística (no creo siquiera que sepas apreciar lo bello y lo estético). Pero estoy seguro, Andrés, que no tienes madre. Y estoy seguro que esto último sí que lo entiendes.

Un ciudadano harto de los machitos, las pantomimas de sus políticos y del estado de su ciudad y país.

29 enero 2008

VARGAS GÓMEZ

Si de nadar se trata…

2008-01-27T19:40:00.000-06:00

Tenía poco más de un mes sin nadar. El tiempo se le había pasado demasiado rápido: entre enfermedades, decisiones, indecisiones y noticias, lo último que había pensado era en ponerse a nadar. Hubo momentos, no lo podía negar, en que sentía esa imperiosa necesidad por aventarse, perderse, zambullirse y olvidarse de todo lo demás, sin embargo esos momentos no compaginaban con los momentos que tenía libres.

Hoy por fin podía. Estuvo frente a la piscina cerca de cinco minutos y no sentía mayor inspiración que las ganas de hacerlo. Eso fue suficiente para impulsarse. Ahora que su cuerpo se encontraba inmerso en el agua no sentía los mismos deseos y eso le aturdía. Sin duda, dejar pasar los momentos puede ser motivo de arrepentimiento futuro. Nunca lo hemos de saber, así como su corazón lo sentía en este instante. Nadaba. Quería hacer lo que más deseaba hacer y no podía, no encontraba la inspiración. La desesperación le invadía. Volteó a ver el cielo: negro, como su esperanza.

Se salió de la piscina y sentó a la orilla, chapoteando los pies, como dándole una oportunidad a sus deseos. No llegó y decidió pararse, secarse lenta y pesadamente, dirigirse a la entrada de la casa. Subió por las escaleras que conducían a su cuarto, abrió la puerta y la cerró por dentro al tiempo que hacía caso omiso de las invitaciones de sus padres para bajar a cenar con ellos. abrió la llave de la regadera y ahí permaneció, inmóvil, escurriendo el cloro de su cuerpo y sintiendo una pesadez mayor. En ese momento el deseo regreso. La inspiración le inundó. Volteó a ver al techo y sonrió: “mañana, quizá”. Se puso la pijama y se durmió.

VARGAS GÓMEZ

De pecho

27 ENERO 2008

De la salud...un poco

2008-01-18T15:53:00.000-06:00

Señores.

No hay nada más maravilloso que la salud, es el aire de la vida. La póliza de garantía, con caducidad, de nuestra breve existencia. Cuídenla.
Cuídenla mucho.

Salud (nunca mejor dicho),

Luis

18 enero 2008

Del parecido estelar

2007-12-26T14:08:00.000-06:00

Siendo una estrella la combinación de diversos elementos, de periodos, de energías, de tiempos y, sobre todo, de espacios, vagamos por el espacio terrenal dispuestos a fundirnos con otra energía y formar estrellas. Estrellas que iluminen espacios.

Las relaciones en nuestro mundo son como las estrellas. Las estrellas son únicas, parecidas todas ellas en la composición, diferentes en tamaño, medidas en su energía y resplandor, pero todas diferentes. Así son las relaciones. Las relaciones amorosas, esas que transmiten calor, fuego, energía, son únicas, parecidas en composición y medidas socialmente, sin embargo diferentes.

Las estrellas –que no los planetas– se forman a lo largo y ancho del universo y las hay de diversos tipos: enanas, azules, rojas, gigantescas… cada una cumple una función en particular –y al momento que se juntan dos estrellas una colisión descomunal ocurre– y es diferente en tanto no es la misma. Una relación de obviedad. Las estrellas que tenemos en mente más a menudo, que son las que nos enseñan en la casa y en la escuela, son esas que parecen eternas, bellas, inexpugnables –aunque no sean ninguna de estas– brillantes y que posibilitan la vida. Armoniosas. Pareciera que estarán ahí por siempre y que sin ellas todo lo que las rodea se perdería. Muchas hay como esas. Y todas ellas habrán de morir, algún día.

Sin embargo, también hay estrellas que se crean en el momento menos indicado –aunque si es el oportuno– y en el lugar menos adecuado –aunque sea el propicio–; esas tristes estrellas, tristes, están condenadas a desaparecer más pronto que temprano. Aún así, su misión fue juntar los elementos que las formaron para brillar por un breve espacio y después desaparecer, dejando un rastro inmenso de destrucción, un estallido que desentona a la gravedad y dispersa los elementos que la constituyeron. Esas estrellas cumplieron un propósito en específico al entregar, con su creación e inminente destrucción, orden y proceso dentro del sistema caótico universal.

Las relaciones también las hay así. Aquellas que parecen bellas, inexpugnables y eternas. Enormes y brillantes gracias a que se juntaron los elementos adecuados para formar en el espacio idóneo esa relación, una relación que proveerá de vida y orden en un minúsculo espacio del orden universal. Sus elementos, en algún momento, fueron parte de otras estrellas –e inclusive planetas, ensimismamiento del individuo con la obligación de, en algún momento, trascender y convertirse en estrella– y llegaron hasta ese lugar para posibilitar lo que ahora es…a partir de lo que ya no será más.

Y esas otras, aquellas que ya no son más, las efímeras, las pequeñas, las condenadas por la gravedad –o la encopetada crítica social– son olvidadas. Pareciera que lo que las rodea, al momento de crearse, ya las lloran sin antes terminar de ver su cometido. Las avientan a la destrucción y se alejan sabiendo que terminarán por estallar, aún antes de verse iluminadas por su primer brillo. Pobres estrellas pequeñas, pero aún más pobres los demás elementos y estrellas soberbias que las juzgan sin saber que algún día fueron parte –o serán– de una pequeña. Así son estas relaciones, efímeras, enérgicas o juzgadas, pero que proveen de la suficiente materia para poder construir una estrella más grande. Pobres de los astrónomos que se la viven espiando a las pequeñas –como padres amorosos, ciegos de razón y con un pasado enterrado– y condenando desde un momento su aparición; no saben que quizá, si esos elementos se juntaran en otro espacio lograrían crear estrellas aún más grandes que las que sus telescopios han logrado visualizar.

El consuelo de estas pequeñas es que, a pesar de estar condenadas a la desaparición, al igual que las grandes y los astrónomos expectantes, es que tienen la capacidad de moverse. De trasladarse y trascender. De alejarse de la mirada expectante del astrónomo o del fulgor quemante de las grandes. De alejarse de las energías que las oprimen, justo cuando más energía poseen y entonces sí, crecer y dejar de ser pequeñas, para convertirse en un astro brillante y que, en apariencia, no dejará jamás de existir. Todo depende de ellas, es su único consuelo. Es su único momento.

Y es que al final, nos parecemos tanto, cuando estamos juntos, a las estrellas.

Entre estrellas y planetas.
Managua, Nicaragua.
VARGAS GÓMEZ
26 diciembre 2007

Al lado del camino

2007-12-16T19:14:00.000-06:00

Espero que todos estén bien -¡vaya forma de iniciar mi texto!-, les dejo estas letras que, sin duda, no creo que pudieran acomodar mejor en este momento de mi vida...
Gracias por siempre estar ahí, amigos.

me gusta estar a un lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta abrir los ojos y estar vivo
tener que vérmelas con la resaca
entonces navegar se hace preciso
en barcos que se estrellen en la nada
vivir atormentado de sentido
creo que ésta, sí, es la parte mas pesada

en tiempos donde nadie escucha a nadie
en tiempos donde todos contra todos
en tiempos egoístas y mezquinos
en tiempos donde siempre estamos solos
habría que declararse incompetente
en todas las materias de mercado
habría que declararse un inocente
o habría que ser abyecto y desalmado
yo ya no pertenezco a ningún istmo
me considero vivo y enterrado
yo puse las canciones en tu walkman
el tiempo a mi me puso en otro lado
tendré que hacer lo que es y no debido
tendré que hacer el bien y hacer el daño
no olvides que el perdón es lo divino
y errar a veces suele ser humano

no es bueno hacerse de enemigos
que no están a la altura del conflicto
que piensan que hacen una guerra
y se hacen pis encima como chicos
que rondan por siniestros ministerios
haciendo la parodia del artista
que todo lo que brilla en este mundo
tan sólo les da caspa y les da envidia.
yo era un pibe triste y encantado
de Beatles, caña Legui y maravillas
los libros, las canciones y los pianos
el cine, las traiciones, los enigmas
mi padre, la cerveza, las pastillas los misterios el whisky malo
los óleos, el amor, los escenarios
el hambre, el frío, el crimen, el dinero y mis 10 tías
me hicieron este hombre enreverado

si alguna vez me cruzas por la calle
regálame tu beso y no te aflijas
si ves que estoy pensando en otra cosa
no es nada malo, es que pasó una brisa
la brisa de la muerte enamorada
que ronda como un ángel asesino
mas no te asustes siempre se me pasa
es solo la intuición de mi destino

me gusta estar a un lado del camino
fumando el humo mientras todo pasa
me gusta regresarme del olvido
para acordarme en sueños de mi casa
del chico que jugaba a la pelota
del 49585
nadie nos prometió un jardín de rosas
hablamos del peligro de estar vivo
no vine a divertir a tu familia
mientras el mundo se cae a pedazos
me gusta estar al lado del camino
me gusta sentirte a mi lado
me gusta estar al lado del camino
dormirte cada noche entre mis brazos
al lado del camino
al lado del camino
al lado del camino
es mas entretenido y mas barato
al lado del camino
al lado del camino

Fito Paez.

16 diciembre 2007
VARGAS GÓMEZ

Del rencor y sus penumbras

2007-12-11T23:19:00.000-06:00

Me dieron ganas de retomar un texto que escribí no hace mucho, hace tan sólo unos meses, este mismo año. Lo retomo por varias razones, la principal -para no exponer todo un caso que ha acontecido en mi vida con una persona, de por sí, indeseable- porque estaba revisando el otro blog que cree y que por circunstancias diversas pocas personas llegaron a visitar...

El texto se titula igual que esta columna y, bueno, se los dejo, así como yo me dejo por aquí...a ver que les parece, por lo pronto les mando un abrazo y si, es una verdadera penumbra el rencor...

Quizá no haya sentimiento más destructivo que el rencor. En estos momentos me vienen a la mente –y mi corazón se estremece al recordarlos– algunos sentimientos parecidos como el resentimiento o el odio, sin embargo no creo que estén a la altura demoledora del rencor.

El odio, por ejemplo, es más un sentimiento que se provee de una acción pasada con un otro o suceso y que, al afectar algunas fibras de nuestra existencia, nos provoca un sentimiento de repulsión al grado de no querer tener que ver más con el objeto que nos haya provocado dicho sentimiento.

El resentimiento, por otro lado, surge a partir de un sentimiento no correspondido –y vale la pena subrayar la importancia de lo que el sujeto en cuestión esperaba obtener del otro– y que deja secuelas en nuestro corazón sobre el comportamiento del otro con nosotros, provocando recelo en futuras interacciones y que radica, principalmente y como lo acabo de especificar, en nuestro corazón y nuestros propios fantasmas que se proyectan sobre deseos frustrados.

El rencor es acción pasada, sentimiento no correspondido y daño permanente. El rencor se conjuga en pretérito, futuro y pospretérito. El rencor se anida en tu corazón y controla tus acciones, instigándote a golpear donde más le duela al otro. El rencor te quita el sueño porque te pone a cavilar sobre nuevas formas de destrucción y venganza a corto, mediano y largo plazo al mismo tiempo. En verdad no creo que haya sentimiento más destructivo que el rencor.

El rencor es atravesar el camino en medio de las penumbras, en ese momento en que no está totalmente oscuro como para no ver nada pero que no hay la suficiente luz como para distinguir lo que nos rodea, tiñéndolo todo de sombras. Es pensar que esas sombras son el mismo enemigo que está al acecho y que en cualquier momento nos quiere dañar y por lo mismo ir golpeando todas las sombras.

El rencor vive y se reproduce entre penumbras, jamás a la luz directa del sol. Aquel que vive con rencor, pues, es aquel que camina solo por un valle de sombras.

Y lo que me resulta sorprendente es que en mi diario caminar me encuentro con muchas personas que caminan con rencor. Es voltear y ver figuras que se desdibujan, borrosas, grises, que se cruzan en tu camino.

Después de mucho cavilar he llegado a la conclusión que si viven con rencor es porque, irónicamente, el rencor les permite seguir viviendo así. Lamentándose. Curioso, pero después de pensarlo mucho y otro tanto más, el rencor radica en el lamento propio, en el orgullo herido y no en lo que –propiamente dicho– hizo o dejó de hacer el otro. Vivir en la penumbra del rencor es caminar herido en el orgullo propio por que el otro nos hirió y lo que más causa dolor –y el surgimiento del rencor– es el sentirnos traicionados. Es vivir en esa acción pasada recordando lo que nosotros no dejamos de hacer, saborear el sentimiento no correspondido enjuagándonos los labios y la entrepierna con lo que nosotros entregamos, sentir el daño permanente deseando que el otro sienta lo que nosotros sentimos tres veces más.

Y al final el rencor lleva, curiosamente, su nombre con nuestro apellido.

11 diciembre 2007

VARGAS GÓMEZ

Machote No. 1

2007-11-19T19:28:00.000-06:00

“Nadie puede bañarse dos veces en el mismo río”

Heráclito

No nos detenemos a pensar en las consecuencias que la acción de un sencillo hombre –o mujer– pueden provocar en el transcurso de la historia. Desde la elección de erigir una casa en un monte o en un valle y que transformará, con el paso del tiempo, la percepción del lugar y el estilo de vida de sus habitantes. Desde una vuelta, un disparo al aire, un animal cazado, no nos detenemos a pensar en las consecuencias de una simple acción –decisión. Nuestro origen mismo es fruto de ese tipo de situaciones, desde el momento mismo en que somos concebidos.

Cuando los amantes se encuentran –o un desconocido con una desafortunada– y se produce un acto sexual, en ese minuto específico, permite la fertilización de un determinado óvulo con un espermatozoide de igual condición. Una fertilización que no podría darse de igual forma –con el mismo espermatozoide y el mismo óvulo– unas horas antes o después. Somos producto, desde nuestra concepción misma, de decisiones envueltas en un tiempo mortal, el tiempo del hombre. Tal pareciera que no podemos escaparnos de ello, aunque la pregunta sería: ¿deberíamos?

Así se nos pasa la vida en acciones concretadas con visión inmediata y no causal. ¿Por qué decidimos emprender determinado viaje? ¿por qué decidimos que no queríamos seguir adelante y nos hicimos a un lado en ese momento? ¿Por qué elegimos construir o destruir en algún lugar? Pienso inclusive en decisiones de personas que tuvieron un solo momento histórico para después no figurar y que su nombre se olvidara de los libros de historia; personajes que a lo largo de su vida vivieron de manera común, sin grandes giros ni perturbaciones en la sociedad en la que se encontraban hasta que se cruzaron con determinado individuo y su reacción ante él/ella provocó un cambio en la historia. Pienso en personajes como el hombre que le dijo a Hitler que no era aceptado en la Academia de Artes Plásticas y que lo llevó por otro rumbo en su vida, trágicamente de sobra conocido. Pienso también en personajes históricos con decisiones que en el momento se antojaban importantes y con el paso del tiempo se han valorado como trascendentales, como Chamberlain, contemporáneo de Hitler, que decidió volver a llamar a Churchill a las altas esferas de la política británica y, posteriormente, postularlo como Primer Ministro en lugar de su más cercano competidor. Pienso en Cervantes y su encierro con piratas moros durante varios años, que le darían elementos para escribir la más celebre obra de habla hispana. Pienso en Hidalgo y su decisión de no tomar la Ciudad de México. Pienso en los aztecas dejando huir al ejército de Cortés en lugar de perseguirlo en aquella “noche triste” –en la cual, por cierto, Cortés no lloró bajo un árbol–. Pienso en Agamenón dejando pasar el pretexto de Helena para invadir Troya. Pienso en tantos ejemplos, en palabras proferidas en determinado momento que serán recordadas pasado el tiempo y que provocarán ciertas decisiones. Pienso en silencios elegidos. Pienso en rumbos elegidos que llevan al encuentro con personas que hace tiempo no se veía. Pienso en mi propia vida. En nuestra propia vida.

Pareciera que nuestra vida la tomamos muchas veces como si fuera un taxista: llevar de un lugar a otro las situaciones y decisiones que se nos aparecen sin preguntarnos por las consecuencias de las mismas a largo plazo y en distintas direcciones –es decir en las vidas de los demás. Vehículo de destinos. El taxista no se pregunta por que va a determinado lugar el pasajero en turno, simplemente abre la puerta, pregunta la dirección, dibuja un mapa mental de la ruta más favorable y se dirige en esa dirección; el taxista no sabe si el hombre taciturno que se acaba de subir acaba de perder su empleo y llegará a su casa antes de tiempo para encontrar a su joven mujer desnuda en los brazos de otro hombre originando un drama; el taxista no se pregunta ni sabe si la joven que acaba de tomar como pasaje sufre una severa crisis nerviosa y después de un lago viaje en silencio hasta el punto de destino, se intoxicará con una sobredosis de tranquilizantes. El taxista no se pregunta si ese niño sentado con su madre en el asiento trasero llegará un día a ser Presidente de la República y, por voltear a ver una falda en medio de la calle, colisiona con otro coche, derivando en el fallecimiento de los tres tripulantes del coche –incluyendo el que hubiera sido Presidente y autor del resurgimiento del país. Fin del taxista, fin de la historia.

Tal pareciera que nos comportamos como taxistas de nuestro destino. Pareciera. También pareciera que, algunas veces, el destino nos utiliza como taxistas de la historia. Es cierto que no podemos clarificar las consecuencias de todos nuestros actos sobre nuestras vidas y menos sobre las vidas de terceros. Inclusive este texto se podría llenar de puro “y si…”, yéndonos a imaginar mundos paralelos, alternos, en los cuales no hubieran existido determinados personajes o se hubieran construido ciertas ciudades. Incluso este texto podría no haberse escrito si no estuviera sentado en la terraza de un café en un pueblo platero de Guerrero y previamente me hubiera subido a un teleférico para admirar la magnificencia de la obra humana y la diferencia que hubiera existido de haber elegido el monte vecino.

Arquitectos de nuestro destino suena acertado aunque, a mi parecer, pretencioso. Un arquitecto diseña y planea con borradores de por medio para poder dirigir la construcción de una obra. Nosotros no somos más que borradores de una existencia que no tiene forma de ser comparada con una alterna, el machote de una existencia erigida y sostenida en mitos, dioses, sospecha y, sobre todo, miedos. Decisiones que se cruzan en el devenir de la vida. Producto de nuestras decisiones y también de la de los demás. Por más millones de seres humanos que seamos al final pareciera entonces que somos un solo individuo al conjuntar nuestras decisiones y acciones. Desde el fornicio hasta un salto equivocado, nuestras acciones viven recreando el ambiente de esta, que preferimos llamar, la historia humana.

Taxco de Alarcón

17 noviembre 2007

VARGAS GÓMEZ

Un día más...

2007-11-05T21:38:00.000-06:00

“¿Y cómo huir cuando no quedan islas para naufragar?”

Joaquín Sabina

Se despertó. Como todos los días en los últimos seis meses, se despertó y se dirigió a la regadera. Se mojó. El agua caliente no lo reconfortaba como otros días; sentía una mancha, un lastre que no le permitía disfrutar de lo que los viejos tienden a llamar “un nuevo día”. No le importaba que tan nuevo fuera o si se trataba de día o de la noche.

- ¿Y si me fuera? –se preguntó en un susurro.

“Dónde”. Era la pregunta que le lanzaba el silencio disfrazado en las gotas de agua que repican en el suelo. Donde.

Hacía un buen rato que no se sentía así, quizá unos ocho meses, cuando había atravesado esa etapa tan difícil –situación que le duró medio año– y veía transcurrir su vida en una monotonía e impotencia tremendas ante la falta de actividad. Muchas cosas habían cambiado desde aquel entonces e inclusive llegó a pensar que eran momentos superados por completo.

Sin embargo, nada se supera por completo y todo tiene una continuación, lo que viene a alargar las cosas y, viéndolas desde la lejanía, convirtiéndolas en una sola serie de sucesos hilados y causales. Producto de las decisiones de cada individuo. Pero eso él no lo tomaba en cuenta, no por el momento, le sabía a mierda y no otorgaba descanso a su corazón cansado. Una pregunta más sería eso, una pregunta más. Desafortunadamente no se encontraba por los ánimos de estar respondiendo a exigencias sociales, posturas profesionales o ambiciones personales y quizá eso era una de las cosas que más le angustiaba, ya que significaba –para él– que no estaba seguro de lo que quería…o hacia donde iba.

Y así bajó a desayunar y, una vez terminado el magro desayuno, se dispuso a ir, como todos los días, al trabajo. El tránsito inconmensurable de todos los días: los carros, los neuróticos y las histéricas, los semáforos rojos que no extienden el verde, los incivilizados, la ruta más corta…“No logro entender ni aceptar las implicaciones que conllevaría mi desaparición. Sin duda estoy confundido, sin duda, sin embargo algo subyace muy dentro de mí…” pensaba mientras mantenía la mirada clavada al frente. Lo que más le angustiaba era no saber exactamente lo que tenía.

Al llegar a su oficina se encontró con un clima gélido. Trató de aclimatarse y no pudo. No estaba ni frío ni caliente. Parecía que ni siquiera estaba. La pantalla de su computadora encendida reflejaba igual inactividad. Revisó lentamente la lista de pendientes. “Bastantes”, murmuró mientras repasaba los garabatos escritos apresuradamente el viernes anterior, cuando lleno de expectativas, salió corriendo de la oficina rumbo al concierto. Bastantes y con poca disposición para solucionarlos.

Volteó de nuevo hacia la pantalla y abrió el procesador de textos. El cursor parpadeaba, expectante, mientras él se decidía a ponerse a escribir o a contestar correos electrónicos interminables que derivaban en él de una u otra forma. Escribió.

En momentos como éste, quisiera saber si debo estar solo o no. No es que no distinga a la persona con quien me gustaría estar o con quien dejar de ser, es tan sólo que no distingo, dentro de mí, la necesidad de mi alma y de mi corazón.

No logro distinguir si acaso quisiera permanecer en una isla desierta y ahí dedicarme por entero –y por un tiempo determinado– al conocimiento de mi alma y al impávido escuchar de mi corazón o, por el contrario, sentarme en flor de loto con esa persona tan querida y desnudar mi sentir. Abrir mis ojos. Cerrar mis manos. Estar acompañado y así permanecer por un largo rato.

Más de lo mismo. Se estaba comenzando a cansar de su misma sensación, ya no sólo le provocaba confusión, ya también comenzaba a provocarle hastío. En ese momento, como respondiendo a una petición no formulada pero si pensada, sonó el teléfono. Era su novia:

- ¿Si? –preguntó sin quererlo así.

- ¡Hola, mi amor! –respondió ella, sabedora ya, un poco, de lo que desde un día antes le venía explotando misteriosamente.

- Hola, nena, buenos días.

- ¡Buenos días! ¿Cómo estás?

Silencio. Por cuatro largos segundos no se escuchó más que el teclear de algunas computadoras de los compañeros adormilados de la oficina.

- Bien, mi amor –mintió– tratando de empezar a trabajar.

- No te escucho bien –le desmintió.

- Bueno…no sé ¿recuerdas lo que te dije ayer? Me siento mal –disminuyó notoriamente el volumen de su voz–, no logro distinguir lo que necesito. Lo único que logro distinguir es una pena que me agobia, que me impide respirar. Es como un puño que radicara dentro de mi estómago y de ahí subiera, lentamente, hasta llegar a mi traquea y ahí apretara, me estrangulara –confesaba al tiempo que imitaba el movimiento con su mano– sin piedad.

- Mi amor…¿por qué no lo sacas? –preguntó ella inocentemente.

- No puedo. No puedo ni llorar, mis ojos me gritan y me acusan mi falta de sensibilidad al no poder soltar la marejada que contienen. No puedo, por más que quiero. Mi mente me traiciona, me marea –mi imaginación se oscurece, pensó– y mis miedos afloran al punto de pretender no ser más miedos e intentar convertirse en razones. Eso, mis miedos parecen razones…

- ¿Fue algo que dije? –preguntó temerosa.

- No, mi amor –aunque no estaba totalmente seguro– no sé porque estoy así. Ayer por la noche, después de la reunión obligada, al llegar a mi casa, comencé a sentirme así. Y me desespera. Me siento solo, esa es la verdad, sin saber si quisiera estar realmente solo o acompañado y no lo digo por ti, no lo tomes personal, por favor. Me siento confundido, sin saber que tengo que hacer, hacia dónde ir, con quien y de qué forma. Son tantas preguntas, mucho silencio. ¿Estoy dónde realmente quiero estar? Me pregunto si hago lo que tengo que hacer, sobre lo que tengo que decidir, si acaso sé hacia donde voy y si tengo que ir allí…

- Te amo –fue lo único que se escuchó del otro lado del auricular. Era una confesión sincera, sin duda. Era un sentir sincero y entregado, un tanto desesperado, muy al estilo de ella, que le hacía sentir que ella estaba con él.

- Yo también, eso no lo dudes.

Se dijeron unas cuantas cosas más y colgaron. Ambos estaban en sus respectivos trabajos y ese tipo de pláticas no se dan bien en una oficina y menos a esas horas del día. Se dispuso a trabajar. En ese momento, la luz se fue. Un pretexto para evitar el desempeño pero un motivo más para preguntarse el motivo de estar ahí sin poder hacer nada. Volteó a ver hacia la calle, por la diminuta ventana que tenía a su lado. El frío parecía ceder afuera mientras las personas –diminutas desde esa altura– caminaban apresuradas y metros antes de cruzarse ya trataban de evitarse, desviando ligeramente su camino.

Y se imaginó estando ahí afuera. Caminando sin evitar y vagando sin buscar. Sin esperar. Sólo caminar. Y se imaginó que se aventaba a través de la ventana que, aunque no se podía abrir –y menos romper y aunque se pudiera él no cabría a través– le permitía ver e imaginar lo que podría encontrar. En ese momento su ansiedad e incertidumbre se calmaron un poco. Se imaginó en parajes visitados en su pasado, en lugares donde había sido feliz y lugares donde había sido muy triste. Lugares que conoció y visitó solo. Se imaginó recorriendo un río debajo del mar, siguiendo la corriente. Se imaginó en una posición diferente, conociendo personas diferentes, escribiendo sus historias a la orilla de una puente romano. Y se imaginó un futuro, leyendo en una cabaña, sentado en una mecedora, uno de tantos libros con niños a su alrededor ansiosos por conocer tiempos distintos e historias algo interpretadas. Y se imaginó satisfecho, se imaginó acompañado de una viejecilla con cara borrosa pero que sentía había estado con él más de la mitad de su vida. Y se imaginó caminando por una montaña. Y se imaginó aventando letras. Y se imaginó siendo un bosque palpitante y exuberante. Y se imaginó siendo un martillo. Y se imaginó siendo un águila. Y se imaginó volando.

Y se aventó…

Un día más

05 noviembre 2007

VARGAS GÓMEZ

Noches de boda

2007-11-05T09:33:00.001-06:00

Los dejo con esta hermosísima canción del señor Sabina...

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas.

Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.

Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.

Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.
Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.

Que no se ocupe de ti el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.

Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.

Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de boda,
que no se ponga la luna de miel.

Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

gracias...
LBVG
05 nov 07

Y si de regresar se trata…

2007-10-16T19:29:00.000-05:00

Podría entonces escribir de algunas cosas que han acontecido últimamente en mi vida, de los últimos meses –cinco, para ser precisos– a la fecha:

Siendo sinceros –de otra forma no tendría razón que estuviera escribiendo estas palabras– me ha costado sentarme a escribir este intento de texto. Me cuesta. Regresar a este espacio es algo que, indudablemente, deseo todos los días sin embargo son pocas, poquísimas, las ocasiones que realmente tengo para mí y la inspiración de tal forma que pueda escribir algo digno de pertenecer a este espacio y a ustedes. No es una cuestión de tiempo, es más bien una cuestión de proceder y disposición –bueno, y agreguémosle las obligaciones de pareja, léase con la novia– la que me ha arrebatado el sagrado momento de comunión que a lo largo de casi tres años ha formado este “blog” –no estoy seguro de llamarlo así– y que ha permitido que tú estés aquí leyendo estas líneas.

Proceder…

Si, sin duda es una cuestión de proceder. Mis hábitos y mis disposiciones se han visto trastocadas de lo que habitualmente fueron los últimos tres años de mi vida. Si bien llevo tres años y medio trabajando de manera formal, nunca antes un trabajo me había exigido tanto como el que ahora forma parte de mi tiempo y espacio. En Tycoon se han pasado los últimos cinco meses de mi vida, aprendiendo más de lo que esperaba, menos de lo que deseo y luchando día a día, sin embargo todo lo considero, más allá de los disgustos, malos ratos o sonrisas, como aprendizaje oportuno e invaluable. Estoy seguro que en mejor momento no me pudo tocar estar en Tycoon con los superiores que me rodean. Cada paso que doy representa, además de una novedad, un aprendizaje que no llega en el momento, más bien a la hora de recostar mi cabeza en la almohada, en ese momento en que todo se llena de tensa espera y sueños futuros y besos todavía presentes en los labios.

Ha sido toda una experiencia y una excelente oportunidad de ampliar mi red de relaciones y potenciales oportunidades laborales –futuras y por tanto nunca seguras. Así ha sido y es Tycoon. Por el momento no puedo decir otra cosa que permanezco en pie luchando día a día para abrirme camino y darle el lugar que se merece al nombre que orgullosamente porto y que mi padre me legó.

Por otro lado, ella. Siempre ella. Tormentosa, viento de primavera, marea que inunda, volcán pasivo pero nunca inactivo. Esa que siempre está, queriendo o no, pidiendo o sin necesitarlo, con esa sonrisa tan suya, tan tranquila. Su mirada siempre inquieta, buscando, preguntando en silencio. Su boca entre abierta, su piel como la nata y su respiración agitada. Ella que, de unos meses a la fecha –y de años atrás desde que entró a mi vida– ha transformado mi vida, mis costumbres, anhelos y, por sobre todas las cosas, ha abierto mi corazón, un corazón expectante y desbordante pero maltrecho por las heridas y decepciones.

Laura.

Describir lo que ha presentado en mi vida últimamente me resulta difícil…ha transformado mucho en tan poco. Sólo le puedo decir: Gracias.

Y así también a ustedes, por estar y seguir aquí. Sólo les puedo pedir una cosa: no se vayan. Participen. Opinen. Escriban. No puedo prometer pero si me puedo ofrecer a hacer más cercanos y continuos mis textos y regresos a este espacio. También a ustedes, gracias. A ustedes, a Laura, a mis amigos, a la vida. A la vida. Gracias.

Aprendiendo.

16 octubre 2007

VARGAS GÓMEZ

Un fugaz regreso

2007-08-15T17:52:00.000-05:00

“Sólo lo impráctico perdura”

Metáfora hippie, romántica y vanguardista

Y reflexionando he pensado: En este mundo tan lleno de mediciones (a mí me pagan por algo que forma parte de las tantas mediciones posmodernas) que no respetan ni la intimidad psicológica, dónde todo es susceptible a ser comparado y puesto a consideración sobre la tabla de tasaje...en ese mundo dónde el entretenimiento es gobernado por el rating, lo único bueno que tiene éste (el rating) es que tiene algo de animal salvaje y no acepta domesticarse. Para asombro de los programadores, mientras se ponía de moda dejar de fumar, hacer jogging, someterse a la liposucción, la depilación laser y hasta hacer el amor no siempre y con sus restricciones, la honesta barriga de Homero Simpson llegó a la cima de la popularidad.

Eso, señores, me llena de esperanzas...todavía hay posibilidades...

VARGAS GÓMEZ
15 agosto 2007

p.d. no se pierdan la película por favor.

p.d.2. sé que me he perdido horrores...lo siento mucho prometo regresar muy pronto.

Ángel caido, diablo venido a menos.

2007-07-05T22:04:00.001-05:00

El sabio nunca dice todo lo que piensa pero siempre piensa todo lo que dice

Aristóteles

Futuro sub-Marcos (porque terminarás igual de desvirtuado), esta carta es para ti:

Ahora quiere debate…

Él, aquel que se resistió a participar en ese debate entre candidatos, quiere participar en un debate contra el presidente legítimo, democráticamente elegido…

Él, aquel que se declaró a sí mismo como presidente legítimo y en medio de una ceremonia kafkiana con papel de baño pintado simulando una banda presidencial calificó al otro como “espurio", ahora lo reconocería ya que su conveniencia lo obliga. No se le olvide, señor López, que acudir a ese debate que usted reclama con tanta pasión –como todo en usted– es una manera indirecta de reconocer la figura del Presidente de la República…

Él, aquel que bramaba un complot en su contra, ahora busca por todos los medios, grupos de presión y artimañas, lograr articular el mejor complot al sistema y a Calderón…

Él, que pertenece al pasado político mexicano –con todo lo que eso conlleva, desde las prácticas, discurso y vestimenta–, quiere establecer un debate para hablar de eso precisamente: del pasado.

Señor López, no sea usted más un lastre para nosotros, nuestros bolsillos y nuestra democracia. Señor López usted propone un “debate” –porque así le dijeron que se llamaba, aunque realmente es una diatriba lo que propone– contra el Presidente de la República, Felipe Calderón. Y digo precisamente “contra” y no “con” porque esa sería la posición que usted tomaría y tomó desde el inicio: señor López usted quiere encarar a Calderón para preguntarle ¿por qué no aceptó un recuento de los votos? ¿por qué cometieron fraude? ¿por qué traicionó al pueblo? ¿por qué no le dio un puesto a sus compinches perredistas, aprobó una lavandería en el Palacio Nacional y realizó una verbena popular afuera de las albercas de aguas negras que rodean las playas de Marcelo Ebrard –bueno, esto último no lo diría pero bien que lo piensa, ándele, no se haga–?

¿Y sabe qué? De nuevo, todo eso, más allá de si son sus maniáticas ideas de un imperio maligno en contra de su imperio de luz (de la que se escapa por las cañerías que usted no solucionó), todo eso Señor López es pasado…su discurso de siempre, pasado, pasado y pasado. No podría tener un debate con o contra Calderón porque éste llegaría con proyecciones, planes estratégicos, deseos de reformas estructurales que poco a poco van tomando forma, ideas sobre seguridad…y usted preguntando: “ji, ji, yo lo je, Calderón, pero no jeasj ejpurio y dime a mi y al pueblo ¿por qué noj robajte?”…tristemente, con tintes menos humorísticos, esa sería su línea…

Tristemente, con actitudes como la de usted y otros políticos que se han encargado de crispar el ambiente político, polarizar las opiniones y desvirtuar nuestra endeble democracia, no podemos tener ese tipo de debates. En efecto, hermoso sería poder ver aquí en México casos como el recientemente ocurrido en España entre Rajoy y Zapatero, o el de Alemania, Inglaterra (que están más que acostumbrados a esto) y otros países...aquí no, con estas personalidades y discursos, no nos pueden dar a los ciudadanos que pagamos SUS desmanes, movilizaciones, paros, huelgas y marchas, por lo menos un poco de actitudes democráticas y serias. No nos la pueden dar.

Así es que ahora quiere debate…primero debería de sentarse solo (entre más lejos mejor) y trate de encontrarse en usted mismo una reflexión sensata de lo que está haciendo con su partido, nuestra democracia y nuestra sociedad. Señor López, vaya usted allá y a ver si puede regresar. Tristemente no irá y estará gritando, bramando, aullando en cada esquina (preferiblemente para usted desde su mansión michoacana) y operando con las pobres mentes desquiciadas que le sirven a usted de botín en lo que alguna vez llegó a llamar Ciudad de la Esperanza. Gracias, señor López, una vez más nos demuestra que no nos equivocamos jamás en NO darle nuestro voto…

Indignado.
05 julio 2007
VARGAS GÓMEZ

p.d. referencia consultar

DE LA FELICIDAD DE MI ÚLTIMO MES

2007-06-17T22:55:00.000-05:00

Ustedes disculparán la ausencia. Lo sé, he estado ausente por bastante tiempo y las excusas no valen para nada, siempre hay tiempo para todo: ahí está la clave, que mi tiempo lo he ocupado a otros menesteres.

Como muchos sabrán (y otros no) ya tengo novia. Si, es cierto, ya hay novia en la vida de Luis Vargas jajajaja, desde el 4 de junio. Laura, te quiero...Gracias por todo.

Después de ese breve espacio de cariño, supongo les quedará un poco más claro el motivo de mi desaparición. Digamos que mi novia se ha robado el tiempo libre que tengo y que aunado a la cantidad de trabajo que he tenido las últimas dos semanas, deja nada de tiempo para otros menesteres. Me voy a Cuba por trabajo y también han salido otras oportunidades muy interesantes (que en su momento plantearé, no vaya a ser que se sale) así que, en verdad, no me puedo quejar. Agradezco a Dios, la fortuna, mis amigos y mi novia que me encuentre ahora así. Toda mi vida ha mejorado y dado un cambio radical (no sé cuantos grados, la verdad no me importa) en el último mes. Todo aquello que en su momento fuera maldición, ahora es bendición. Es por ello que no encuentro excusas, sólo explicaciones y agradecimientos, a todos ustedes que, directa o indirectamente, me han traído a esta bella etapa de mi vida que espero no termine jamás.

A TODOS, A TODOS USTEDES, A AQUELLOS QUE HAN SABIDO PERMANECER EN LA TRINCHERA: GRACIAS.

Están los que son y son los que están,
HASTA LA VICTORIA SIEMPRE
Luis Vargas
p.s. regreso con un texto que me he tardado un poco en escribir.

Flor imperial

2007-05-31T23:46:00.000-05:00

Y de pronto me preguntas como apuesto…

Déjame decirte, así, tal y como tú me preguntas, de repente, como apuesto: con todo y con las manos abiertas. Apuesto sin blofear y mirando a los ojos. Apuesto como puedo y como se me presenta el cielo reflejado en tus ojos. Apuesto con el corazón en una mano y mi sudor en la otra.

Apuesto por lo que quiero y me roba la atención. Apuesto por lo que sé me llevará a crecer mi corazón y no mis bolsillos. Apuesto por aquello que me brinda la inspiración necesaria de luchar por ganar y morir por no dejar atrás. Apuesto contra las cuerdas y hasta que mi corazón no tenga la fuerza como para poder pujar un poco más.

Apuesto siempre con el vacío en el estómago, nunca cuando lo tengo lleno. Apuesto cuando siento el miedo necesario para darme cuenta que estoy arriesgando gran parte de lo que soy y seré…por una sospecha.

Y así me preguntas y de esta forma te respondo, a los ojos y enseñándote mi mano. Y cuando te enseño mi juego, cuando te enseño con lo que puedo apostar, en ese momento mis motivos cobran vida y se me desviven por apostar por una sospecha que lleva tu nombre y apellido.

Apuesto por ti.

Y por ti arriesgo lo que he sido y lo que, probablemente, pudiera llegar a ser siempre y cuando ganara para tener tu corazón junto al mío.

Por la apuesta más grande que he hecho en muchos años…

31 mayo 2007

VARGAS GÓMEZ

Después del duelo (y quizá antes de que llegue)

2007-05-30T00:21:00.000-05:00

Si, quizá antes de que lo sienta o lo duela, me adelanto tan solo un poco...

Lunes dos… la canción que comencé hace ya algún tiempo, tomó un poco más de forma el día de hoy; hoy precisamente que extrañé tus manos, hoy precisamente que olvidé tu voz.

Jueves cinco… extrañamente, la pantalla que tapiza el cielo me muestra una película nublada, yo la he visto tantas veces; hoy extrañé tu mirada, hoy me olvidé de ti… mi amada.

Viernes seis… y a manera de posdata lo confieso hermanos míos una hermosa madrugada, no llovió, esta canción… yo te hice una canción, este día, creo decirte adiós.

Nuevamente a solas, encarnando historia con memorias, nuevamente yo… a solas.

Nuevamente añejo el tenue sepia de mi rostro en el espejo, nuevamente yo… frente al espejo.

Más lo prometo no voy a llorar por ti… no, hoy ya no juro que muero por ti… hoy, por ti me voy, por ti no voy, me voy, adiós.

Pues estas velas decidieron ir al sur, donde algún día encontraré la luz.
Yo vi una luz, hoy vi una luz…

Y lo prometo no, no voy a llorar por ti, hoy ya no juro que muero por ti… hoy, por ti me voy, por ti no voy, adiós, me voy.

Pues estas velas decidieron ir al sur, donde algún día encontraré la luz.
Yo vi una luz, hoy vi una luz…
Hoy vi una luz…

Phito Torres

29 MAYO 2007
a fortiori
VARGAS GÓMEZ

regalo

2007-05-27T15:12:00.000-05:00

Iba a escribir un cuento...iba. Ahora he cambiado de opinión; acabo de recibir un regalo, unas palabras que me encantaron, nunca había recibido un detalle tan hermoso en mi vida. Solo agradecer a quien me entrego tan hermoso regalo: gracias Ro...muchas gracias.

Trataré de encontrar la forma de anexar el regalo aquí o en alguna parte de internet, es una presentación de power point, así que si alguien sabe de la manera en la cual se puede subir una presentación y se pueda ver desde internet, por favor dígame.

Mañana publico lo que estaba haciendo. Por lo pronto les dejo el link...Gracias Ro!!!

http://www.freewebtown.com/papiluy/ViDeOs/Asies%E9l%5B1%5D%5B1%5D....pps

El aforismo de hoy...

2007-05-18T20:04:00.001-05:00

Cada ciudadano estará tanto más dispuesto a consagrarse al esfuerzo de la guerra, si siente que su gobierno pone en marcha planes para un mundo mejor.

William Beveridge

YA TENGO TRABAJO

2007-05-14T19:30:00.000-05:00

Brevemente:

Ya tengo trabajo.... jjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajaja, la felicidad me embarga y necesita compartirlo, de nuevo brevemente, con todos.
gracias por su apoyo en estos tiempos difíciles.
Un abrazo y saludos,

Luis

P.D. Ya pueden consultar mi página (nuestra) en la siguiente dirección: http://www.einicio.com/paginas/sociedad-y-cultura.html

P.D.2. ya tengo trabajo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.D.3. Ya regreso con las columnas acostumbradas, pero esta noticia/semi-anécdota necesitaba mención.

De la dificultad de los jarrones

2007-05-11T18:55:00.000-05:00

Hoy me percaté de la dificultad de los jarrones para sobrevivir la eternidad. Si tantas y tantas culturas han antecedido nuestros pasos, dejando a su paso miles de objetos, conocimientos, miedos, dioses y poses, me pregunto ahora ¿dónde están todos los jarrones de la antigüedad?

Sin duda existe una gran colección (quizá una de las más grandes en los museos en todo el mundo) de jarrones –inclusive de vasijas–, de todos los estilos: etruscos, romanos, precolombinos, de bronce, mármol, porcelana, plata y loza barnizada como los jarrones chinescos o tibores. Pero si nos detenemos un momento a reflexionar, sin ayuda necesaria de aparatos de cálculo o conocimientos avanzados de proyección estadística, nos daremos cuenta que son tan sólo unos pocos de todos los que han existido jamás en la historia de la humanidad.

¿Qué habrá pasado con el primer jarrón que un hombre creó? ¿Cuál habrá sido su final? ¿Lo habrán inmortalizado depositando en él las cenizas de su creador para después lanzarlo al fondo del mar? La fragilidad de los jarrones, sus materiales y su entorno resultan ser sus peores enemigos. El principal enemigo del jarrón es él mismo, por sus materiales y creación, así como su entorno, en donde hasta el viento podría hacerlo caer para que se rompiera.

Los jarrones de Pompeya, sin embargo, sufrieron el mismo destino que sus dueños, dejando tan sólo su silueta para nuestro recuerdo. Otros no tuvieron la misma suerte: sucumbieron ante catástrofes, por la ineptitud o desamor de sus creadores y dueños o por el paso del tiempo, quebrándose ante el paso inexorable del tiempo haciendo patene la dificultad de un jarrón para sobrevivir la eternidad.

innerhalb eines Vase
inside a vase
VARGAS GÓMEZ
08 MAYO 2007

Carta de despedida

2007-03-21T18:28:00.000-06:00

Señoras y señores,

Escribir esta esquela resulta harto impactante para mí. Jamás imaginé con este momento y mucho menos como empezar este texto. Es por esto que, estas palabras resultan con un cariz melancólico, confuso y con una carga de ira.

Este es el último post del DEUTERONOMIO 8, 17 hospedado en papiluy.blogspot. De ahora en adelante pueden visitar el nuevo alojamiento de estas letras en http://luisbvargas.blogspot.com en donde encontrarán las ultimas columnas y sobre todo el motivo por el cual ha cambiado de sitio estas letras.

Así pues, gracias por todo a este espacio y a ustedes que han seguido por todo este tiempo las divagaciones de este loco.

Gracias.

21 marzo, 2007

LUIS BENJAMÍN VARGAS GÓMEZ

Tragedia personal

2007-03-15T02:32:00.000-06:00

Mi amor, si tú supieras la cantidad de deseos me haces bombear, probablemente no serías tan cruel.

Me pregunto si en verdad habré nacido para el amor…

Me he dado cuenta que soy muy susceptible. Me he dado cuenta que vivo en una tragedia que yo mismo he alimentado y actuado; una tragedia que me impusieron en el primer acto y me ordenaron que escribiera los actos posteriores. Mi tragedia es morir por amor, vivir por amor y, sin embargo, temerle al amor como a ninguna otra cosa.

Cualquier guiño en falso, una mueca, un silencio, una desavenencia me hacen sentirme amenazado, a mí y a mis aspiraciones –dictadas por un corazón enamorado–.

Es una tragedia que afortunadamente me toca escribirle un final, pero que tristemente no me siento con la seguridad de dejar de interpretar el personaje principal y que otro más tome el rol.

No tengo a la musa, quizá, que me otorgue la inspiración para cambiarlo. Y lo que más temo es que ella llegara, invadida de precauciones y yo, en mi tragedia, no la sepa ver. Y tomar. Y amar. Me aterra.

We crossed the line
Who pushed who over?
It doesn't matter to you
It matters to me
We're cut adrift
We're still floating
I'm only hanging on
To watch you go down
My love

I disappeared in you
You disappeared from me
I gave you everything you ever wanted
It wasn't what you wanted

The men who love you, you hate the most
They pass RIGHT through you like a ghost
They look for you, but your spirit is in the air
Baby, you're nowhere

Oh...love...
You say in love there are no rules
Oh...love...
Sweetheart,
You're so cruel

Desparation is a tender trap
It gets you every time
You put your lips to her lips
To stop the lie

Her skin is pale like God's only dove
Screams like an angel for your love
Then she makes you watch her from above
And you need her like a drug

Oh...love...
You say in love there are no rules
Oh...love...
Sweetheart,
You're so cruel

She wears my love like a see-through dress
Her lips say one thing
Her movements something else
Oh love, like a screaming flower
Love...dying every hour...love

You don't know if it's fear or desire
Danger the drug that takes you higher
Head in heaven, fingers in the mire

Her heart is racing, you can't keep up
The night is bleeding like a cut
Between the horses of love and lust
We are trampled underfoot

Oh...love... You say in love there are no rules
Oh...love...
Sweetheart,
You're so cruel

Oh...love...
To stay with you I'd be a fool
Sweetheart
You're so cruel

A modo con el Kundera

2007-03-09T13:10:00.000-06:00

Fragmento. P. Torres.

Voten por favor

2007-03-08T19:00:00.000-06:00

Tambien pueden dejar su sugerencia aquí, en los comments. Gracias. Me resulta de mucha ayuda. Por cierto, otra idea, ¿les gusta Cuentos del Kundera?
Luis

7 de marzo 2007

2007-03-07T16:43:00.000-06:00

La ausencia tiene explicación. Estos últimos días definitivamente no han lo más tranquilos que pudiera haber experimentado y distan mucho de ser lo más amigables. Mi abuelo se enfermó aún más y lo tuvieron que internar de gravedad el sábado al mediodía y me tuve que quedar a dormir en el hospital tres de cuatro noches. Mis días han girado en torno a esa situación, aunado a la perspectiva personal de mi falta de trabajo y, ¿por qué no? también de soledad inexplicable y para ojoso ajenos, ilógica.

Así pues, aquí estoy, ahora que tuve tiempo me dispongo a informarlos de estas y otras situaciones. Espero pronto terminar el otro cuento.

Saludos,

Luis

El celular

2007-03-01T18:20:00.000-06:00

Justo cuando sonreía por haber olvidado aquellos dolores que tanto tiempo y por tanto espacio anegaron su corazón, decidió llamarle a esta mujer que había conocido hacia tan poco tiempo. Esperanzado, dirían algunos. Enamorado, dirían las pequeñas jovencitas de secundaria que se reúnen en las afueras del colegio para ver salir al rey del baile. “Entonces recordé porque había olvidado al amor”, se dijo Víctor.
A decir verdad, lo que aquejaba a Víctor no era algún sentimiento provocado directamente por Susana, ni mucho menos –con trabajo y había hablado más de dos horas con ella–. Era más bien algo interno, producto del pasado que todos arrastramos, de una u otra forma.

- Se me dificulta volver a amar –y sus ojos se clavaban en el espejo, pretendiendo que lo que decía era más que una confesión, un discurso. De vez en cuando surgen esos dedos trémulos y retorcidos, negros, que me tratan de jalar.

El celular descansaba en el tocador del baño. Parpadeaba. Víctor volteó a mirar y se desilusionó al ver que el parpadeo se debía a que el teléfono anunciaba que pronto se quedaría sin batería. “The black dog threatens with its return”, susurró. Recordaba a Churchill y su peregrinar por el desierto político de los años treinta. “I won’t let it happen” y parecía que esta vez se lo decía muy en serio o por lo menos sus ojos así parecían afirmarlo.
Hacía aproximadamente tres años que Víctor había dejado atrás a Fernanda, eso de acuerdo a los observadores. Realmente tenía menos tiempo que Víctor había logrado por fin dejar atrás a Fernanda y, además, no fue él quien propiamente deshizo el compromiso, fue Fernanda. Sin embargo el tiempo hace que la perspectiva de las cosas cambie de tal forma que todo termina ocupando un lugar distinto al que ocupara al momento del suceso en cuestión. Hoy, tres años después, Víctor se encontraba un poco más delgado, con otro peinado y diferente trabajo, viéndose al espejo, como tratando de reconocerse, pero le salió tan mal. En vez de reconocer –por lo menos directamente– al reflejo que tenía enfrente, comenzó a reconocer esa vieja plática, tiempo atrás:

- Primero me mandas a la mierda, sin tomarme en cuenta, sin preguntarme siquiera qué tipo de mierda preferiría y después apareces como el Hada madrina a Cenicienta, prometiéndome la felicidad eterna disfrazada de unos cuantos segundos.

Sus palabras eran vehementes. Sonaban duras pero su tono no era tal, más bien de recelo, como queriéndose guardar de un nuevo agravio que terminara por destrozar lo poco que le había quedado en pie.

- ¿Por qué dices que disfrazada de unos cuantos segundos? –le preguntó Fernanda.
- Si, los pocos que te apareces, los pocos en los que te muestras. Los pocos en los que me quieres –respondió Víctor con la mirada gacha.
- No te quiero segundos –Fernanda sonaba al mismo tiempo apenada como ofendida y confundida–, te quiero siempre.
- Si…siempre –y ese siempre de Víctor sonaba tan corto como el caer en el suelo de la moneda de la mesera.
- Y si me alejé no significa propiamente que te mandara a la mierda, como dices tú.

Víctor se echó para atrás. Era su típica postura cuando comenzaba a desesperar. Se quedó mirando fijo a Fernanda con esos ojos que a ella siempre le habían cautivado.

- No te entiendo –le dijo él– pero no importa, total, se vivir con eso, ¿sabes?
- Si ahora estoy aquí es porque te quiero y me duele tanto estar lejos de ti
- Y que me quieras de a poco y por poco…-fue su contestación antes de pararse al sanitario.

Había pasado tanto tiempo desde aquella plática. Recordaba que Fernanda lo había buscado y él había accedido a los treinta segundos, conciente de que en el fondo no deseaba otra cosa que tenerla con ella. Sin embargo el dolor y el resentimiento habían hecho hogar dentro de él y no le permitirían una tregua que, por otra parte, hubiera resultado inútil. Al mes de esa plática Fernanda se había enrolado en una nueva relación con un tipo tan patético que resultó ser más manejable de lo que fuera Víctor el último periodo de su relación con Fernanda.

- ¿Entonces? –le dijo Víctor al tiempo que se sentaba de nuevo enfrente de ella.
- No se –contestó ella viendo fijamente al vaso lleno de agua.
- No te entiendo...
- ¿Qué es lo que no entiendes?
- ¿Por qué estas aquí? ¿Por qué de pronto apareces? ¿Por qué de pronto recoger el corazón del fuego? –y su tono de voz cambiaba lentamente, como dándole un énfasis mayor sin levantar la voz– ¿Por qué de pronto decidiste que algo importaba y tenías que volver a verme? –y su mirada se volvió a clavar en Fernanda, como presionándola por una respuesta sincera, quizá la primera en mucho tiempo.
- Siempre supe que importabas, simplemente quería alejarme un poco para ya no sentir –y la mirada de Víctor cambió repentinamente, como si le hubiera dado una bofetada y al segundo siguiente su mirada se clavó aún más entrecerrando los ojos sobre Fernanda–, pero no pude dejar de sentir…no pude.
- Entonces ¿qué has decidido? Sigo sin entenderte.
- ¿Qué es lo que no entiendes?
- ¿Por qué estas ahí, viéndome...pretendiendo darme un espacio para amar..?
- Porque te quiero –y esta vez sus ojos fueron los que se clavaron en Víctor que cayó en un silencio tremendo. Sin saber que decir ni que hacer, se mantuvo en silencio por lo que parecieron ser eternos diez segundos, en que ninguno de los dos cruzó palabra alguna. Lo único que podían hacer era verse; Víctor levantaba por momentos la mirada para encontrar a Fernanda que lo veía sin verlo en un punto en concreto. Después de unos segundos, tuvo que ser Fernanda quien tomara la palabra.
- Y sé que tú lo sientes, de lo contrario no estarías sentado aquí –esta afirmación había vuelto a molestar a Víctor, era como si Fernanda lo quisiera amedrentar, era un recuerdo de aquellos tiempos en los cuales se había sentido dominado y se había sumido en un estado de obediencia por no saber vivir sin ella.
- Si, quizás ahí esté mi error, en quererte tanto, indefinidamente y sin excusas –ella quiso hablar pero Víctor levantó ligeramente el tono de voz, como para no ser interrumpido, a sabiendas que Fernanda le increparía el término error–. Digamos pues que sin decisiones unilaterales, sin tiempos específicos. Nunca te he puesto una restricción y jamás he tratado de poner una distancia entre tu y yo. Sólo he permanecido aquí...

Recordaba con precisión la plática a pesar de que había pasado largo tiempo de aquella reunión a la fecha. Sabría Dios donde estaría ahora Fernanda y que sería de su vida y, para ser sinceros, tampoco le importaba.
Ya se había terminado de arreglar y el celular ya había cargado su batería un poco. Se disponía a salir rumbo a su trabajo y vio su celular buscando si acaso había algún mensaje de texto o alguna llamada perdida que él no hubiera notado. Nada. “Y si le llamara” pensó Víctor viendo el número telefónico de Susana. “No, mejor no, en una de esas piensa que la estoy buscando demasiado y para cómo me han dicho que es, se me asusta”. Sonrió pero no de gusto, mas bien de resignación, como quien pierde una batalla pero sonríe sabiendo que en unas horas llega el batallón más grande de su ejército y el enemigo ha usado todo lo que tenía a su disposición.
Trató de encender el coche y no funcionaba. Otra vez el error de la computadora. Era ilógico, después de haberlo llevado dos veces a la agencia seguía teniendo el mismo error. Esa tarde lo escucharían, sin duda. Ilógico como la plática de Fernanda.

- No hubo día en que dejara de pensar en ti. Ni uno sólo –hizo una pequeña pausa para beber del vaso mientras Víctor trataba de encender el encendedor que no funcionaba–, y en el fondo esperé que tú me llamaras, te aparecieras, pero no.
- ¿Para? –y logró que el encendedor respondiera.
- Para que me escucharas.

El coche por fin encendió. Definitivamente lo iban a escuchar esa tarde. Ya había perdido cinco minutos y con el tránsito de esa hora probablemente llegaría tarde a la oficina.

- Lo irónico es que no he hecho otra cosa que escucharte...
- No puedo salir con nadie; me paso el tiempo no hablando, si no pensando en ti.
- ¡Coño! Perdón pero es que cada vez te entiendo menos ¿Cómo me puedes decir eso cuando ayer mismo te dije por el chat que necesitaba platicar contigo y me dijiste que estabas demasiado ocupada? La semana pasada, para pronto, que te encontré en aquel lugar me saludaste brevemente y te invité a sentarte en mi mesa y me dijiste que no podías, que otro día hablaríamos ¿Por qué quieres hablarme ahora? ¿Para qué quieres saber de mí? Por favor –y le tomó las manos casi como rogándole claridad, una claridad que ella nunca había poseído– se clara conmigo.
- La verdad es porque te quiero. Y si me fui es porque pensé que esa era la única forma de dejar de llorar todos los días por la desesperación de no saber qué era exactamente lo que tenía que hacer. Fue la única forma que imaginé en la que se me podía ir al menos algo del dolor… -hizo una pequeña pausa para secarse con el dedo una lágrima que la traicionaba por su mejilla. Alejarme y encerrarme.

Al final se parecía tanto a él. Excepto por la indecisión, se terminó por parecer tanto a él. Unas semanas después terminarían por dejarse de ver por decisión de Víctor quien no pudo más con la actitud de Fernanda. Un día antes de que le dijera que no podía seguir con esa relación, Fernanda le había confesado a Víctor enfrente de sus amigos que no estaba segura sobre la relación y que no sabía que era lo que tendrían que hacer. Ella por su parte estaba dudando, le confesó, de ella y de la relación. Al día siguiente él la dejó para siempre.
El resto del año y el siguiente se pasó trabajando y reconstruyendo todo aquello que había dejado en pausa. Todo iba bien, según él, hasta que conoció a Susana. No había salido con ninguna mujer desde entonces, sólo uno que otro encuentro ocasional para saldar cuentas con sus impulsos y la ocasión. Nada serio. Hasta que la vio.
El día pasó como todos los demás días: mucho trabajo, muchos papeles, llamadas y correos eternos por responder que le quitaban gran parte del tiempo. Al salir del trabajo pasó al club para echarse un buen baño de vapor y su correspondiente regaderazo. Se rasuró, platicó con algunos compañeros del lugar mientras reían sobre las ocurrencias del último político con sus inoportunas declaraciones. Y no dejaba de pensar en ella.
Mientras se vestía había dejado su celular al lado para verlo si acaso recibía una llamada por parte de Susana. Nada. Quizá no le importaba. Él había decidido no hablarle más, ya había pasado una semana mandándole unos cuantos mensajes e invitándola a salir el viernes, sábado y el día anterior, en todas esas ocasiones recibiendo la misma respuesta: otros compromisos pendientes pero pronto se verían. Al menos eso prometía. Y él ya se había prometido a sí mismo que no le hablaría, no quería importunar si sonar demasiado insistente. Si le interesaba hablaría, por lo menos eso creía él, aunque recordaba también a su amigo Alejandro que siempre decía “las mujeres a veces son más raras que un perro verde, Víctor. Mejor no tratar de entenderlas ni de adelantar sus movimientos”.
Sin embargo la sensación lo trataba de dominar por momentos. “Es jodidamente difícil, diría mi padre”, pensaba Víctor mientras saludaba a su perro quien lo esperaba, como siempre, al filo de la puerta agitando la cola. “Esta jodido esto” suspiró y le hizo algunos cariños al perro. Esto. Viejos vestigios de un antiguo derrumbe sobre el cual se construyó el nuevo edificio. Es como haber construido la casa encima de un antiguo cementerio indígena que tiempo después reclama su melancolía y espacio original. Deberían echar los huesos lejos, en el fondo del mar, para que no se volvieran a ver.
“I’ll be your lover too” sonaba en la radio mientras él juraba lo mismo en voz alta y en sus pensamientos, al tiempo que se preparaba algo de cenar. Sin embargo ahí estaba el perro negro que le ladraba y trataba de amedrentarlo, como advirtiéndole de una amenaza que no existe pero que podría existir.

- ¿Cómo luchar contra ciertas cosas que permanecen ancladas a tu corazón? –le preguntaba a su perro, que ni ladraba ni era negro y se contentaba con echarse al lado de Víctor mientras levantaba su ojo izquierdo viéndolo de reojo.

Cuando el miedo se ha diluido en tu sangre ¿no deberías de desangrar por completo para poder eliminarlo de ti? No se le ocurría otra manera de deshacerse de aquello que vivía ya dentro de él. “Suena hermoso, definitivo, pero en la práctica ¿cómo?” dijo en voz alta al tiempo que alejaba el plato a medio terminar y prendía la televisión para ver las noticias de la noche.
Las noticias no presentaban nada nuevo. Aquel político ahora se encontraba en medio de una tormenta de declaraciones en su contra que no sabía como detener, lo más probable es que recibiera una reprimenda y que a los meses, para no relacionar directamente, lo relevaran de su puesto después de ponerle una zancadilla. Se fue a su cuarto y se puso su pijama. El teléfono seguía sin sonar, excepto por sus padres que le llamaban para ver como iba todo y si ese fin de semana iría a visitarlos. Él prometió que si. Fuera de eso, nada.
Se sentía muy cansado. Decidió que lo mejor era dormir. Miró por última vez el celular.

- Creo que tendría que encontrar a una persona con la fuerza y paciencia necesarias para no juzgarme y si esperarme –decía mientras sostenía el celular entre sus manos. Para no desafiarme y si acompañarme. Para no averiguar y si llevarme a la verdad. Necesito una así…

Apagó el celular. Total, eran las diez y media de la noche y no creía recibir ninguna llamada ya, después de todo era miércoles. Se acurrucó en su cama y cayó dormido a los pocos minutos.
Afuera hacía un poco de frío, no tanto como el mes pasado, pero lo suficiente como para llevar un sweater con el cual protegerse del frío. Su amiga la miraba, expectante, mientras daba vuelta en la calle:

- ¿Te contesta?
- No –respondió Susana–, me suena como si estuviera apagado o fuera de servicio.
- ¿Y su casa? –le dijo su amiga, ansiosa por saber a qué dirección se tenía que mover.
- No lo tengo. Una vez me habló de su casa pero se me olvidó guardar el número –le decía mientras intentaba con el celular en la oreja, una vez más. Sólo tengo guardado el de su celular…
- ¡Ay! ¿Sabes qué? –le dijo su amiga que normalmente era un poco ansiosa– déjalo. Ya otro día le marcas ¿recuerdas su amiga esa con la que se fue al cine el sábado? Pues quizá está con ella ¿no viste su página en Internet? se notaba muy cariñosa con él –y su tono era como el de una mamá que cree saber lo mejor para su hija y que tiene el derecho de meterse en los asuntos de su amiga.
- Pues si. Total, si le interesa me volverá a llamar.

Acto seguido colgó y se guardó el celular en el bolsillo. Se dirigieron a cenar y a platicar sobre los hombres y como les habían hecho daño a lo largo de sus vidas. Al terminar, su amiga la fue a dejar a su casa y ella borró de su lista de prioridades el hablarle a Víctor. Se prometió esperar a que le llamara para entonces, ahora si, acceder a salir.
Mientras, Víctor dormía. Su sueño era tranquilo. Se encontraba en un valle inmenso, sin árboles pero curiosamente todo pintado de verde. Ahí el caminaba y platicaba con alguien, no podía identificar quién era, tan sólo escuchaba su voz:

- Necesito volar –decía él, mirando no a su interlocutor, si no hacia el fondo del valle, como tratando de encontrar el final.
- ¿Para venirme a visitar? -le preguntó.
- No sé –le dijo él, mientras pegaba un salto extrañamente alto–, sólo volar.

Dónde viven las águilas
28 febrero 2007
VARGAS GÓMEZ

Puto Blogger y Gmail

2007-02-27T21:48:00.000-06:00

Vaya....Perdonarán ustedes mi ausencia, si bien también he estado muy ocupado debido a los trámites de titulación que son peores a un trámite en Hacienda para que te devuelvan dinero, y, encima, con tantas entrevistas de trabajo en donde, como las mujeres, prometen y prometen y...nada...se me atravesó un problemón:

Resulta que a Blogger se le antojó cambiar su hospedaje y llevaba casi una semana intentando acceder a publicar y NO ME DEJABA LA PUTADA ESTA...Coño...hoy, después de una hora de intentar, por fin he logrado publicar. Así pues, aquí estamos, de nuevo, de regreso. Los dejo pero sólo para que sepan que no me olvido de este espacio ni de ustedes. Prometo publicar pronto uno de los dos cuentos que estoy escribiendo. Tan pronto como acabe mi discurso de la tesis, jajaja.

Luis

Fecha y lugar

2007-02-23T17:09:00.000-06:00

Miércoles 28 de marzo.
16:00 (4 pm)
Auditorio Mateo Ricci.

Mi exámen profesional. Es la hora y lugar decisivos. Invitados TODOS. Y de ahí...a cotorrear jajajajajajajaja brindamos como en el Baby'O jajajajajaja

Gracias por todo.

Luis

La comunicación, lo virtual y el nuevo milenio.

2007-02-21T13:43:00.000-06:00

Cuando me entregaron el primer ejemplar, no pude evitar sentir un escalofrío por todo mi cuerpo. No pude contener una lágrima traicionera que, afortunadamente, resultó ser camaleónica y supo esconderse a modo. Cuando me entregaron mi tesis impresa, el día de ayer, sentí por un breve momento, una felicidad completa, esa que se siente muy pocas veces y por breves instantes.

Ayer me entregaron mi tesis y eso significa que estoy a tan sólo unas semanas de completar, en su totalidad, una etapa de mi vida, la que mas ha durado: la de estudiante obligado. Y menciono estudiante obligado porque, a fin de cuentas, nos "obligaron" nuestros padres. De ahí en adelante me considero un auto didacta y, si la ocasión me lo permite, me convertiré en un estudiante autosuficiente; pero para este último calificativo todavía falta. Por lo menos 2 años.

Por lo pronto, este espacio acaba de empezar la fiesta. Ya tenemos la tesis, ahora nos falta el examen profesional.

A mis padres. A ti, papá, por ser el mapa e instrucciones de la fortaleza. A ti, mamá, por ser las alas de ángel que me permiten soñar día tras día. Gracias por esforzarse toda la vida en ser ejemplares, cuando han sido los mejores. Este trabajo, en parte, les corresponde. Es el de nuestra vida hasta el momento. Gracias por darme la oportunidad de escribir estas letras y ser quién yo he querido ser. Los amo.

A mis abuelos, por esos sabios consejos, siempre tan oportunos, siempre tan pacientes, siempre tan respetuosos, siempre tan amorosos. De cada uno de ustedes he sabido tomar lo que he podido aprehender. Sus huellas son eternas y su camino difícil de igualar. Los tres, cada uno a su manera, ha sido un pilar en mi vida. Yayo, tu astucia y conocimientos. Yaya, mi segunda madre y uno de los amores de mi vida, tu lucha y vida son estampa en la mía. Abuelita Yelba, tus consejos y mediación. Gracias a los tres.

A don Benjamín. Gracias por permanecer a mi lado todo este tiempo que te he necesitado. A ti, con especial dedicatoria, por aquellos viajes eternos y ese cuidado constante hacia mí. Llegará el momento en que te pueda volver a abrazar y platicar de los momentos en que no pudimos seguir riendo juntos.

A mi hermana. Sin que lo sepas y lo provocaras, eres uno de los motores en mi vida. Gracias por ser mi hermana. En mí siempre tendrás el mejor amigo que la vida te haya podido brindar.

A mis tíos. Gracias por todos los consejos, regaños y también por hacerse de la vista gorda cuando era necesario. Gracias por la ayuda cuando la he necesitado. Esas pláticas después de trabajar, esas consultas médicas de urgencia o esas recomendaciones para conseguir un mejor trabajo. Noel, David, Ramón, Ricardo, Remei, Silvia y Ramona. Gracias por que también este trabajo contiene letras que les pertenecen.

A mis amigos. A lo largo de mi vida hay algunos que se han sabido mantener a mi lado. Gracias por respetar mi esencia y aceptarme. Gracias por todos esos ratos de diversión y anécdotas para el futuro. Gracias por ayudarme a olvidar y abrir más los ojos. Gracias por mostrarme, inclusive, características de Internet y observaciones que sin duda me ayudaron a llevarlo a buen puerto. Alejandro, Aldo, Daniel, Alfonso, Anaily, Abascal, Enrique, Frida. A su salud estas letras.

A Roxana. Ro, gracias por ser más que una amiga, mi mejor amiga. A través de esos oscuros momentos que hemos atravesado juntos me has sabido apoyar y escuchar siempre que lo he necesitado. Gracias por existir y ser en mi vida. Gracias por las fiestas, pláticas, cafés, lágrimas y risas. Gracias por ayudarme a poder escribir este trabajo.

A mi familia catalana. Gracias por permitir que me conociera mejor a través de mis raíces. Gracias por las atenciones. Gracias por los viajes, llevándome inclusive más allá de la frontera. Gracias porque, después de todo, fue allá donde surgió la idea de hacer este trabajo que hoy tiene forma.

A Adal. Amigo, gracias por ser más eso que mi asesor. Tus enseñanzas dentro y fuera del salón de clases supieron hacer efecto en mí. Gracias por el apoyo, por creer en mí y en mis ideas y respetar mi posición. Gracias eternas por ayudarme a que las letras que siguen tengan sentido y dirección ¡Hasta la victoria siempre!

A Carlos García y Víctor Ramos. Gracias por sus comentarios oportunos y la ocasión de pulir este trabajo. Por la paciencia y el conocimiento que se ven reflejados en el presente: Muchas gracias.

A Dios. Gracias por bendecirme con esta vida, con esta familia, con estos amigos y con todas las oportunidades que me has ofrecido. Gracias por la fortuna que nunca me ha abandonado.

A todos aquellos que ya no están aquí. Después de todo su transitar en mi vida me ha hecho ser lo que soy ahora. Gracias por haber estado en mi vida y que la fortuna los acompañe, donde quiera que estén y vayan.

A mi Universidad. Gracias a ti, UIC, he podido explotar las oportunidades que tengo hoy y las personas que me rodean. Gracias por brindarme las herramientas con las que prometo llevar siempre en alto tu nombre.

La comunicación, lo virtual y el nuevo milenio: interacción comunicativa a través de Internet

21 FEBRERO 2007
VARGAS GÓMEZ

Las del mes (mamadas)...

2007-02-17T17:24:00.000-06:00

PRÓLOGO: Melissa, felicidades. Tu escritura ha mejorado notablemente y el cuento que acabas de publicar, "Se sentó a escribir" es una muestra de ello. Felicidades. Es algo tan parecido al de "Jorge y Josefina". Comparto tu opinión. A los demás: pueden visitar su blog en mis links, el que dice "Meli meli".

Jajajaja, si, hay que especificar, puesto que hay muchas cosas del mes, como la tarjeta, Andrés, la obligatoria, el dentista...
Para no perder la tradición de este nuestro espacio, ahí les van las dos excelsas recopilaciones que he hecho a través de la red. No se las pierdan, por favor. Jajajaja, especialmente a Chris Cocker, súbanle al volumen.

COCKER:

LA GATITA DEL ESTE

2007-02-16T18:34:00.000-06:00

Now Ophelia, she's 'neath the window
For her I feel so afraid
On her twenty-second birthday
She already is an old maid

To her, death is quite romantic
She wears an iron vest
Her profession's her religion
Her sin is her lifelessness
And though her eyes are fixed upon
Noah's great rainbow
She spends her time peeking
Into Desolation Row

extracto. Bob Dylan

Jorge y Josefina

2007-02-14T16:28:00.000-06:00

- Me he dado cuenta que no puedo olvidarte y el costo que eso conlleva es el de no poder perdonarte. Quizá esto te tenga sin cuidado, lo más probable es que así sea. No me preocupa. Al final, tampoco lo sabrás…

Se le agotan las palabras, o por lo menos eso siente. Sabe que el sentimiento ahí está y ni qué decir de los recuerdos con los cuáles ha tapizado su escritorio y las paredes de su habitación. Una habitación grande y vacía, apenas iluminada con los resquicios de luz del atardecer que se cuelan por entre las persianas. Ahí está Jorge, sentado frente a su escritorio con la hoja de papel medio escrita. No se mueve, tampoco lo necesita, se encuentra en un estado casi catártico, recordando, con la mirada clavada en el papel, viendo a través de él.

No le convence el inicio de la carta, cree que podría ser un poco menos trágico, aunque la realidad es que hablar de tragedias en este momento resultaría hasta gracioso. Hace caso omiso, al igual que ella lo hizo con él. “Me importa un carajo” dice en voz alta al pensar en la posibilidad de que Josefina se sienta ofendida o aturdida; a decir verdad no cree que siquiera tenga la valentía y decencia de leerlo, después de todo, el último año y medio no ha hecho otra cosa que huir de él.

- Tristemente no puedo encontrar la forma en la cual demostrarte todo el daño que me hiciste sin un temor, por más pequeño que sea, a no volverte a ver más.

Ahí está, después de todo tenía que especificarlo. En el fondo seguía teniéndole el respeto y consideración necesaria como para justificar, de cierta forma, sus palabras y sentimientos, en un esfuerzo por que ella lo entendiera. Algunas veces se pregunta cuántas veces ella le habrá sido infiel “¿acaso aquella vez que no supiste contestar mi beso? ¿acaso aquella vez que no respondiste al teléfono, mientras tu cuarto se iluminaba sólo con la lámpara de noche y aquel hombre que después sería tu pareja momentánea se encontraba a tu lado? ¿acaso aquella vez que te miraba y tú tenias la mirada perdida?” y las preguntas pronunciadas como en murmullo retumbaban en la habitación. Aventó lo más lejos la pluma. Necesitaba descansar, despejarse. Esas preguntas tenían una respuesta aparente que lo único que provocaba era que Jorge quisiera encontrar a Josefina e increparle por una respuesta sincera ahora que todo era más nada.

Se paró y se dirigió a la ventana de su habitación. Encendió un cigarrillo y desde ahí observó el mismo jardín que tantas veces viera con ella, desnudos en la habitación. “A veces quisiera poder olvidarte para siempre ya que esa sería la única forma de poder perdonar todo aquello que me llegaste a hacer” dijo, viendo al árbol, como si éste pudiera entender y reflejar el deseo que pronunciaba Jorge entre dientes. Como si el fantasma lo pudiera entender. Una fumada y otra más.

Comenzó a recordar todas esas veces que le llamó y ella no contestó para después seguir con su catarsis y adentrarse en esa llamada que ella tomó para decirle que no le podía ver puesto que estaba ocupada con sus amigos. “In a desolation row”, se dijo Jorge mientras invocaba a la maid de Dylan, “ni más ni menos”.

Apagó el cigarrillo y se puso a buscar la pluma. A veces, cuando su molestia lo hacía llegar a la impulsividad, al pasar su efecto se recriminaba a sí mismo el haber actuado de tal o cual forma. En este caso era la pluma que, sabría Dios, a dónde había ido a parar; otra vez había sido su “perfecto, así lo quieres, así será, adiós”. Por fin encontró la pluma, curiosamente debajo del sillón de forma vanguardista que ella le hubiera regalado cuatro años atrás. Tenía que seguir con la misma pluma, para que se viera una escritura uniforme. Regresó al papel sobre el escritorio.

- Siempre que trato de encontrar una respuesta, nunca puedo llegar a un lugar en concreto. La única respuesta que me termina por abordar es que dejaste de amarme y, sin embargo, me pregunto ¿por qué? –hizo una pausa y vio al techo, se prometió que la próxima semana lo pintaría– Me destroza por dentro recordar todas esas noches en las que, estando yo tan lejos, te lloraba y te soñaba, esperando el momento en el que te pudiera volver a tener entre mis brazos.

“Siempre supe que eras capaz de aventarte al concreto armada de un popote, haciendo que el Quijote pareciera posmoderno” y el sólo hecho de decírselo a su fantasma hizo que Jorge esbozara una pequeña sonrisa.

- Siempre supe que algún día terminarías por aventar todo, aunque siempre tuve la esperanza de que yo no estuviera dentro de tus deshechos. Ahora me lamento puesto que toda la inseguridad y miedo que existen en mí se deben a ti. Llenaste mi corazón de angustia y dolor, con la insuficiencia de poder besar otra boca sin la desazón de encontrar en ella tus comisuras que tantas veces me atraparan.

Un par de lugares comunes y ya estaba lista la carta. Se quedó un momento viéndola. Siempre sentía que le faltaba algo por decir y nunca lograba encontrar qué. La firmó, la dobló de manera sencilla, todo diferente a la forma en la que ella siempre le doblara sus cartas. Se levantó. Tomó su chamarra y cerró la ventana. El cuarto se sentía tan vacío. Suspiró, pensó que hacia falta más que una mano de pintura en el techo, hacia falta un aroma y otra silueta en la cama. Salió de su cuarto y se dirigió a la puerta de su departamento y mientras buscaba las llaves de la casa arrugó la carta y se la guardó en el bolsillo de su chamarra, esperando no tener que volver a escribirla una vez más. Por fin, ahí estaban las llaves, abrió la puerta y salió.

Con un móvil de estrellas en el cuarto

13 febrero 2007

VARGAS GÓMEZ

Y QUE ME REGRESO...

2007-02-12T15:32:00.000-06:00

Así es. Y que me regreso. Este viernes, Daniel y yo, regresamos a la idílica vida en Acapulco en compañía de los Harrison. La diferencia es que, esta vez, había cerca de 100 invitados...y nosotros seguíamos siendo sólo dos.

Esta vez fue un poco "menos agitado" que el fin de semana anterior. Por supuesto, me han hecho notar y yo he de aceptar que caigo en ciertas censuras, pero espero comprendan lo anterior como algo normal y no podemos olvidar que este es un espacio para toda la familia, jajajaja.

El viernes llegamos a las 23:30 exactamente. La fiesta en la casa ya había muerto casi en su totalidad y quedaban algunas personas, eso se me hacía muy raro, sin embargo no quería averiguar el motivo de la ausencia de todas las personas. Nos fuimos a una de las albercas junto con Caroline, Hassie y Sal. Nuestra pequeña fiesta terminó temprano, a las 4:10 am.

Al día siguiente el muchacho se sentía muy nervioso y me despertó rogándome que fuéramos al Spa...accedí. Jajajaja. Ahí estuvimos el mediodía y llegamos como a las 15:00 a comer en casa de la familia y ahí conocí, finalmente, al señor Harrison. Un gran tipo, muy buena sangre y, como todos los demás, "sencillo" para la realidad que se experimentaba. Inmediatamente nos subimos al velero de King, que nos estaba esperando desde hacía rato en el muelle de la casa y partimos hacia el mar.

Estuvimos alrededor de unas 6 horas en el velero. Anclamos en medio del mar, más allá de la bahía y nos lanzamos a nadar. Si bien yo era Jack Sparrow no dejaba de ser precavido por el asunto este de los tiburones, el kraken o alguna raya como la de Steve Irwin que anduvieran perdidos por ahí. Preferí aguardar a que tres dos personas se echaran y viera que todo estaba en orden, jajajajajajaja. Ya me zambullí y me la pasé a toda madre. Iban unos amigos de King, Daniel, Hassie, Sal, Caroline y yo. Regresamos a las 20:30.

Al regresar pues teníamos que vestirnos con algo rojo o rosa (chale) y afortunadamente Dios me iluminó al hacer la maleta y había metido una polo roja. Ya estaba. La fiesta fue todo un exceso, jajajaja, y puesto que los gringos en general bailan muy mal pues yo era como Fred Astaire dando vueltas por todos lados, jajajaja. Todo un suceso. Excesos. Daniel se voltea y me dice:

- Luis, ya me la puse... -acto seguido se agarraba la cara como arrepintiéndose.
- Jajajaja, Muchacho, yo tambieeeén -le respondía yo.

Nuestra fiestecita terminó a las 7 am y nosotros durmiendo en el cuarto de Caroline ya que no estábamos en forma para manejar (probablemente hubiéramos convertido el coche de Daniel en un velero sport, jajaja).

- Caroline, do you mind if we sleep only with our boxers -le preguntaba por respeto a
Caroline.
- No, go ahead.

5 minutos después Caroline se había salido del cuarto, jajajajajaajajaja.

Al día siguiente despertamos como a las 13. Nos fuimos a casa de Daniel a arreglarnos y de ahí a regresar a la casa para comer y despedirnos de todos, ya que no sólo nosotros nos íbamos, también algunos iban a regresarlos a Dallas en el avión de Mr. Harrison. Comimos. Nos abrazamos. Nos seguimos abrazando. No nos soltábamos. Jajaja. Ya, por fin, nos fuímos y con nosotros también el sueño que, ahora sí, ya llegó a su fin...por lo menos hasta abril que me invitaron a Miami, MUA JA JAAA.

...continuará...
VARGAS GÓMEZ
p.d. MAS fotos.

My bedroom eyes

2007-02-06T18:15:00.000-06:00

Jueves. 01 febrero 2007. 16:09

- ¡Qué pedo Mina! – la voz de Daniel se notaba entusiasta a través del auricular de mi celular, eso era el presagio de que todo podía suceder.

- Aquí amigo, escribiendo algo en el Starbucks ¿Tú?

- Bien, gracias…-y sin más soltó: vámonos a Acapulco.

Ahí comenzó todo. A la media hora le había confirmado la hora y todo, ahora tenía que llegar a mi casa a descansar algo porque tenía mi entrevista de trabajo hasta Sta Fe a las 10 del día siguiente en Wilson.

Viernes 02 febrero. 10:00

Como siempre me presento increíblemente puntual a la cita. Todo bien, les agrada mi perfil y me dicen que tengo otra entrevista el martes a las 10 de nuevo.

17:50

Llego a casa de Daniel con mi maleta y mi mochila de viaje. Ro me echó la mano y me dio aventón. Ahí estaban Daniel y Caroline Harrison esperando por mí. Nos subimos al coche y partimos…

17:51 – 23:40

Mucho tráfico –nada cómo el que me esperaba de regreso– y pláticas muy interesantes con Caroline sobre política de USA, negocios, vida, sexo, drogas y rock & roll.

23:45

Llegamos por fin. Aquí fue donde toda mi perspectiva comenzó a distorsionarse ya que planeaba que nos quedáramos en casa de Daniel (o en su defecto en la mía) ya que sólo íbamos tres. Error. Teníamos que ir a dejar a Caroline a la casa donde se estaba quedando su mamá, que hasta entonces no sabía quién era ni quienes estaban con ella y, mucho menos, dónde se estaban quedando. Así pues nos avocamos a la tarea de dar con la “casa” Los Helechos que, según esto, estaba en La Concha.

Cual sería mi sorpresa que, para cuando llegamos a la casa, técnicamente no estaba en La Concha…es la de al lado, la que mide ni más ni menos seis hectáreas (dícese, en argot popular: un chingo). Sí, esa era la casa en la que iba a vivir El sueño. My holiday dream.

Estacionamos el coche y nos reciben 2 jeeps con dos gringas (dícese, en argot no tan popular: de muy buen ver), hermanas de Caroline. Me presenté con ellas, puesto que Daniel las conoce de toda la vida por su familia. Nos bajaron en el jeep hasta el lobby de la casa (es necesario hacer patente que la casa es tan grande que es necesario el uso de los jeep, lo comprobaría la noche siguiente cuando regresé con Don Moet en la cabeza) donde la primera que me recibe es una mujer de unos 40 años, tomada, bailando sola, se me queda viendo y me dice:

- Wow, now I must be dreaming…James Bond

Bueno, se imaginarán la sonrisa de Sean Connery que apareció en mi cara, jajaja. No pude hacer más que sonreír y decirle “thank you”.

- I want to be a Bond girl…

Jijo de Dios. Quería ser una chica Bond y yo era James Bond región 4 jajajaja. Me presenté y ella, a su vez me dijo:

- Roxana Vanderbilt, a pleasure.

Ya estaba. El solo apellido fue suficiente para que comenzara a hacerme una idea de la clase de opulencia que estaba por experimentar. Algo jamás visto en mi vida. Tenía enfrente a hija de Vanderbilt el archirequete.com.mx.html.jodete millonario estadounidense. Al momento se presentó la mamá de Caroline y nos saludó muy amablemente. Su nombre, Laura Harrison, maiden’s name Hunt, de los Hunt de Texas, dueños de la Placid Oil, dueños del 80% de los pozos petroleros de Texas. De acuerdo, era un sueño y cómo tal lo tenía que vivir.

Le ordenaron al chef que nos preparará lo que quisiéramos de cenar y que nos lo llevaran a nuestro chalet, jajaja. Éramos dos (2) hombres y once (11) mujeres, tres de ellas menores a los 25 años y el resto mayor de los 35…demasiado estrógeno en el ambiente como lo comprobaríamos posteriormente.

02:00

Partimos al Alebrije con Caroline y sus hermanas, Francis y Hassie (muuuy guapa esta última por cierto). Yo estaba deshecho de haber manejado la carretera y enfrentarme con todos esos coches, muy cansado y poco apto para tomar siquiera una gota por que era mi último día que tomaba medicinas (así lo decidí, era parte de mi sueño abandonar mis medicamentos, jajaja). Bailamos, y platicamos mucho. En una de esas pláticas noto como Hassie se me quedaba viendo fijamente a los ojos, a lo cual yo le correspondí de la misma forma; se paró, se acercó lentamente a mí y me dijo al oído:

- Do you know that you have bedroom eyes?

- Bed whaaat? –dije yo, jajajaja.

- Bedroom eyes…

- And, that’s good? What does it mean? I have never heard that expression before.

- It means that your look is so deep and your eyes so wonderful that with a look you can take a woman to the bedroom…

Jajajajajajajajaja, no pues yo estaba rifadisimo, primero Sr. Bond y ahora este pedo de los bedroom eyes, jajaja. En vista de que no necesitaban ni tenían por qué dar ese tipo de cumplidos en esos momentos me sentía increíblemente bien y con mi ego por la luna. Por obvias razones (y al que no le quede claro le puedo dar las razones después) jamás la hubiera cagado haciendo algo con ella o sus dos hermanas. Fuímos super amigos, jajajaja suuuuper amigos la la laaaa, jajaja.

05:40

Salimos del Alebrije de regreso a la casa. Hassie venía echando un desmadre impresionante y gritaba un español medio masticado a lengüetazos jajaja. Llegamos y nos fuimos a dormir.

Sábado 03 febrero. 14:25

Me desperté super fresco, dispuesto a seguir disfrutando como sultán en mi palacio temporal, jajaja. Nada más me faltaba mi turbante y mis babushkas. Todas estaban en una de las dos playas privadas que tiene la casa. Antes de llegar con ellas me asomé al comedor y sin que dijera nada ya me estaban llevando un lunch y jugos y todo. Bajé a la playa, me asoleé un poco y dormí.

16:00

Comimos. Yo no estaba en mis cinco sentidos precisamente, jajaja –larga historia– así que la comida se me hizo lo más parecido a algo eterno. Al terminar pasó el velero de King por nosotros al muelle de la casa y nos trepamos los cinco.

17:00 – 20:00

Drogas y rock & roll, jajaja. Mientras los demás estaban entregados al placer sensorial, yo me entregaba a la vista y al momento que estaba viviendo. Era feliz cuando cinco delfines salieron y empezaron a saltar alrededor del velero por 4 minutos. Pensé mucho, admiraba el paisaje y no podía creer lo bien que me la estaba pasando. Llegó Daniel a la proa, dónde estaba yo sentado, y me llevó al otro lado dónde todos estaban echando desmadre. Posteriormente nos fueron a dejar a la casa y procedimos a arreglarnos.

21:30

Cena: langosta. Que buena estaba. Había también aleta de tiburón en salsa de nosequé, ensalada de pato de jijodediossabedonde, etc. Al terminar la cena nos dedicamos a platicar todos juntos y a darle duro a la cava.

23:20

Llegó Snake con su novia Karla y una amiga, Laura. Cuando Daniel le contó lo que estábamos viviendo no pudo sustraerse de ir a experimentarlo, no había problema por el lugar puesto que les quedaban 15 cuartos disponibles. Ahora éramos tres hombres y trece mujeres.

01:00

Rumbo al Alebrije. Llegamos y fue noche de excesos, jajaja. Empezamos con una de Jagger y las perlas negras me convirtieron en Jack Sparrow. Ya quería cobrar mi botín, jajaja. Después whiskey y por último champagne. Bailé, seguí bailando y corrí como Superman con “Espacio Sideral” de fondo.

Posteriomente tuve un momento extraño de recuerdos y abstracción mientras escuchaba de fondo “me acuerdo de todo lo que hemos vivido y ahora no estás…Yooooo” jajaja. Terminó la canción y terminó el momento, así que me entregué a la diversión de nuevo, jajaja.

06:00

Salimos del Alebrije y regresamos a la casa. Pasé a comer algo porque moría de hambre, así que asalté la cocina del tamaño de la planta baja de mi casa, jajajaja. Tenía tanto para escoger que me confundí y terminé bebiendo una sopita que había en una olla jajajaja.

Domingo 04 febrero. 12:00

Pasé una noche un poco molesta, entre mi dolor de cabeza y los murmullos de Daniel que se despertó como a las 8 gritando que había un puto ruido que sólo él oía y mi taquicardia marca Sparrow de alocaba.

Fuimos a desayunar. El día estaba nublado así que nos entregamos a la cava en la alberca, mientras el ejército de sirvientes nos preparaba lo que queríamos y mostraban paciencia digna de santificación. My bedroom eyes were plenty of joy, jaja. El día pasó sin mayores novedades, y me eché una larga siesta reparadora.

20:30

Laurie Harrison nos dice que quiere ir a echar desmadre con nosotros. Perfecto. Daniel me dice que no me preocupe por el dinero, ella lo va a querer pagar todo. Perfecto, insistí. Jajaja.

00:00

Llegamos a echar las previas en el Sky Garden, ahí nos cerraron una sección para nosotros por la señora que quería “tranquilidad”. Vaya tranquilidad. Estuvimos ahí el tiempo suficiente para que se acabaran 2 botellas.

00:40

Llegamos al Baby’O. Fast Pass without reservation, jajaja, yo estaba pletórico. En el Baby, la Sra. Harrison se encargó que nada nos faltara y terminó firmando una cuenta que podría ser el valor de contado de un Chevy. Ellas se fueron a la casa y nosotros partímos al Alebrije, otra vez, jajaja.

04:00

Entramos al Alebrije y Daniel se puso guapo y firmó unas burbujas y un Ruby red. Mi felicidad no cabía en mí, mientras bailaba y la bailaba a Hassie y a Caroline jajajaja. Comprobé, una vez más, como la mayoría de las mujeres, no todas, son increíblemente interesadas, cuando unas niñas no dejaban de vernos y que también nos habían visto el día anterior en el Alebrije. Bajé a decirles si no querían subir con nosotros y, cuando me presenté me dice una de ellas:

- ¿Vargas? ¿de los Vargas de MVS?

- Si –respondí yo, jajaja–, Joaquín en mi tío.

Y subieron.

Bailamos y festejamos y todo mundo super feliz. Yo bailé como nunca, jajajaja, no paraba de dar vueltas por ahí y cantaba. Cantaba mucho.

07:30

Al final nos terminamos yendo super felices, fue un gran cierre de fin de semana. Nos acostamos no sin antes platicar un largo rato todos en el cuarto mío y de Daniel jajajaja.

Lunes 05 febrero. 13:00

Me levanté con dolor físico e interno, jajaja, no quería regresar. Sabía que se había acabado el sueño, puesto que no era más que eso, nada más alejado de mi realidad, por lo mismo lo disfruté al máximo, con todas las anécdotas, momentos, lujos y placeres.

Terminamos saliendo de Acapulco a las 19:00 y, créanlo o no, tuve la peor experiencia de tráfico en mi vida también (quizá los dioses querían despertarme de una vez por todas, jajaja). Hice dos horas y media tan sólo para llegar a Chilpancingo. Terminé llegando a las dos de la mañana a mi casa, super puteado de manejar y sabiendo que me tenía que levantar temprano para llegar a mi entrevista en Wilson a las 10 am…

Ha sido, sin duda, uno de los mejores momentos que he experimentado, tomando en cuenta todo lo que he relatado y lo que me faltó por relatar (quedaría una crónica EXCESIVA). Agradezco al destino, definitivamente, que me haya permitido vivir y conocer lo que experimenté. Ahora, señoras y señores, de regreso a la realidad, a buscar el pan de cada día, jajaja.

VARGAS GÓMEZ

06 FEBRERO 2007

P.D. FOTOS.

¿Qué sabemos del amor?

2007-02-01T16:18:00.000-06:00

La vida me ha enseñado miles de sueños y vivencias,

pero lo más valioso he olvidado aprenderlo, permitiendo mis confusiones

y haciéndome vivir, para no volverlo a olvidar, un día más.

LBVG

¿Qué sabemos sin decir algo que ya esté dicho, escrito o sangrado? Sin entrar en profundizaciones sobre el eterno deseo y la insalvable sensación de malestar. Sin tener que mencionar viejos olores, dulces recuerdos o dibujos del futuro. Sin temor a equivocarnos, sonar simplistas o demasiado pretensiosos ¿Qué sabemos del amor?

Lo que sé es lo que he caminado, lo que he bebido, lo que tomado, lo que he hecho mío, lo que he penetrado. No puedo saber más y no sé hasta que punto pueda saber más. Tampoco sé que significaría saber más en un terreno en el cual nada está escrito y que se encuentra gobernado por la sinrazón.

Lo que sé es que es la fuerza más grande, impulsada en la mayor de las veces por el miedo, que existe en el mundo. Lo que sé es que es como el aire y se eleva y regresa, a su antojo, se hincha y expande los cuerpos en los que entra, desinflando y tirando los cuerpos que abandona. Sé que es la sensación más completa que mi ser ha experimentado. Sé que muy pocas personas –poquísimas– te lo pueden provocar y aún menos entregar.

Lo que sé es que en nuestra época el amor ha tendido a valorizarse y a tratar de cuantificarse, entrando a los ámbitos de los números, tendencias y estadísticas, abandonando su esencia y sentido. Lo que sé es que se ha llegado a confundir el amor con la necesidad y la entrega con la derrota. Sé que nos hemos olvidado de la completitud, sin invasión ni dominación. Sé que ahora se prefiere pensar en uno mismo en vez del otro.

Sé que la confusión, las instituciones desvalorizadas y el consumismo han quitado terreno a esa parte tan necesaria de nuestra existencia. Sé que ahora, más que nunca en la historia de la humanidad, existen los mayores niveles de depresión en los hombres y mujeres. Sé que el amor es la respuesta.

Sé que no podemos amar a todos, somos humanos. Sé que podemos empezar por entregarnos al otro, olvidándonos de lo que digan los demás, buscando una felicidad compartida. Sé que el amor se siente en la panza, se sufre en las manos, se confunde en la cabeza y se nutre en el espíritu.

Sé que he llegado a amar una vez en mi vida, entregándolo todo, sin restricciones. Sé que lo volvería hacer. Sé que quiero hacerlo. Sé que lo peor del amor es cuando llevas su nombre en tus labios, su ausencia a tu lado, el olvido que te arropa y otros labios besando tu boca.

No sé que alcances tenga ni el impacto de los mismos, ni me interesa. No sé por dónde debería de empezar el género humano. No sé cual camino sea el mejor y tampoco me atormenta, sé que no tendré forma de compararlo. No sé si el amor cure el cáncer o alguna enfermedad tropical, lo que si sé es que nunca hay que huir. No sé cómo tengamos que comportarnos o convertirnos, si sé que no es como piedra.

Lo que sé es lo que he caminado, lo que me han dado, lo que me han tomado, lo que me han quitado y lo que me han abierto. No puedo saber más y no sé hasta que punto pueda saber más. Lo que sé es que pesa tanto en el ser y que lucha contra la levedad del mismo. Lo que sé es que podría cambiar al mundo y ayudarnos a vivir una vida que se va.

Lo que sé es que falta mucho, tantísimo amor en nuestras vidas y en el mundo. Son algunas de las cosas que sé.

30 enero 2007

VARGAS GÓMEZ

p.d. nuevas fotos

Segundo aniversario

2007-01-28T20:30:00.000-06:00

A todos los que forman parte de esto,

Hoy cumple este espacio dos años. Dos años que parecería han sido largos por la cantidad de cosas que se han atravesado en mi camino. Y no, dos años que se me han pasado muy rápido. Demasiado, por momentos, lo siento. Con todo y sus fantasmas, virus, héroes y heroinas que lo han habitado y algunos de ellos lo hacen todavía.

¡Qué mejor forma de festejarlo que con el cuento anterior, "La choza", fruto indudable de esos dos años (no porque me tomara ese tiempo haciendolo, pero sí viviendo las cosas que me permitieron crearlo).

Muchas gracias por permitirme seguir haciendo esto, puesto que así es. Este lugar no tendría sentido si uno de ustedes faltara. Mejor quemo el sitio, el servidor y le inserto un virus tremendo a los archivos, ya que de nada me serviría mi regocijo individual. Gracias por enseñarme a hacer cosas nuevas, a atreverme a decir y escribir otras más y, sobre todo, por ayudarme a construir este espacio que hoy felizmente cumple dos años de existencia.

A dos años de distancia, a tres de que empezara todo y a dos, probablemente, de que termine.
28 enero 2007
VARGAS GÓMEZ

La choza

2007-01-26T19:39:00.000-06:00

Por encima de las montañas atraviesa la cuchilla de la luna, cortando todo lo que las hojas, con su fibrosa hoja, permiten. Un silencio ominoso inunda el valle, inundándolo todo, por encima de las hojas de los árboles que tapan la cuchilla de la luna y haciendo que la luna parezca de papel. De papel con borrones negruzcos.

Aunque el valle no siempre fue así, tan silencioso, antes había carpas y alguna trucha desorientada deviniendo en el lago, lugar que ahora ocupo el silencio mismo. Era demasiado terrible aún para los mismos peces que sin necesidad de orejas lo llegaron a sentir. Era el silencio que había llegado con el caer del otoño. De las dos tribus que vivían ahí, solo permanece una, la más antigua, los Saskatpewman. Ni siquiera ese silencio ominoso había sido capaz de desarraigarlos de la tierra en la cual habían enterrado a sus abuelos y que les proveía de todo conocimiento, vida y muerte. Ni siquiera el hombre civilizado había llegado hasta ese paraje, de tan difícil acceso que los marineros afirmaban que el viento con solo suspirar cortaba las velas de sus barcos, como advirtiéndoles no seguir más. Los otros simplemente fueron eso, otros, que llegaron pero no pudieron con los misterios de esa tierra y terminaron por huir a la caída de ese otoño…

Pero esa noche era diferente. Esa noche se sentía más que el silencio. La luna parecía corrugada, como haciendo mueca de espanto ante la probable tragedia que cortaría el silencio y la tierra. Era diferente. Y Powmas también lo sentía, por eso mismo había convocado a una reunión en la casa del jefe, para charlar sobre los últimos eventos y los susurros que los dioses les dejaban saber a través de las cortezas de los árboles. A lo lejos, lo suficiente como para que sólo los árboles y el silencio escucharan, un grito. Ruido. Agitación.

La choza, amurallada de pinos, se encontraba en medio del bosque. La luz del crepitante fuego era lo único que la diferenciaba del entorno. El rojo cortaba la oscuridad que sobrevivía gracias a los altos árboles que tapaban a la luna. Dentro de la choza los guerreros de la tribu, entre los cuales se halla Powmas, se encuentran rezando junto con el chamán y el jefe, el más anciano de todos, antes de comenzar la reunión, tal y como lo trazaban sus costumbres. Sólo así podían encontrar la inspiración necesaria y la comunión entre los miembros de la junta. La agitación se acerca con mayor fuerza, cediendo las ramas de los helechos y al crujir tremendo de las hojas en el suelo. Su respiración agitada se confunde con el ulular de los búhos, no se ubica con esa maldita oscuridad. Y eso viene detrás, lo sabe.

Powmas pone final al rezo con una inhalación que se transforma en suspiro. El silencio trata de entrar por la ventana abierta pero el crepitar del fuego sólo le permite rodear las paredes, cómo dejándole presenciar la reunión, sabiendo que también él es partícipe de esta situación.

Las lenguas de fuego se reflejan en las pupilas de Powmas. Su sinuoso y tentados movimiento hace que Powmas se detenga a pensar en ayeres, en fantasmas que han sido relegados a las cataratas del valle, cuando fue a regar su sangré allá. Se incorpora. Los asistentes se encuentran expectantes, a sabiendas que fue él quién convocó la reunión. Se acerca a la ventana, como queriendo ser parte del silencio y el fuego al mismo tiempo. En ese momento la puerta se abre con un violento ruido que hace que hasta el fuego detenga el crepitar por un momento.

En el marco de la puerta sólo oscuridad por un momento. Powmas se gira bruscamente para encontrar todos los ojos puestos en una puerta que tiene una marca de sangre en el filo derecho y oscuridad. En ese momento, tan sólo medio segundo después, una figura se avienta al interior de la choza, acompañada de un grito desgarrador. Powmas se lanza en pos de la figura, extrañamente conocida a pesar del enmarañado cabello y los jirones de piel por manos. La figura, caída, es levantada por Powmas, descubriendo a Emara, la hija del pescador venido a menos con el otoño. Las órbitas de sus ojos se encuentran a punto de estallar, cómo si quisieran colapsar en sus pestañas. La boca desgarrada esgrimía una tenebrosa mueca que no se distinguía si era sonrisa de alivio o expresión de terror. O quizá las dos.

- ¡Emara! – le gritó Powmas al tiempo que corría los cabellos de su cara, que se confundían con ese extraño hilo de sangre color oscuro.

- Monstruo…

- Emara, ¿qué sucedió? – increpaba Powmas

- Monstruo –era todo lo que salía de su boca, mezclado con el gorgoteo de la sangre que inundaba sus fosas nasales.

- ¿Qué monstruo? ¿Qué te sucedió?

- Mons…truo…

Fue lo último que salió de su boca antes de que entrara en una convulsión total, como si cada miembro de su cuerpo tuviera vida independiente y se agitara en direcciones diferentes para morir, casi instantáneamente, en un rictus súbito. Powmas se quedó un instante observándola mientras los demás se encontraban de pie alrededor de la choza. Como si el silencio que siguió a la muerte hubiera sido un estruendo, Powmas se levantó para tomar su hacha que colgaba de una de las paredes y de un salto alcanzó la puerta. Silencio. Uno de los guerreros se acercó a él, tomándolo por el hombro tenso:

- Powmas, déjalo. La noche ha caído de una forma inusual, será mejor que busquemos mañana…

Sin responder, Powmas se soltó de un tirón y dio un paso. Emara. La conocía desde niña, durante un tiempo inclusive había pensado en cortejarla, pero el designio de los dioses había sido otro. Emara. ¡Maldita la noche y maldito el otoño que terminó de esa forma! Con esos pensamientos en su cabeza, Powmas se volteó no sin antes atisbar por última vez a la oscuridad y tratar de entender el ruido que el silencio provocaba en su cabeza. Entró a la choza, cerró la puerta y se reclinó sobre el cuerpo de Emara que ya estaba siendo tratado por el chamán, y lloró. Lloró como no había llorado desde que supo que tenía que dejar sus sueños en pos del beneficio de la tribu y con ello abandonar también a Emara. Lloró como no le sería permitido en otro contexto. Lloró hasta que el fuego se consumió y la noche terminó. Afuera, mientras la choza revivía por la energía que tenía en su interior, unos arbustos se agitaban desde sus raíces. El búho pegó el vuelo al sentir la energía y no poder ubicar con toda la amplitud de sus órbitas, la fuente de dicho movimiento. No muy lejos, a una colina de distancia, un lobo aulla con furia y con miedo. Su aullido se confunde, en la choza, con el llanto de Powmas.

Al día siguiente, Powmas se dirigió a la choza de Emara. Apenas había despuntado el alba cuando Powmas abría con respeto y dolor la puerta que tantas veces hubiera rozado con deseo y al pie de la cual hubiera dejado flores sin remitente. Una puerta que no se abriría más desde adentro.

Powmas entró seguido de dos guerreros más:

- No me sigan. Revisen el exterior de la choza, quizá las huellas nos lleven a algún lado –espetó Powmas que casi parecía como si estuviera hablando consigo mismo, pensando en voz alta y no dirigiéndose a los guerreros.

Cerró la puerta.

La choza en verdad estaba irreconocible. Solo quedaban algunos objetos personales intactos. La madera que formaba la base de lo que en su momento fuera la cama de Emara –Emara…– estaba desvencijada y esparcida en el suelo, como si hubiera estallado desde adentro. Como si no pudiera contener más algo y lo hubiera tenido que sacar desde sus entrañas, sacrificando su existencia. Algunas piedras se encontraban regadas alrededor de la choza, como si en vez de agua hubieran llovido pedernales y no le hubiera dado tiempo a la tierra de secarse por la penumbra interna de la choza. Pero eso no era lo que perturbaba a Powmas, habría bastado un segundo para que él hubiera analizado el escenario con su perfecta experiencia como cazador y guerrero; lo que le perturbaba era algo maligno, algo indecible, algo que lo azotaba desde su corazón y que amenazaba con llevarse todo en su interior. Y no sabía que era.

No sabía que era y sin embargo lo sentía. Casi lo podía oler, casi. El silencio era tal que Powmas podía escuchar el latido enloquecido de su corazón. Ya no se oía a los guerreros, “quizá fueron a seguir las huellas de Emara”, se dijo. A lo lejos, casi inaudible, Powmas alcanzaba a escuchar el ruido de la catarata. “Qué ganas de estar en esa catarata, ¿no, Emara? como aquella vez en que te tomé por sorpresa entre mis brazos, desnuda, violentando el deseo y por lo cual me dejaste de hablar tanto tiempo”.

La sensación comenzaba a hacerse insoportable a tal grado que Powmas ya la podía oler. Sintió como una gota de sudor lo traicionaba y comenzaba a bajar, lentamente, por su frente mientras él se mantenía inmóvil. No podía moverse. Se dio cuenta que las uñas de sus manos se estaban enterrando en sus muslos y comenzaba a sangrar. Una sensación de ahogo, espanto y desesperación comenzó a inundar a Powmas que no podía reprimir la lenta inmersión de las uñas en su carne. Fue entonces cuando sucedió. Trágicamente el único que pudo atestiguar lo sucedido fue el atrapa-sueños del shamán.

Primero un ligero crujir de la madera, como si la choza llorara por saberse sorprendida, violada. Un segundo después un estruendo inundó el valle silenciando a la catarata que por un momento dejó de enviar agua al lago, temiendo que sus aguas pudieran contagiarse de ello. La choza se inclinaba hacia su centro, como si se hubiera abierto un vórtice en medio que succionara todo lo que estaba alrededor, incluyendo el olor. El atrapa-sueños se agitaba con la fuerza del viento. La choza se hundía en un abrir y cerrar de ojos, llevándose consigo todo lo que tenía dentro, la puerta, las piedras, la cama desvencijada, a Powmas.

Un segundo después no quedaba nada, ni siquiera el olor. En el sitio que unos segundos antes ocupara la choza ahora no había más que un ligero hundimiento, como si ahí hubiera pisado algún gigante perdido. Nada más. El valle se hallaba envuelto en un silencio imperturbable que sólo la catarata se había atrevido a desafiar.

El shamán se levantó, aturdido por el efecto de las plantas que había ingerido para comunicarse con los espíritus. No sabía que había pasado, pero sentía que algo había desaparecido dejando una estela que podía sentir en medio de sus huesos. Se asomó por la ventana, justo al lado de donde el atrapa-sueños se hallaba colgado, y vio…

Lo que vio fue indescriptible. Fue tal el impacto que causó en él que cayó fulminado, vencido en el suelo. Mientras, el viento soplaba y se colaba por la ventana. Extrañamente el atrapa-sueños no se movía. Permanecía inmóvil, en una posición extraña, con sus ojos y plumas girados hacia el bosque, hacia una pequeña hondonada a no más de cien metros de la ventana. Hacia ahí miraba como si algo le estuviera jalando. Llamando. Anunciándole que no le dejaba solo y que hacía falta esperar una luna más.

Colgando en la ventana

26 OCTUBRE 2007

VARGAS GÓMEZ

Carretera de Ledesma

2007-01-24T16:51:00.000-06:00

Hoy me desperté recordando. Era apenas un ojo lo que tenía medio abierto y por ahí se colaban los recuerdos que llenaban mi habitación.

Tiempos aciagos fueron los que me rodearon y con ellos me levanté. Recuerdo aquellos callejones tan lejanos, más viejos que los bisabuelos de mis tatarabuelos, donde tantas veces me encontré con una botella de vino tinto. Esas largas caminatas que me llevaban de un lado a otro de la ciudad, en medio de la noche o al despuntar el día. Ese silencio que me azotaba nada más abrir la puerta. If I could. Ruidos extraños, sombras que no tenían cuerpo, puertas que se abrían solas y susurros que me despertaban en la madrugada.

Recuerdo aquellos viajes por tierras desconocidas, a través de viajes espaciales que me llevaban a cruzar ríos y montes, la silla y la cama. Mapas que no tenían sentido pero que paradójicamente me proporcionaban uno. Desiertos lunares y ciudades debajo de la tierra, crucifijos templarios y una torre que custodiaba la entrada por mar a la ciudad. Inexplicablemente en todos lados encontraba un pedazo de mí que no sabía como había ido a dar a esos y otros tantos lugares.

Recuerdo la soledad acompañada de un Fortuna en mi boca y un largo café largo en una noche invernal. Recuerdo haber deseado tantas veces cierta presencia que nunca se conjuró. Aquellas llamadas inesperadas, largas charlas que tan sólo prometían e intentaban vanamente convertirse en un puente imaginario por donde cruzaran los dragones, princesas y caballeros.

Recuerdo ese regreso tan esperado y al final tan poco deseado. Recuerdo la extranjería en mí y en aquellos lugares que fueron míos alguna vez. Recuerdo esas manos frías, sus abrazos cortos y los besos forzados. Recuerdo algunas mentiras que no he logrado borrar de mi corazón: mentiras de sangre juradas en suntuosos salones.

Recuerdo aquellas tardes que me invitaban a salir volando sin rumbo fijo. La soledad. Recuerdo la calle de la melancolía por la que ni siquiera pasaba un tranvía pero si un alma fija. Ese sentimiento que me desgarraba por dentro y que sólo yo tenía que cargar con él.

Recuerdo aquel coche tuerto. Recuerdo aquella persecución imaginaria que terminó por volverse fatalmente real para mí. Recuerdo tantas despedidas pero sólo siento una. Recuerdo esa larga travesía por el desierto sin saber por que demonios tenía yo que estar ahí.

Recuerdo las promesas, los sueños, los cursos, las clases. Recuerdo aquel encuentro en el puerto y ese revolcón en la arena. Uno sólo. Ese deseo que perversamente ha sido reprimido hasta la fecha. Recuerdo que oportunamente supe hacerme a un lado de la fuerza de esa roca que tristemente esconde un diamante en su interior pero que no puede si no yacer en el lecho del lago.

Recuerdo que me di cuenta que yo era lo que amaba no lo que me amaba (o quisiera que). Recuerdo ese llanto tan largo y tan desastroso. Recuerdo aquellos juramentos que no se hicieron válidos. Recuerdo mis recuerdos. Recuerdo el aprendizaje.

Y recordando desperté.

Recordando la carretera de Ledesma

24 enero 2007

VARGAS GÓMEZ

The dark is rising

2007-01-22T16:50:00.000-06:00

I dreamed of you on my farm
I dreamed of you in my arms
But dreams are always wrong
I never dreamed I'd hurt you
I never dreamed I'd lose you
In my dreams I'm always strong

But now the creek is rising
And all my bridges burned

I always dreamed of big crowds
Plumes of smoke and high clouds
But dreams don't last for long

I have my suspicions
When the stars are in position
All will be revealed
But I know that until then
Unless the stars surrender
All will be concealed

And now the snow is falling
And all my fences torn
I know you need someone
And I can hear someone
Somewhere in this song

I dreamed that I was walking
and the two of us were talking
Of all life's mystery
The words that flow between friends
Winding streams without end
I wanted you to see

But it can seem surprising
When you find yourself alone
And now the dark is rising
And a brand new moon is born

I always dreamed I'd love you
I never dreamed I'd lose you
In my dreams I'm always strong

Mercury Rev
22 enero 2007
VARGAS GÓMEZ
p.d. mas fotos

La diferencia entre ser y tener

2007-01-18T13:29:00.000-06:00

Es sorprendente como nos pasamos gran parte de nuestra vida en la lucha por el tener y pocos se preguntan las menos de las veces que tanto luchamos por el ser. No sé a cuantos y quizá no sea el tema de esta reflexión, pero estoy seguro que a más de los que puedo imaginar se les va la vida sin preocuparse, siquiera, por el ser.

¿Cuántas veces hemos luchado, deseado, amedrentado, llorado, por tener? ¿Cuántas veces por ser?

El ansia por tener hace que nos perdamos y nos olvidemos de lo que, posiblemente, se vea más trivial: el ansia por ser.

Quiero morir siendo. Quiero ser.

Siempre soñé, cuando era niño, con ser. Me pregunto qué fue lo que sucedió en mi vida que me hizo ansiar el tener. Tener dinero es más nada sin ser uno el que lo gaste.

¿Qué es más importante, tener o ser?

Me parece que de nada me sirve tener felicidad si no soy feliz. Me parece que he estado andando por rumbos equivocados y que he esperado tener sin romperme el alma para, antes, poder ser.

Quiero ser ese niño que no quería otra cosa más que ser lo que más le gustaba: feliz. Quiero ser mis sueños y no tener más sueños porque me he dado cuenta que los sueños cuando son tales siempre terminan mal. Creo que si los eres, de alguna forma, terminarán bien.

¿De qué me sirven 10 pesos si no puedo dárselos a una persona? Si con ellos no me puedo comprar un helado para los dos. Quiero volver a ser ese niño que no le importaba tener, sólo le importaba ser.

Tenerte a ti mismo siempre será, pero ser tú mismo es más difícil, no sólo por esas siluetas de dragón en la sombra de un ratón, también por que hemos creído que entre más tengamos más podremos ser. El tener puede adquirir satisfactores pero nunca comprar sentido. En la eterna búsqueda de sentido me he percatado que he vivido así.

Creo que prefiero un cuarto de azotea, trepar montañas, morir con menos inclusive, pero morir siendo yo. Sólo entonces creo que habré muerto feliz. No sé que es lo que más me gusta hacer para trabajar, inclusive creo que he perdido el sentido para saber dónde debo de orientas mis fuerzas. Pero me acabo de percatar que perderme en eso es volverme a perder en el tener. Creo que tengo que enfocarme en ser. En la medida en la que sea estaré un poco más cerca de mí. Ser lo que yo quiera, en dónde quiera, con quién quiera, siempre sin hacer daño y entregando amor.

Me entristece hasta el ala de mi sombrero caminar y escuchar a quién abre un negocio y se lamenta en lo secreto de haber elegido a ese socio, aunque el negocio pudiera ir bien. En la lucha por el tener nos hemos olvidado por ser, prostituyendo nuestra esencia. En nuestra obcecada necesidad por sobresalir con nuestro acumulado, nos hemos olvidado por apostar en lo que realmente somos, aunque nos deje menos dinero y presencia, pero si más de lo que podemos tener. Si en la ruleta de la vida me pidieran apostar mi alma y mi corazón por alguna de las dos opciones, estoy seguro que pondría todo en el ser.

Me entristece aún más escuchar a alguien que prefiere tener miedo a ser su miedo. Que prefiere abstenerse a arriesgarse a encontrarse a sí mismo. Me da mucha tristeza ver cómo se le nublan los ojitos diciéndome: “mejor no”. Me da tanto miedo escucharle y saberlo, no sea que corramos el riesgo de convertirnos en una piedra que, aunque pudiera guardar un diamante dentro, su ansia por tener le haya recubierto de toneladas de roca y amargura. Y cuando quisiéramos salir, fuera ya muy tarde.

Lo importante no es que te peguen,

si no cuánto te tienen que pegar para rendirte.

18 enero 2007

VARGAS GÓMEZ

Y si

2007-01-17T04:20:00.000-06:00

¿Y si tan sólo nos fuéramos?

¿Qué pasaría si simplemente tomáramos la decisión de agarrarnos el uno al otro con nuestras esperanzas, envolviendo nuestro esfuerzo por equipaje y compráramos un boleto sin retorno?

Enfrentar las decisiones y opiniones de los ajenos, juntos, sería cosa fácil. Sería volvernos un muro inquebrantable que no encontraría oposición alguna en tanto nuestros cimientos se encuentran arraigados a nuestras almas. Aunque también es cierto que las oposiciones quizá no sean más que producto de nuestra desesperación, como la figura de un dragón en la sombra de un ratón. También eso puede ser cierto, que no haya impedimiento.

Irnos lejos.

No sé si cruzar el océano o simplemente cambiar de Estado, pero se antoja deseable. Un lugar alejado de horrores y sombras que acechan en las palabras. Nos encontramos en este espacio tan lleno de rocas y estatuas de sal que amenazan con hacernos llorar. Me desgarra la impotencia de saber que la decisión es nuestra única arma para luchar, no por qué no pueda tomarla si no por qué tú también tendrías que empuñarla.

Me queda claro también que irse no es la única opción. Podríamos quedarnos y hacer nuestras cosas y mundos posibles en este lugar; sería hermoso, sin duda, no tener que llevar nuestra tierra en un saquito de arena junto al corazón. Pero a veces te veo como mirando al horizonte y me pierdo yo también en esa dirección. Y me da por preguntarme: ¿y si?

Sabemos que eso no es lo realmente importante, bien podría ser un cuarto de azotea o un loft en Sant Pol, siempre y cuando te besara por las mañanas y tú me aferraras por las noches.

Pero hasta que ese día no llegué no tenemos más remedio que aguantar. Sigue siendo un relato inconcluso. Luchar porque nuestros sueños y el destino se cumplan y formarnos en esa larga fila que espera para que la taquilla se abra. Y luchar, luchar por un proceso que es parte de un círculo existencial que no termina de cerrar.

What if, Miss Stone?

16 enero 2007

VARGAS GÓMEZ

LA MAMADA DEL MES

2007-01-15T21:31:00.000-06:00

Jajajajaja, por favor, señoras y señores, jajajaja, con ustedes, jajajaja, la mamada del mes:

Ustedes disculparán, pero esto es parte de la diversidad que ofrece este espacio.
Salud,

15 ENERO 2007
VARGAS GÓMEZ

By my side

2007-01-15T00:13:00.000-06:00

Muy mal fin de semana. No haré un relato de esto por respeto a mis amigos, pero baste con decir que Aldo lo terminé llevando al hospital por que tres jotos de mierda lo golpearon cuando estaba solo. Todo en esta vida se paga, baste decir. Largo, largo fin de semana que me llevó al día siguiente y con sólo 3 horas de sueño a manejar hasta Popo park y estar ahí hasta las 6 pm y llegar a México a las 10 pm. Muchas dudas respondidas pero otras más que llegan a mi cabeza.

Mientras, les dejo esta canción-diálogo que siempre me ha parecido muy interesante (tengo que terminar mi tesis):

BY MY SIDE

[JEAN PAUL SARTRE]
Where are you going?
Where are you going?
Can you take me with you?
For my hand is cold
And needs warmth
Where are you going?
Far beyond where the horizon lies

[SOCRATES AND JEAN PAUL SARTRE]
Where the horizon lies
And the land sinks into mellow blueness
Oh please, take me with you
Let me skip the road with you
I can dare myself
I can dare myself
I'll put a pebble in my shoe
And watch me walk (watch me walk)
I can walk

[CHORUS]
I can walk!

[SOCRATES AND JEAN PAUL SARTRE]
I shall call the pebble Dare
I shall call the pebble Dare
We will walk, we will talk together
We will talk

[CHORUS]
About walking Dare shall be carried

[CHORUS]
And when we both have had enough
I will take him from my shoe, singing

[CHORUS]
"Meet your new road!"

[SOCRATES AND JEAN PAUL SARTRE]
Then I'll take your hand
Finally glad

[CHORUS]
Finally glad

[SOCRATES AND JEAN PAUL SARTRE]
That I am here
By your side (By my side)

[SOCRATES AND JEAN PAUL SARTRE AND CHORUS]
By your side (by my side)
By your side (by my side)
By your side (by my side)
By your side (by my side)

[JUDAS (Matt. 26:14-16)]
[spoken]
Then the man they called Judas Iscariot
Went to the chief priests,
and said "What will you give me to betray
Him to you?" They paid him thirty pieces of silver.
And from that moment,
he began to look out for an opportunity
To betray Him.

Gracias.

14 ENERO 2007
VARGAS GÓMEZ

QUID

2007-01-11T02:26:00.000-06:00

Tomás, ¿por qué Teresa y no Sabina?

¿Qué es eso que nos enfrenta a nosotros mismos cuando no sabemos adonde ir?

¿A qué se debe esa extraña ensoñación que nos aqueja en lugares que alguna vez fueron nuestros?

¿Cuál es para el alma la diferencia entre un sueño y una pesadilla?

¿Por qué el egoísmo pesa más que el arrepentimiento?

¿Por qué hablas con alguien que tiene mucho tiempo que no ves, como si lo hubieras visto ayer?

¿A qué se deben las invocaciones y las causalidades?

¿Por qué a veces ver ciertas nubes hace que se te nublen los ojos?

¿Por qué algunas canciones se vuelven innombrables?

¿Por qué la libertad sólo viene con la esperanza o con la ignorancia?

¿Por qué no amarle, cuando sabes que es la mejor persona para ti?

¿Por qué nos dejamos vencer al destino y a lo que los demás pensarán?

¿Por qué a veces creemos que es tarde o que terminó un ciclo?

¿Quién lo dijo?

¿Por qué será que nos hacemos daño, de vez en cuando?

¿Por qué es tan difícil sentir el dolor del otro?

¿Por qué las partidas permanecen, de vez en cuando?

¿Por qué las risas se vuelven eco cuando la persona se va, pero los llantos y los silencios se vuelven olores y sabores?

¿Por qué el preludio del amor es un: no consigo olvidarte?

¿Por qué el epitafio del amor es un: no consigo olvidarte?

¿Por qué los fantasmas no tienen sombra pero sí figura?

¿Por qué mi corazón, de vez en cuando, se siente tan mal?

¿Por qué no nos podemos transformar en águilas y echar vuelo, hacia esa montaña?

Por…

11 enero 2007

VARGAS GÓMEZ

Reggaeton

2007-01-09T18:22:00.000-06:00

Recibí el siguiente mail y, para mi sorpresa, comenta lo mismo que yo he llegado a comentar de este pseudo género "musical". Varios de ustedes me habran escuchado comentar lo que a continuación se menciona, al igual que los comentarios muy parecidos sobre las bandas norteñas como "Cuisillos" y esas...madres.

EL REGGAETON
Los videos muestran 4 cosas:
1. El trasero de las mujeres.
2. Las tetas de las mismas.
3. La entrepierna de ellas.
4. Un auto lujoso conducido por el "cantante".

- Visualizaciones:
Mujer: Objeto sexual.
Hombre: Se le ve como un "Eyaculeitor".
Las canciones tienen referencia a un "eyaculeitor" que se mete con todas las viejas que quiere, por supuesto ese tal "hombre maestro" es el cantante (como sí así fuera en la realidad jajaja y normalmente es negro y feo, perdonen mi pleonasmo)

- El baile:
se pueden diferenciar 2 tipos:
1. El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (gran idiota) y cada cierto tiempo se agarra sus "partes intimas" (huevits) como si se le fueran a caer.
2: La "seductora" (un hombre y una mujer, también se vale 2 hombres o 2 mujeres, etc): Una mujer baila como puta y un hombre hace como si se la "violara" con ropa (jajaja).

Señoras. Señores. Por favor, dejen de escuchar esta porquería (y de paso el hip-hop). Además, por si fuera poco, el ritmo es idiotizante, aburrido y te ves como pandillero en tu coche, jajajaja (que tal mi estereotipo jajaja). O, también, no lo pongan si yo voy en el coche ¿Saben que es lo más curioso? Que hay muchas mujeres que escuchan reggaeton y que, encima, les gusta...

Una columna para salir de lo acostumbrado.
VARGAS GÓMEZ

Lamentaciones de un segundo a un tercero

2007-01-07T19:31:00.000-06:00

Le sucede que se encuentra vestigios y todavía provocan asombro en él. Todavía le sucede que, si se encuentra con alguna fotografía nueva o alguna persona desconocida al lado de ella, le provoca un ligero malestar que no logra identificar.

La razón no la logra identificar y es probable que no lo logre hacer jamás. Quizá tampoco lo quiera hacer y prefiera enterrarla en el salado olvido.

¿Qué será de su camino? ¿qué será de su existir? –se pregunta al pensar en ella. Son preguntas cuyas respuestas no logrará encontrar. Sin embargo lo más tremendo es que ella no sabrá tampoco ¿hasta dónde habrían podido llegar? y ¿por qué ya no esta con ella en ese instante en que las gerberas huelen a miel?

07 enero 2007

VARGAS GÓMEZ

Adios 2006

2007-01-01T17:38:00.000-06:00

Vaya cierre de año.

Relatar, como estamos acostumbrados a, esta serie de eventos que se sucedieron desde la semana pasada hasta hoy en la madrugada que terminó el 2006, sería una labor titánica e infructuosa, ya que quedaría un relato tan largo que sería inviable leerlo en la pantalla de la computadora. Así pues, me dedicaré a hacer una serie de recuerdos y, por qué no, una que otra cita memorable. Antes de empezar quisiera ofrecer una disculpa por no contestar las llamadas durante 5 días, pero dejé mi celular en mi casa cuando salí a Veracruz; ya devolví algunas y contesté todos los mensajes que me enviaron. Ahora si:

- Me fui a Acapulco con mis padres y hermana, terminar de arreglar la casa era la premisa. Y lo terminamos. Yo iba con una gripa de los mil demonios y, encima, con el estómago SUMAMENTE revuelto. Llegamos el jueves y no hice otra cosa más que guardarme en la casa y medicarme para estar listo para lo que me esperaba el fin de semana.

- El viernes nos fuimos Grillo, mi hermana y yo al Carlos ‘n Charlies. Tranquilo. Una yarda él, una yo y a dormir –a las 5:30 am jajaja–. Ese día o más bien noche recibí una llamada inesperada y sumamente curiosa. Casualidades de la vida.

- El sábado fuimos a Barra Vieja, donde tuve que cumplir con mi solidaridad hijo-padre y me puse a volar sus papalotes aerodinámicos (cuando yo quería estar echado o, por lo menos, remojando mis barbas en el mar). En la noche nos fuimos al Alebrije: Grillo, Capi, Mario, Gogo, un cuate del Capi y Yo. La cantidad de alcohol fue infame. En verdad, señoras y señores, esta juventud está perdida, jajaja. Se compraron una botella de Buchanan’s, una de Absolut Raz y la fabulosa de cantidad de 4 (si, cuatro) botellas de Moet… ¡¿alguien me puede explicar este exceso?! Dicho esto, ustedes se podrán imaginar la cuenta (en el Alebrije de Acapulco, más el cover) y lo inconcientes que se volvieron todos. Todos.

- “…no quiero mmmutar…” Eso me decía el Grillo afuera del Alebrije a las 5 am y yo pensaba en Gregorio de Kafka y temía que Grillo realmente se convirtiera en un saltamontes, con lo cual no hubiera vuelto a tomar champagne en mi vida. En realidad, lo que me decía Grillo era que no quería vomitar, lo entendí después, cuando se tambaleaba atrás de una suburban gritando que iba a mear a la mamá de no sé quien…jajajaja.

- “…je je je, Vargas, sé que estás vomitando, ni pedo, pero prrréstame para unos taquitos”. Mientras yo estaba echando todo el mal que llevaba dentro de mí, el Grillo parecía no importarle y se paraba a mi lado pidiéndome dinero: “yo..mfff…no trrraaiggfo….pfffff….efffectivooooo..uaaaaggggg” –le respondía yo a su vez. Carajo, maldita impaciencia, ya ni vomitar lo dejan a uno.

- “eso es para mear a su mamá” Grillo, refiriéndose a la madre de algún pobre incauto.

- “jooooven, ni se mueva, ahí ‘pérese” le gritaban los polis al Capi que estaba pintando la pared con las manos arriba, jajajaja, y ni tiempo de subirse la bragueta le dieron. Minutos después ya lo dejaron irse, no sin antes pedir para el taquito, el coco, la navidad y su calaverita…en vez de buscar borrachos que busquen a los que andan cortando cabezas.

- “¡Otra más!” gritaba yo cuando ponían la cuarta botella de champagne en la mesa. Sé que no estoy siguiendo el orden cronológico ahora con esta cita, pero en verdad me produjo un shock enorme…y supongo que a las viejas de atrás también, porque a los minutos ya había una orda de trepadoras en nuestra mesa que se estaban comiendo a Grillo y a Mario, mientras Capi y yo apostábamos para ver que tenían, si cáncer en la cola (según Capi) o moluscos en la lengua (según yo)…no lo sé, pero algo tenían. Y no lo iba a averiguar.

- “ya vámonos a la chingada” murmuraba en un tono neutral, con una seriedad en el rostro al ver a seis trepadoras nuevas que atestaban nuestra mesa. El Grillo notó el tono y prefirió irse también. Les dejamos las trepadoras al Capi y a su cuate.

- “Aguaaaa benditaaaaa” gritaba el Grillo rociando los coches con lo que quedaba de la botella de Absolut. Y, segundos después, aventaba la botella de Moet a una esquina mientras gritaba “laaamaaaaaaan”. Mala sopísima, jajajaja.

- “Pfffff” y el escupitajo del Grillo tomaba un rumbo erróneo jajajajajajajajajajajaja.

- “No mames, Vargas, estoy bieeeen pedoooo” jajajaja me juraba Grillo en mi camioneta, afuera de su casa. Yo hacía cara como si no lo supiera y estuvimos 10 minutos ahí, negociando su salida de mi camioneta sin que la guacareara, madreara a los transeúntes y se metiera a su casa.

Al día siguiente me regresé a México y me sentía verdaderamente fatal. “no me mires, no me mires, no me no me no me mireees” sonaba en mi cabeza. Por fin llegamos a México y me arreglé para ir a festejar el año nuevo en el San Angel Inn con toda la familia de mi madre. Al inicio todo super fresa pero después pusimos el ambiente. Me vestí de show “solo para mujeres”, saqué a bailar a unas cotorras por ahí, jajaja, canté con micrófono y todo, me vestí de Danny Zucco y bueno, un super desmadre al final.

Eso fue todo, sumamente resumido. Hoy estoy muy cansado, después de dos semanas tremendas. Necesito descansar seriamente y eso me propongo a hacer. Mañana a seguir buscando trabajo, jajaja.

Les deseo a todos un feliz año. A la gran mayoría le hablé o le mandé un mensajito. En verdad espero que este año venga con mejores bríos que el anterior. Se les quiere y les deseo mucha salud y bendiciones.

FELIZ 2007.

01 enero 2007

“que si eres spanish ni un vaso con soda”

VARGAS GÓMEZ

P.D. acabo de subir muuuuchas fotos, ahí chéquenlas.

Reflexiones sobre un año menos

2006-12-27T13:12:00.000-06:00

Y, al final, sigo sin encontrar aquello que se supone tengo que encontrar. No sólo se supone, a decir verdad muero por encontrarlo, aunque aún no sepa exactamente que cara tendrá ni a que nombre responderá. Este texto responde a una necesidad por exteriorizar algo que me viene siguiendo de un tiempo a acá.

He atravesado continentes, me he bañado en cada uno de sus mares e inclusive he navegado uno que otro río. En todos y cada uno de los paisajes me encontraba con personas que cruzaban mi camino, algunas se detenían y otras seguían de largo; conocí mujeres bellísimas que, sin embargo, no nos pudimos brindar más allá de un: “hola, ¿cómo llego al puerto?”

He tenido amantes por montones que han recubierto mi vida de placer y satisfacción y al terminar se han ido sin dejar nada más que el recuerdo detrás. No es reclamo ni melancolía, al final yo también hice lo mismo, es tan sólo un recuerdo. Y es que eso es lo que estoy suscribiendo, un recuerdo, una remembranza que, con motivo de estas fechas, ha hecho un poco de mella en mí.

He tenido relaciones con un ángel que después se convirtió en un demonio, y ambos tomamos café y discutimos sobre nuestro transitar por el purgatorio. Ese ángel que ahora ya no lo es más y yo tampoco he de entrar a su antiguo paraíso o a su nuevo infierno de reclamos con sabor acre o indecisiones siempre tan patentes. Ese ángel alguna vez me mostró la luz pero, más como Virgilio que cómo Beatriz, me guió tan sólo para que me hiciera una idea más clara de lo que estaba buscando, no de lo que iba a encontrar y, lo más terrible de todo, sin ella a mi lado.

Sigo sin encontrar lo que estoy buscando. Al final no es mucho lo que deseo: una mujer con quien compartir mis vivencias diarias, mis alegrías, mi dolor, mis risas, mis lágrimas, mi sudor y mi vida entera. Una mujer por la cual vivir y a quién ofrendar el fruto de mi trabajo, forjando juntos nuestro futuro. Suena muy romántico, en verdad, pero eso es lo que quiero.

Este año ha estado repleto de sinsabores, decepciones, plantones y aún así resultó mucho mejor que el año anterior. He de aceptar que me atrabanqué en muchas decisiones y que otras no tuve el coraje de seguir adelante, sin embargo son pasos echados atrás. Conocí personas valiosísimas, una de ellas que ni siquiera puede estar físicamente a mi lado –por lo menos por el momento– y que ha decidido (ella) que es mejor alejarse mentalmente de este terruño en el cual vivo a jugársela con todo para ganarle a los pronósticos y alcanzar algo que sólo los poetas han imaginado. No sé.

Al final sigo sin encontrar aquello que se supone tengo que encontrar. Curioso. Un año más que termina y otro más con nuevas posibilidades que explotar. Una reflexión más.

Cranberries

2006-12-15T20:18:00.000-06:00

Para Ella:

Understand the things I say,
Don't turn
away from me
'Cause I spent half my life out there
You wouldn't disagree
D'you see me, d'you
see
Do you like me, do you like me standing there
D'you notice, d'you know
Do you see me, do you
see me
Does anyone care

Unhappiness,
where's when I was young
And we didn't give a
damn
'Cause we were raised
To see life as fun and
take it if we can
My mother, my mother she hold me,
Did she hold me when I was out there
My father, my
father, he liked me
Oh he liked me, does anyone care


Understand what I've become,
It wasn't my
design
And people everywhere think
Something better
than I am,
But I miss you. I miss
'Cause I liked
it, I liked it
When I was out there
D'you know
this, d'you know
You did not find me, you did not
find
Does anyone care

Unhappiness, was when I
was young
And we didn't give a damn
'Cause
we were raised
To see life as fun and take it if we can
My mother, my mother she hold me,
Did she hold me when I
was out there
My father, my father, he liked me
Oh he
liked me, does anyone care , does anyone care?

next day...

2006-12-15T18:57:00.000-06:00

un breve paréntesis antes de iniciar mi pequeño relato:

So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have we found? The same old fears.
Wish you were here.

ayer hubo fiesta en casa del Grillo. Tremenda. Me encuentro sumamente devastado, el tiempo no pasa en balde y esta mañana me costó mucho cada paso que di y sobre todo aguantar mi cabeza y mi estómago. Anyway, valió la pena: ver a Esponda azotar como vaca dos veces (jajajaja che vacaláctica), después el Grillo y el buen ambiente que se armó valieron la pena. Mucha coquetería y el tesoro del capitán Sparrow se encontraban en el lugar. Hoy estoy tan cansado que no puedo ni hacer lo que tengo que hacer de mi tesis y no voy a salir.
Un beso,

Yo.

RECUERDOS ACUARTELADOS

2006-12-11T19:21:00.000-06:00

Mi cuarto es una trampa mortal. Por cada rincón acechan pasados olvidados y en las sombras descansan recuerdos que esperan para azotar la memoria. Es cómo hacer un paseo alegórico por mi mente y corazón: la personificación de mis sentimientos y vivencias se encuentran en el techo, paredes y cajones. Ah, pero que miedo de vez en cuando…

De vez en cuando me encuentro con callejones sin salida, como cuando me decido a poner un poco de orden en mi habitación y llego a lugares insospechados, de los cuales había olvidado su existencia, para enfrentarme con un golpe en el corazón con cartas posfechadas, camisetas con el olor imperturbablemente eterno, juramentos de amor inmortal y fotos de fantasmas que merodean por la alcoba.

Y es que, si bien cada centímetro de pintura tendría que ser cambiado para que se borrara la imagen impactada en las paredes o, también, cambiar los muebles comenzando por la cama, uno aprende a vivir con ellos, nunca aprendemos a vivir con otras cosas a las cuales preferimos esconderlas, para olvidarlas y si las volviéramos a encontrar considerarlas como vestigios de antiguas épocas que vienen resonando en nuestro presente. Por eso, dijo el poeta, se invento el entierro, para que hagamos razón de que los muertos nos han dejado y los estamos depositando.

Sin embargo no es una buena opción el hacer hoyos en medio de mi cuarto para enterrar esos muertos, fantasmas y recuerdos, no vaya a ser que un día a la mitad de la noche, cuando más sed tengo, me tropiece y caiga en uno de ellos. Tampoco representa una opción el irlos a enterrar a las faldas de esa montaña mágica en la cual todavía residen caballeros, princesas y muelles abandonados a los cuales sólo les cantan ruiseñores enamorados; el día que quisiera ir a visitar los entierros me quedaría tan lejos que probablemente me perdería en el camino o no volviera nunca más a echarles una oración de buen descanso. y es que, forzada la expresión anterior, no hay que olvidar por completo ya que forma parte de las huellas que dejamos en un camino que se va borrando conforme lo dejamos atrás. Huellas que sólo nosotros sabemos lo que nos costó imprimirlas en la tierra, fango o sal.

Así pues, es por ello que me encuentro con esos vestigios en la mitad de la penumbra cuando me dispongo a poner en orden mi alcoba. Y entonces no sé que hacer con ellos. No sé si tirar, reír, llorar o rezar. No los puedo quemar, eso lo sé, ya que el espíritu y su aroma quedarán flotando en el aire y aunque me los llevara a una pradera lejana, cercana a la Boca del diablo, me impregnaría con su olor y su espíritu podría seguir el rastro y reclamarme por las noches el por qué de la incineración. Definitivamente es un juego de trampas, un juego que en algunas partes se torna perverso y en otros rincones es inocente.

Mi cuarto es un juego. Así se ha construido. Es una constante interacción conmigo, con lo que he sido y con lo que he querido dejar atrás sin enterrarlo muy lejos, allá. Es una trampa que encierra muchos artilugios y querer desactivarla implicaría nulificarme a mí. Es mortal, tarde o temprano morirá eso me queda claro, lo más seguro cuando yo muera y ambos desaparezcamos con nuestra significación y entendimiento, pero por lo pronto resulta tan mortal, principalmente para mí, con todos esos recuerdos olvidados acechándome como el corazón palpitante sin culpa debajo de un montón de libros o escondido en el cajón al lado de mi cama, esperando el menor descuido para saltar y robarme la respiración en un golpe de vista y dejarme tumbado, admirando las banderas del techo de mi habitación. Mi cuarto es una trampa mortal.

Limpiando mi cuarto

VARGAS GÓMEZ

11 DICIEMBRE 2006

P.D. fuerte coincidencia. Mi medalla del Congreso me la dieron por la ponencia que presenté el 07 de diciembre de 2004 y el 07 de diciembre de 2006 di mi conferencia. Dato curiosísimo.

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